多久没有写过日记了，多久没有把压抑在心里的话释放过了。
第一次见面，感觉他是个幽默风趣的男生，和他聊天，就像回到童年。
记得他为我赢洋娃娃.
记得他说错话大手大脚拉住给我解释.
记得他的忍耐，还记得我们在网吧谈天说地.
第二次见面我对他像冬天，感觉在总是欺负他。
我发神经病，每天起了床对他就变脸.
我无理取闹，因为自己的性格对他忽冷忽热。
我不随便和一个人在一起
外表冷淡打进我内心会花上一段时间 只要你跟我内心深处有共鸣
只要我选择了你，只要我爱了， 我就会不顾一切.
我开始与他熟悉,
我爱生气，他爱以他的方法来哄我，每次适得其反让我更生气。
我说话.他就像打不死的小强没完没了和我顶嘴抬杠.
开始争吵，吵完总把认错的话活生生在嘴边逼成伤害.开了口
任性固执的小脾气常常惹很多人恼火
我极端的对人对事也包括你
只是你不知道
伤你的同时，我的心比你的还疼
我TM就是一个集众多臭毛病一身旳纠结体
不放过别人也不放过自己
很多时候，明明心里很清楚很明白这么做会让他难过.
可还是那么做了。

我不知道自己到底在执着什么.
但是我知道，我一直都在为难自己 .
我就是个混蛋， 折磨爱我的人 关心我的人

我知道我脾气不稳定 或许前一秒还好好的大声的笑而下一秒便沉默不语了
事事怨天尤人 孤傲到拒绝一切生人靠近我
觉得全世界都有可能欺骗我都对不起我
我也知道我这样一个情绪化的我 没人受得了
写了这么多我还是不知道该怎么思考表达描写自己下笔的情绪
是平淡 是无谓 是难过 亦或是解脱
也许连自己也不知道是什么.也许我甚至也不曾了解我自己。

这几天的所有就像梦一场缠绕我心.
我心痛的连哭都哭不出来.
我形容不出我有多难过
我知道你是为我好，是担心我，是心疼我.
可有些事你明白了我就无路可退了. 你知道吗
我心里那些悲伤的孤独灵魂 你不懂吧你在乎了吗 你了解吗
我很累了，2013年发生了太多我不想面对的事，勾起太多我不想记起的回忆.有时候真的想放下所有...
我也不知道自己到底想怎样
我也许只是讨厌现在的日子
讨厌每次吵架后感觉不到你的温暖
我会以为你不爱我.我会想不通我会钻牛角尖我会把自己逼死
请记住我只是一个女人.我也只是希望能有人爱我，有人能包容我的一切坏脾气.
我只是一个女人，我也只是希望能有人惦记我，在我郁闷大哭的时候把我的头按在他胸膛等我哭够了在问我怎么了。
我也只是希望无论什么事，你都能默默的支持我，安静的让我能靠着你.让我知道我身边还有你。
夜深了，我静静的坐在电脑面前，一遍一遍播放着伤感情歌，第一次感觉到自己的无助和脆弱.
我是不是太贪心要的太多，还是这个世界的美好本就那么少。
我只能说你走了
　其实我也很难过