很多事我明明知道，却装作不清楚，不想追根问底。如果我想逼你有的是方法，如果我想弄清楚事情就不会当作没这些事。
我是一个自己都认为心理扭曲的神经质女孩，迷迷糊糊的熬着过日子，与这个世界格格不入，尽管承认自己在害怕寂寞又想逃离，却发现没有想像的那么好，某种意义上的朋友只是有事才会联系，极端的想法经常闪烁脑海，当真正离死亡差一步时，我在害怕。每天上班走在车水马龙的街道，就有可怕的想法。撞车后能解脱了吗、厌恶自己厌恶这个世界。昨天真的撞车了，那瞬间我不敢死。我怕疼痛，怕伤害身边爱我的那些人。庆幸的是人没事、只是手擦伤而已！
身体明显比之前好多了，可是为什么心理状态并不那么健康。不要生病，一生病我的智商是1， 极端想法是99。以前只是希望有人能一直陪伴着，而不是莫名的鼓励莫名的给我希望。安慰和鼓励是完全不一样的两种行为，在心理不健康的人心理差别很大。隐匿了半年多的自虐心又不动声色的跑出来，好不容易调整过来的状态再一次陷入封闭。
女人的第六感是什么，敏感的神经，心乱就是胡思乱想了，看到一些不想看到的，心里难受。我不得不佩服自己的第六感，想什么就真是什么。分手后还能做朋友吗？问了几个朋友都说很难。有人说，分手后还能当朋友的有两种，一种是从来没爱过，一种是现在还爱着。我宁愿相信从来没爱过，也不会再信现在还爱着。或许这是最后一次了，我发誓。当你跟我说你很忙别再找你的时候，我知道你嫌我烦着你了，当你一次又一次无视我留言的时候，我知道你一点都不想我去你空间，当你用冷淡的语气说你游戏了，我知道游戏比我重要，当你不再关心我的时候，我知道你只是心存对不起，不得不随我的性格，因为你无所谓了。老天好像挺喜欢跟我开玩笑，偏偏都是不好的事。
有时候，我好想骂自己，你他妈的胡思乱想的事发生了，猜对了，难受的纠结的是自己。我觉得你会再找我，但我不确定什么时候，这个扣，那段时间没上过。恰巧的是那几天我突然心里觉得有人在找我，上去看看，还把拒绝添加任何好友取消了。嗯，还真的有。
我无心点进空间，看你的留言，我真不知道是她，只是好奇的点了资料，呵，原来是她，我们吵架了。
我说你版本需要更新了，我觉得你会找我帮你隐藏图标，其实是我想知道你密码故意说的，我也猜你会立刻把密码改了，还真是。
我猜你进她空间了，然后进去一看，是的。不知道你把她当什么，把我又当什么？以前，我一点都不在意这些，现在太过敏感。
你说别再找你，你忙。我改了心情，再犯贱你他妈就是活该。那么巧，我心里一闪而过的想法就是，你肯定找她了，我这他妈服了自己的第六感，是太了解你还是怎么。只是几分钟的时间，你不忙了！在她空间说你犯贱了，好笑。
我看到某人的弟弟在我名片访客里，我知道有个人在找我。世界那么多碰巧的事吗？在你找她的时候，他在找我。
我们之间究竟算什么？我知道已经不可能回去了，我变了，可以当个刺猬去伤害别人伤害自己了。或许，你认为我的世界都在围着你转，那么你错了。我也在玩弄别人，曾经单纯天真的我在去年就死了，现在的我可以说一套做一套。备胎吗？暧昧不清的对象吗？不拒绝异性的好吗？没有性哪来的爱，只有爱能维持什么？
呵，有人特意深圳买礼物回来看我，而我连牵手的机会都没给，和他去放行李，别人总误会我们关系，他也只是微笑说，只是普通朋友。有人广州过来陪我过节，我给的只是简单的拥抱，有人在我心情不好想疯想抓狂的时候，陪我喝酒唱歌。有人在我去外地找别人深夜回来的时候，去车站接我，把我送到宾馆走了，第二天再送我回度假村。一个追了我八年的朋友，我总爱心情不爽身体不舒服想找人陪的时候想起来，我都在一次一次利用别人的好，我其实也很自私很坏，只是你们不知道而已。
我不会重蹈覆辙再相信任何人，对你，只有放不下，对他，只有形同陌路，对别人，只有敷衍。需要安慰时可以给我所需的，对亲人，麻木不仁了，对朋友，冷漠质疑。