不知道从什么时候开始

我也开始变的感伤

只知道,我活的好累

身边的人,身边的事

有时候真的无法去面对

每天都重复着同样的生活

于是有了一定得旋律

伤感,难过,压抑,无奈

这就是现在的我

许多时候,我平静的做着一些事,

喝水,失眠,发呆.

然后很痛很痛的回忆一些事,那些人.

真的很疼,疼的快要窒息.

一直以为自己已经麻木到可以抵抗一切.

一直以为自己已经麻木到可以坚强的独立面对一切.

可惜,我高估自己了

终于知道,我其实没有很坚强

看着自己越来越陌生的样子

突然想到

会不会有一天把自己的样子忘记了

就像看着一场黑白电影

看着过去的自己哭了笑了

两年了,这些日子走过来,我承认我是变得太多太多.

我变得虚伪了,在某些人面前,

不喜欢的我也可以说喜欢,明明在乎我也可以装作无所谓.

我疯癫,我神经大条,因为我学会掩饰自己真正的心情和表情.

我会说脏话,我会冲动,我真正生气的时候不会给那个惹到我的人留一点面子.

其实谁也不希望自己虚伪,不喜欢自己阴险,不想让自己狡诈,

可是,现实摆在我们面前,还能怎么办?

适者生存,这些都是我们不能改变的.只能让自己的心变得刀枪不入,不然呢?

这是生活,这是人心,我知道的,这些不都是你们教会我的么?

虚伪,假情假意,玩心眼,玩脑筋

生活在这现实的世界里

渐渐的我们都开始迷失了自己

挣扎着.徘徊着

不知道该怎样让自己不被虚伪淹没

可是却再怎么也找不回从前的自己了

一个人的静默,一个人的喧嚣,闭着眼,恍神假装着欢呼雀跃

每天挂在网上,用很长的时间听歌,发呆,继续着无所意义的生存

剧烈疼痛的神经一直没有停止过叫嚣,

我已经习惯了倔强的伪装

已经不懂得如何去卸下那所谓的伪装

只能继续戴着倔强的面具在这纷纷扰扰的现实中游游弋弋

以为很快乐的我

只有在夜淡如水的深夜

才敢卸下那张人皮面具

看到的是一张略显愁思眼含寂寞的脸孔

我的无助.我的伤痛.我的狼狈

这些都是我一直极力隐藏的东西

我任性的不让任何人看到我藏在眼眸里的晶莹

我大声的笑,笑得没心没肺

只有我自己知道我笑得有多的讽刺,有多么的悲哀

我从来没有在任何一个人面前表现出我懦弱的一面

可现在由于某些事的发生.我却表现的那么懦弱无力.

连我自己都不知道这是为什么

一次次的坐在电脑前发呆 一次次的盯著屏幕走神

不明白自己现在到底为了什么

也不知道自己到底应该怎么办

只是苦笑在这个世界有谁能真正的懂我.了解我.在乎我.

呵,或许根本没有吧?

X, 轩