这段痛苦的日子让我终于懂得了什么是珍惜，什么是失去了就再也没有了。我每天都在想，如果可以回到从前我会用我的生命去保护她，不会让她受一点苦。我知道此时此刻不管我再怎么哭泣她都不会回来了，是真的失去了，永远地失去了。其实我一直没来得及对你说一句我爱你，妈妈。天堂的你能否感受到我日夜的思念，你过得好吗？<?xml:namespace prefix="o" ns="urn:schemas-microsoft-com:office:office">?xml:namespace>

从小我总是比一般人要坚强得多，无论遇到多么难过的事我都会一个人扛下来，我总是想老天总会公平的，总有一天我会像别人一样幸福。从小学到初中再到高中最后到大学我从来不愿意跟别人提起你，就像是我生活的一个禁忌一样，但是没有一个人真正的懂我，我爱她特别特别的爱她，为了她要了我这一条命也无所谓，我的命是她给的这一生注定了要偿还一辈子的。

活了十八年你病了十五年，我以为你忘记了一切，但是直到那一天我才知道你从未忘记爱我。

三月二十二号你去世了，前一天的晚上我做了一夜的噩梦，早晨醒来爸打电话叫我马上回去，我知道你要走了，我发疯似的从床上起来，在跑向地铁站的路上我哭得泪流满面，我在心里呐喊着一定要等我等我…….从房山到延庆三个小时的路程，这三个小时对我来说是那么的漫长，每一分每一秒都是煎熬，下车的那一刻我飞奔着回家，家里堆满了人，我趴在你的面前呼喊着你，但是你的眼睛没了神仿佛在注视着我，那个时候你的嘴一直在动却说不出来话我知道你一定想要对我说些什么，我就这样一直站在你的面前看着你，我想对你说好多话却没能说出来，上星期日要回学校的时候我对你说我要上学去了你会不会想我，你笑着说想，我说只要你想我我就会回来，等下星期回来给你带包子回来，你还对我笑你还舍不得我走，怎么就突然的死掉了呢

家里人忙翻了准备后事，没有人理会我，我只是看着你就那样的看着你一动不动的躺在那里被白布盖着，那一刻我多想掀开白布告诉他们你没有死你不可能死的，你还要看着我幸福的生活呢，我还要让你过上幸福的日子呢，还要让你抱上外孙呢

火葬场的车来接了，我和爸坐在两侧，你安详地躺在中间的棺材中，望着窗外的一切，感觉都好不真实，一切像做了一场梦一样，闭上眼睛想起了小时候你最喜欢给我梳辫子了，我不肯但是最后都还是妥协了，乖乖地让你捣鼓着我的头发。车停了，这里的人开始机械的执行下边的一切，我眼睁睁的看着你被推进了火化炉，那一刻我多么像歇斯底里哭喊，但是确像个木头人一样呆呆的站在门外，听着炉子渐渐地响起，我的心好像在那一瞬间也跟着死了，哽咽得说不出话来，只感觉全身冷的很。里边的人出来了，让家里人进去取骨灰，只有我和爸进去了，那人只用一把破扫把清扫你的骨灰，然后再装进盒子里，我望着那堆白骨失了神，还不敢相信着一切是真的，我抱着你的骨灰盒上了寄存室，轻轻的放进一个透明柜子里，我四处望了望，到处是黑白的照片和各种各样的骨灰盒，没有害怕。从那个出去之后，我的眼睛己经看不清了，就好像蒙上了一层雾，坐上车之后我闭上了眼睛，想着你最后要对我说的是什么话，不知过了多久到家了，一切就这样结束了

痛不欲身的几天很快过去了，那些曾被我视为很重要的朋友没有一个人来关心我安慰我，我感叹这就是最凉不过人心吧，还好我习惯了一个人承担一切，天大的难过时我也会一个人扛下来，我想你最后要对我说的话一定是要想要我好好地活着，我会的，会好好的活着努力的活着，让所人看到我的强大

妈妈，我爱你，我想你，你要一直一直的守护着我。