记得刚刚来到长沙读大学的第一天，我们两个是差不多到宿舍的，然后我们被安排在对面的临床位置，同样的是，我们两个的床铺都被别人占了，于是我们从对面的临床变成了相反的方向，在整理床铺的过程中，通过我姐和你爸爸的交谈，我们知道了我们是一个地方的人，当时也就仅此而已。后来整理完床铺你便又走了，然后陆续宿舍的其他两人到了，那天晚上你不在，然后她们就问我你来了怎么又走了，是不是害怕军训又请假回去了，其实我也不知道，于是那个穿着紫色连衣裙粉色高跟鞋，烫着卷发的你，成了那时心里的一个谜。
后来，直到军训开始你才来了，你告诉我，你是回去提档案了，我笑笑，我们都想太多了。顺理成章地，或许是因为同一个地方，也或许是因为我们是一起来的，彼此都有一点点的熟络……我也忘记了是怎样的原因，我们就这样，每天一起军训一起吃饭一起走路，然后不知不觉一起结束了军训的日子。我们都满怀着期待等待大学的课程的到来，这像一件无比新鲜的事情一样在我们的心中敲打着。军训完了的时候，班上开始如火如荼地进行班干部的选举，于是我怀着期待忐忑的心情也勇敢的站在讲台上进行竞选，我让你也上去，可是你说你紧张，上去了就说不出话，我一直说没关系，可是最终你还是无法在我的“淫威”下屈服，我就笑你胆子这么小。这事之后，陆陆续续我们进入了大学的生活，突然都发现这样的生活索然无味，再加上才刚刚开始相处的室友就让我们都有了莫名的敬而远之的意味，于是我们两个开始天天泡在又脏又臭的网吧里过着除了上课外所有空余的时间，印象最深的一次，是你在看《娜娜的玫瑰战争》的时候，你笑的只有一个表情→_→ →_→ →_→，可是后来我发现你喜欢看到兴奋的地方就笑的噎住，我也渐渐习惯了这样的你，然后每次你这样我也忍不住在旁边笑，然而你笑的是剧情，我笑的却是你，呵呵。在网吧同样索然无味的生活让我们开始厌恶这样的大学生活，感觉一点乐趣都没有，只是偶尔在平静的生活里荡起一丝涟漪，我们知道，我的高中同学是和你一起长大的朋友，我们每每讲到这个的时候都会激动着说，世界真小。的确，这些都让我们觉得我和你的世界都很小，竟然在这里相遇了。
慢慢地，时间过去了一段又一段，我们中间突然产生了一个很大的裂缝。事情是由于你因为其他的事情不开心了，没有和我说，然而当时我也不知道是为什么，我会以为是我造成了摔门而去的恶劣心情，于是我开始和我们彼此都最讨厌的人说了这样发生的一件事，中间和她说了一些关于你的坏话，说的时候我也哭了，我只是在想我做了什么让你如此生气，……其实到最后才知道是我多想了，才造成如此一系列的不和谐，以至于让你一不小心看到我和她说的那些对话。那天晚上你哭的很伤心，我用qq问你怎么了，你告诉了我缘由，当时我的脑袋一片空白，我突然无法意识到自己究竟做了什么，我怎么会像个自己最讨厌的人说朋友的坏话，又像一个完全不懂事的孩子一样做着我本该不会那样做的事情。当我反应过来，我不知道说了对不起是不是还有用，是不是能让你不伤心，我知道不可能，于是我傻傻的发了一条说说，准备一个人独自过完这无聊的大学生活，一个人吃饭一个人逛街一个人去学校……这样的思想和日子持续了三天，原本每天我都会叫你起床上课的，那几天我都只是让对面的舍友替我喊你起床。三天过去以后，我也没有和你说些什么，然后你就用qq和我说了很多，原来这些我不愿意发生的事情都源自我们对方都没有解释的缘由。你的生气，我以为是我，然后我也开始怄气，觉得自己没有做错什么对不起你的事情，然后傻傻地在别人的一句八卦的问话下，把不是事实的一切都说了个遍，整个事情都是糊里糊涂，都是因为我自己的多想和没有解释的那些缘由。