自从我们在一起后你总是出现在我的梦中
有人说如果你经常梦见一个人那就说明那个人也在想你
我不知道这是不是真实
我只知知道每次睡觉前都会想你好几遍想着你入睡
我只知道第二天醒来脑子里满满的还是你
The first dream°
2月8日
这场梦属于噩梦吗
我们在一个大厅里
我坐在你后面的后面一排你一个人坐在我前面前面的一排
不知道谁叫大家闭上眼
我趁那时偷偷的溜到你身边站在你边上
因为那时好像你要打一个人
我悄悄的和你说可不可以不要打他就看在我的面子上行吗
可你却二话没说我拉了下你你却和我说了一句话你和我在一起怎么那么矮后来转身走到后面
严重打击到了我边上的人都笑我那时的我好杀芳
我萌在那里一句话都说不出来我傻了
你开始嫌弃我了吗嫌我烦了吗
Ending1
虽然这只是梦我知道一切都是假的
但还是很害怕会有这么一天。
The second dream°
2月9日
今天过年大家都很开心
今天依旧梦到你
不知道为什么总梦些让人难过的事
今天我梦见你竟然会和我提分
记得晚上的时候你还问我如果我们分了会舍不得你吗
我说不可能分而且也要看分手的理由是什么
如果是你背叛我我绝对不可能原谅你不会有任何的不舍
你说不会的你狠专一我信
可是为什么我却会梦见这种事
你和我提分手的理由是你喜欢上了别人你很诚实
我问你什么时候喜欢上的你说前一个星期呵呵呵
后来怎样我也不知道了
Ending2
不知道为什么总梦这些
只因为害怕吧我是个缺少安全感的姑娘
The Thirt dream°
2月13日
从一月十二号晚到一月十三号我们共同陪着对方聊天到4点多
原本一月十二号是一个多么美好的日子我们谈了一个月了
我要感谢你是你给了我前所未有的安全感
我要感谢你是你带我打破了一个月的魔咒
你可以给我别人不能给的
有你是多好
我听你的话今天虽然时间睡的短可我还是会梦到你
我梦见我们在学校你在男生寝室我在女生寝室就这样傻傻的看着对方笑
虽然时间是那么短暂可却是那么的温馨那么美好
Ending3
对不起亲爱我知道昨天让你受委屈了
可是那是你我必须和你说实话我不想骗你
我知道这种事有些时候应该说些善意的谎言可是你我真的做不到
昨天我们差点就这么结束
原来我还是会害怕失去你怕你把我丢弃剩我一个人去面对
我问自己到底喜欢谁
如果我不喜欢你那我又为什么每天都会梦见你睡觉想你醒来还是想你
如果我不喜欢你我又为什么那么害怕失去你
当时你发我说你想放弃我会哭这是我为你流的第一次泪
而他或许就像我和你说的毕竟都喜欢了两年了
我为他做了这么多放弃了这么多错过了这么多一直在等着他
可是他总是想要我的时候找我不想要了就把我踢到一边
你知道这种心情吗所以我不服我真的一直很不服我想让他后悔再也没有第二个女孩对他这样了
所以对他也许再也没有喜欢的感觉了吧只是一种习惯一种报复的心理
这次我不想再因他而放弃任何我也不想错过你
因为你是我2013年寻找到的对的人你是我的依赖
也许我只是习惯了去爱而忘了被爱
天蝎女就是这样不会去轻易的去爱一个人当她决定了去爱那个他就会很专一很痴情
亲爱请原谅我好吗原谅我现在心里有两个他请原谅我的贪心
总有一天他会在我心里消失我的心里将会满满的都是你
我只需要你能给我时间你能陪我一起度过
如果没有你我也许就会死在一棵树上所以我需要你懂吗
不要觉得你在我心里没价值没地位你依然很重要好吗
我会好好对你好好对待我们的感情
我必须学会珍惜眼前的
我知道你是个害怕安全感的人
虽然我不敢保证我能给你实打实的安全感当我会努力
我只想我们会很久我们要幸福给他们看成为别人眼中羡慕的一对好吗
The fourth dream°
2月14日
今天是个很特殊的日子
我们在一起过的第一个情人节
可是这个跟平常日子有什么区别呢甚至比平常日子还平常吧
这天我们没有在一起甚至你一天都没有联系我
呵真好笑
这到底是情人节还是情人劫
有情人却没情人陪这算什么
我说我又梦到你了你会觉得烦吗也许吧
我梦见我们在学校是那么的开心
我们在那打闹在那对骂
可是现实呢
经过那件事我们貌似都变了
只会吵架
梦里的我们是多么好可是现实却~
多希望自己能一直在梦中不要醒来
Ending4
这样的结果是我们意想不到的也是我不希望的
可是又能怎么样该来的还是会来
难道我们真的是回不到过去了吗
我不想~
这个情人节我不快乐一点都不快乐。
The fifth dream°
