几张丢在垃圾筒里的废纸 写着我对你这一年的爱 划掉写 写完再划掉 再丢弃

好多话想说 说不出口 心里的矛盾 纠结 谁懂 该怎么对你说我的事

去年三月份我真的开始用心对你 没有保留的陷进去 可能你不知道你说的话让我好感动

你说可不可以给你打电话 可不可以对在意你

我本来就是个没有安全感的人 是别人喜欢我 我才会喜欢别人的类型

不轻易投入 投入了就很快的陷进去 我以为你是喜欢我的 再后来我以为你是爱我的

我一直很自信 可是这次我错了 错的离谱 对你的感情并不止是喜欢

更多的是爱 是离不开 是依赖 那时候我就好不喜欢这种感觉

你问我喜不喜欢你 很多次我都回答还行 还不错 因为我没感觉到你对我的爱

你知道的 我有多骄傲 如果我爱你我不可能让你知道 除非你先爱我

不管女人男人 都是犯贱的 他给你打电话的时候你不理

你给他打电话的时候他不理 都变了心 我的心在你身上 你的又在谁身上

我是个不可能容忍背叛的人 所以我们的性格很像

4月份的时候我问你是不是还喜欢那个女的 你说是 然后你有其他人了

在我陷进去的1.2个月后 是你你会怎么样

4.5月份的时候又和第2个女人开始长达4.5个月的恋爱关系

我给你打电话 你在忙 然后对我发脾气说是朋友

那我们打电话的时候呢 讽刺的是 你对那个女人发脾气 说是朋友兄弟

在同一天几乎同一时间 给我和那个女人发前女友的那些照片

显摆自己 那天我真的有点觉得莫名其妙 突然就给我发那么多照片

后来问了才知道 原来是那女的说想要看 让你找一找

你说是他让你去找她 她说是你说要去找她 到底谁对谁错

如果是你你会怎么样

第一次来我这的时候 女人照片放手机相册里8个月 被我看见

那如果我跟你在一起之前的前10天 跟其他男人去玩 拍了照片放8个月呢

你怎么受的了 当时你说你忘记删了 后来我没有说什么

可能你是真的 但放在谁身上这么离谱的事情都不可能发生

如果是我 你又会怎么样

还发现了其他女人的QQ 你抱着我假装删掉 完了又说我记性不好

说我搞错了 又算什么 忽悠我是个煞笔的时候你有没有想过我

我又忍忍不坑声了 因为爱你 我把我身上的刺一根根拔没了

但是心里还是有 拔不掉 也磨不平

第二次来我这的时候 手机里又发现女人的照片

半夜12点以后跟女人在小包厢里吃饭 那么小的包厢你觉得能有几人

我记得很清楚 那时候我给你打电话 你说什么忙没时间

要不然就是不理我 要是你 你又怎么想

好多事情我不想说可能你有道理 你觉得你委屈 我知道

但是你毕竟是个男人吧 应该有点担当 可是我的容忍我的委屈你没有看见

你只是脾气越来越 我病了只是想要句安慰 你第二天中午打电话

那你看到信息的时候呢 有没有想过我在掉眼泪 趴在马桶上吐的厉害

你只是觉得你自己累 我知道你累 可是最起码做人的道理你会吧

还是说你觉得我是在装病然后骗你给我打电话

就是朋友普通朋友对你说一句我病了 我觉得可能你都会马上打过去吧

太讽刺了 不会又是利用吧 说朋友有利用价值

我对你肖凯来说是没有利用价值的 这点自知之明我还是知道

之前你说我偷人了 背叛你了 我是真的没有 对的起良心

一个月你里3天陪我 然后给你打没说到1分钟就挂 我们没时间说话

你忙完在玩 玩完在忙 你22号回来的 我3月17号出去玩

那天我们也算了时间 整整7天 知道什么叫半个月吗 14天

为什么到你嘴巴里都变的那么离谱 你没吵几句就找我分手

最近也成了习惯 我太累了 你爱的太自私 我喘不过气

我说那么多并不是责怪你 就是想说 我的问题你就说的太夸张

你的问题你就一点责任都不追究

你知不知道我那一个月里是怎么熬过来的 天天哭夜夜哭

好几次在心里说想放弃顺其自然 你因为接朋友把我丢下的时候

我对你发脾气了 后来你反而冲我发脾气想要跟我分手 我当时是真的狠心想要报复你

你也感觉到了 可是最后呢 我的报复又被你的话给说服了 没有抵抗力了

你让我去理解里 我心里的事情谁能理解我

不是应该男人去分担的更多吗 为什么你会变成这样

是我对你太好了吗 是我太能容忍了还是怎么样

你到底了解我多少 我心里的苦你有想过了解吗 我不说了

就是想说公平点 自己看看吧