等所有的一切都明朗以后，我才突然猛然醒悟，原来都是误会，而我说的那些刺痛你的话却无法挽回，你伸手告诉我，忘了那些再做朋友吧，有什么就说出来，可是我不知道我还应该怎么和你做忘了这件事的朋友。因为这是我第一次，成为一个连自己都讨厌的人，虽然答应了你，继续做朋友，忘了那件事。可是至今我都还是把这件事噎在心里，在面对你的时候，有个时候还是欲言又止，虽然我知道，你忘了，可我做错的伤害你的事，也是伤害自己的事，我永远都不能忘记。或许……是从那一刻起我开始把自己和你疏远了，让你也触碰不到我太多太多的感情吧，我害怕自己再一次伤害你，因为我知道，你和我一样，都是感情细腻敏感的人。请你相信，这些都不是借口，还是我无法当面对你说出来的话。还有关于这件事，我还是要和你道歉，是我的错，伤害了你，对不起。
本来就不和朋友做太多深入交流的我，自从这件事之后，我就更加刻意地和你远离着，如果你需要我陪你逛个街，那我就陪你会，我觉得我能一个人去做的事，我就一个人悄悄地走开，一个人去办，这样的我，或许是真的太独来独往，只是我一直觉得我的心足够强大，可以装下所有，朋友只要开心的就说一说，偶尔逛个街，玩一玩，就够了一样。而你，朋友的定义是更深一层次的，又或许是很多层，所以在我朋友中，她们都是和我嘻嘻哈哈的，你也一样，你总喜欢说我“凶”，然后我就会变得更“凶”一点，像个强悍的女子一样。或许这些都是我的悲哀吧，把自己和所有想要了解我的人隔离起来，让她们只看到一个泡沫一样的自己，其实我没有对谁更好，也没有对谁说过关于心里的话，我认为那些是我承受的，也不需要说出来罢了，朋友在一起开心就好了，我想的只是那么简单，所以我总是喜欢一个人，去哪，做什么事。但是一切的一切都是我这么想罢了，我忽略了你想要走进我的心情，你越走进我就越退一步，我不是没有把你放在心上，只是把你和她们都隔了一层捅不破的纸，我觉得这样比较安全，有个时候，我想给你打个电话，发个短信，就像今天我知道你要走，我咋想要给你发短信，说祝你一路顺风，我会想你的。可是，只是这样吧。总在那一瞬间，莫名的不安和尴尬的感觉涌在心头，又会胡思乱想些我没有忘记的那件事，就觉得还是算了吧，总觉得这样做是不是像只假惺惺的黄鼠狼。我一直逼着自己忘不了那件事，逼着自己在心上在裹一团捅不破的纸，让我的朋友都无法进来，只是把你和她们都放在那之上，放在我认为对的地方。只是我也一直知道你要的不是这样，你要的感觉是那一次在特立公园你陪我聊天的那个晚上的感觉，可是我把那种感觉塞进了心里，却没有把你塞进来。
对不起，我总是这样用自己以为对的方式伤害你，可是我已经不知道从什么时候开始变成这个样子的，我以为我的家庭没有给我留下任何阴影，我还是这样开心，有那么可以开心的朋友，可是这一刻想到你，我突然才发现你是第一个想要了解我开心也想要迫切了解我悲伤的朋友，虽然我也有一大堆的这样的朋友，可是我都敬而远之了，就像你一样，被迫挡在我的心灵以外，但是你却比我其他的朋友在感情上都脆弱敏感，所以我的回避成了你大学两年的许多时光的失落心情。我只是希望你可以开心点，不要因为我的不开心而不开心，我只是是个这样的人，就像这些话，原本都可以和你当面说的，可是我却还是说不出口。原谅我，对你做过的那些让你伤心的事，我没有有意要那样去做，我把你当朋友，也没有对谁比对你有太多偏差，只是我自己不愿意让朋友走进我的心里，因为我自己都不知道那里藏着什么，会不会给你或者她们带来伤痛，我几度想要改掉这些，可是最终我还是做不到，或许心理障碍也是疾病吧，如果可以，等到下次我们再见的时候，我会是一个全新的我，让你看到我真的把你放在心上，却说的出口的朋友。为我祝愿吧，祝你……一路顺风，还有别伤心，开始你新的生活，也记得我一直在，只是在你的世界里少言寡语，但也把你当做朋友的那个人。