洗手间里的空气带着闷热的湿气。我跪在地板上。撕扯着头发。额头抵着浴缸的边缘。

通常，这是绝望的表现。我不明白。想不通。这个世界到底在告诉我什么？

蜷缩起来。在洗手间冰冷的一角。脸贴在地板上。听眼泪滴落的吧嗒声。

恐惧孤单。

我们为什么需要爱？找一个人作为依靠。找一个人去付出。仅仅是这样吗？

但这两个理由已经足以让我对爱产生强烈的渴望了。我一个人是不能完整的。

我一直在残缺。那么。完满是不是真正可笑？每个人都觉得自己什么都不好。

她也有过去的阴影。已经在努力摆脱。那么我觉得自己什么都不如别人是不是也很可笑呢？

人应该学会满足的。

好像找一个男生让我抱着一起享受阳光。

一直都肯定自己是个懒惰的人。如果给我永远享乐的日子。我可以很欣然的接受。

我是个不适合谈恋爱的人。很早以前就下过这样的结论。

本以为只有恋爱中的我才会很累。很累。其实失去了爱情我只会更累。

真的好累。无休止的想这些没有答案的问题。

人真的是太复杂的动物。或许。我是人中最复杂的动物。怎么办？

除去一切不应有的记忆。捧着MP3听最老最老的情歌。

亲吻自己的手背。痛惜而爱怜的。电脑音箱里流淌量身定做的旋律。

我要登山。像以前一样买礼物送给自己。。。

可是最喜欢的礼品盒送给他了。怎么办？

永远都回不到从前了。。。

有时候怀疑自己有“强迫症”。常用心里暗示来支配自己的感觉。

所以很多事情都不那么放得下。如果可以真的遗忘过去就好了。