在我的记忆里，没有人懂过我，心疼我的也只有父母，可是他们从来不懂我，不理解我！

在我的世界里，别人进不来！我也不想出去，在别人眼里我什么都不怕，其实我胆子很小。我喜欢蛇，蜘蛛，蝎子，蜥蜴，并不是我胆子大，只是我觉得他们和我一样！没有人喜欢，没有人愿意接近！其实我想他们的胆子也很小只是出于对外界的陌生而来保护自己！哦对了，我还喜欢看鬼片，总感觉其实鬼就存在在我们身边。喜欢晚上一个人在马路上散步，其实这些我都很怕，但我觉得心灵的恐惧可以让我遗忘所有的不开心，在恐惧与伤心之间我宁愿承受恐惧！我喜欢挑战别人不敢的事情，即使我再害怕我依然会去挑战，呵呵，我对这个没人情味的世界不抱希望了。如果我因为心里恐惧而被吓傻了或是疯了。我想我活的会快乐一些！有时候我宁愿选择死亡，甚至我的愿望是自己得绝症或者是意外死亡，我也尝试过死亡，可是总是那些无知的潜意识救了我！潜意识告诉我我心里还牵挂着一些人、有一个我爱的男人，还有爱我的父母。至于朋友我好像没有几个，但我一样牵挂着他们！

我以为我一直都很骄傲，我以为我会找到一个懂我理解我的男人。可是当我爱上一个男人的时候，这份骄傲没了，却换来的不是他的理解和懂！我想要改变他，因为我爱他，不想失去他！但每个人都有自己的原则和底线，不是我不愿意为了他改变自己，是因为我变了可这一点用都没有。换来的却是他要在我身上获得的越来越多！我想只要我给他他想要的，他会明白我对他好的，可是给他的越多，他要的越多！好像一个无底洞。除了游戏我不知道他还在乎过什么？哦，对。还有那我曾今也很在乎的面子，可是现在我什么都不要了，我也什么都没有了！却还是什么也没有换来。我对朋友好，什么都没有换来。我认了，不就把我骗了么，以后不处了！对他好什么都没有换来我不甘心，我不想放手！因为我执着了那么长时间，放任了他那么多次，可最终我是在一次次的欺骗自己！流过那么多泪水，受过那么多伤，挨过那么多打，承受过那么多的压力。我想我受不了了！再也承受不下去了！该走的赶紧，该来的Stop我不需要了，不再相信！

你依然像每次一样打来了电话，告诉我你错了，以后不了！可这些有用么？知道我每次都会原谅你？知道我很爱你？知道我会放纵你？可是你知不知道心碎了以后就没有爱、没有原谅、没有放纵？每次都是一样的套路，在我和你吵架的时候告诉我不想和我吵其实是想玩你那游戏。等玩完了，您高兴了！给我打个电话认个错，我就原谅你了！对你还像以前一样的好！呵呵，是因为我爱你所以在知道你的套路以后依然一次又一次的上你的当。如果我不爱你你觉得这么简单的事情我会不懂么？我还没傻呢、其实你没必要这样，明明知道我爱你我会原谅你你可以做的更绝一点！但你这次失算了，我不原谅了、不爱了、不放纵了！我完全可以任何事情都不为你做、一我不是你的父母、二我还没嫁给你、三我们之间那完全不叫爱情、四我不欠你什么、五你不值得，不配！

身为一个男人他什么都可以什么都没有，但不能没有良心，不能没有孝心！身为一个男人他谁都可以对不起，但不能对不起家人和爱他的人！身为一个男人他可以伤害所有人，但不能伤害父母和陪在他身边的女人！身为一个男人他应该感谢他的父母还有那个在他什么都没有的时候陪伴他的女人，也许这个女人不风华绝代但在他身上浪费了很多青春！

有一天这个曾今陪伴你的女人离开了，将来的某一天你结婚了，有了孩子。倘若你还像以前一样那么的不懂事，也许那个嫁给你的女人必须原谅你，因为他的一辈子已经给了你。无法再后悔！可是那样的你毁了一个女人一辈子的梦想，和一辈子的青春年华！

渐渐的物是人非，渐渐的静若止水。渐渐的一切都渐渐的离你而去了你失去了。。。后悔的绝不会是你的父母和那个爱你的女人，或是你的妻子，孩子。他们最多感到遗憾，遗憾你的人生，或许你会很好，但当一切都不再被他们注意的时候，你会后悔你的不珍惜！

伤害最爱你的人，只不过仗着他爱你、向来与面子无关！记住吧那些无知的男人们。还有那些无知的女人们我很羡慕你们，能碰上一个那么疼爱你的男人。懂得珍惜才配拥有！

不要触碰我的心、会痛！