1月17日
要死的说好晚上打电话
打你那么多个都不接睡的和死猪一样
也许是你醒来看到那么多未接电话对我感到内疚想我了所以我又梦见你了
我梦见我们开学了
一开学来悠哥就在班里教育我们
尤其点了我的名叫我以后要注意点不要太过要自爱
后来全班的人异口同声的说你放心他们不可能了
哈哈我笑死他们帮我们编说我们已经分了
后来我到小店里买吃的你来过来找我
你跑过来和我说大家都没看我来找你都说我们分了
我们演技都很不错哈哈哈
想想都搞笑
Ending5
经过多次梦到你我总结出来
每次我们心情很差的在我的梦里总是美好的
每次我们心情很好的在我的梦里总是不好的
你说这是为什么呢
The Sixth dream°
2月23日
自从那次因为那事吵架之后我们彼此过的并非很好
也许从那时到今天我们彼此都过得很累
而昨天我们终于把憋在心里的话说出来了
又是一场不堪回首的争吵
都是我们把一些事想得太过美好太过天真
我们真的是回不去了
对你说我变了我承认我真的变
我不知道为什么会变成现在这个样子
这一切一切的事都只因为我
都来自我的任性我的自以为是我的口是心非
可是我真的不知道自己为什么会变成这个样子
也许我就是一个善变的人
这样的结果都是我们不想要的
那又怎么样我们能怎么样了
现在我真的不知道我脑子一片空白我什么都不知道
你说你是不会提分的可我怎么可能去提分呢
我们就要这么僵着吗可这样又有意思吗
我知道我对不起你总是一次次的伤害你一次次的让你失望
可我又能怎么样我不想的可是却不知道为什么会做出这种事
也许都只因为距离让我对你的感觉逐渐淡了甚至没有喜欢和你在一起也只因为觉得对不起你一种歉意
所以请不要再对我这么好了我怕伤害你我真的不敢保证
我也知道此时此刻的你肯定很难受我都懂我懂你的心情
我真的觉得自己很坏很贱像我这种人根本就不值得你这样
你也没必要为我这种人难过
你恨我我不怪你
我只是不想你因为我而颓废下去你觉得值得吗
是我没资格拥有你那份爱那份好
也许我会后悔那都是我自找的疼是我活该
昨天晚上我做了好多好多的噩梦
也许自己害怕吧
我梦见我们在学校里就像两个陌生人的擦肩而过
你说过你以后都不会到文科班可你还是来了
可来了又怎么样
那时的我们根本就是最熟悉的陌生人
后来被惊醒又入睡
我梦见爸爸和我说要离婚我吓到了
后来被惊醒又入睡
我又梦见家里出了好多事情家人都离我而去
后来被惊醒就再也睡不去了
我不知道我睡去了又会发生什么事我真的很怕很怕
Ending6
爱是 你送给我会哭的礼物
走进分岔路 未来变得模糊
越在乎 越残酷 爱情并没有结束
抱歉我没能 继续你的幸福
爱是 你送给我会哭的礼物
回不去的路 我比谁都清楚
越在乎 越残酷 爱情并没有结束
我恨我自己 换不回你幸福
爱一个人 需要缘份 你何苦让自己 越陷越深
别傻得用你的天真 去碰触不安的灵魂
爱一个人 别太认真 你受伤的眼神 令人心疼
没有一个人 非要另一个人 才能过一生 你又何苦逼自己 面对伤痕
我知道你很难过 感情的付出 不是真心就会有结果
别问怎么做 爱才能长久 这道理有一天你会懂
那句你说你现在要变的没心没肺
等我真的喜欢上你才会变的有心有肺
我真的感动到了没有一个男生对我这样过
真的很心疼这样的你对不起亲爱
我知道彼此都难过
现在你叫我怎么样
我真不知道这种关系能维持多久
此时此刻的我不知道该怎么办
好吧我也这能走一步算一步顺其自然
我知道这样了对不起对不起
我知道即使我说一万次对不起也弥补不了你可是我真的对不起
除了说对不起我不知道该怎么说该怎么做
对不起==
Game Over
2月23日（和平分手）
当你看到这篇日志的时候也就是我们结束的时候了
这段日子说快不快说慢不慢说好不好说坏不坏
总之我们会变成朋友又或者是最熟悉的陌生人
在这短暂的时间里我要感谢你
谢谢你一直让着我护着我
谢谢你一直任由我耍脾气任性
谢谢你一直这么的宽容我关心我
谢谢你一次次的原谅我
谢谢你之前能容忍我还一直的在我身边
谢谢你任由我这些才可以破除一个月的魔咒哈哈~
诶呀反正还有好多好多真的谢谢你一直对我这么好
即使我那样对你你还是对我这么好
这种男的真的少有也许真的是我没这个缘拥有吧不知道哪个幸运的女神会拥有这么好的男神呢
哈哈那这个女孩子肯定是上辈子修来的福
总而言之言而总之我希望你能过的幸福过的快乐这是我真心的你会遇到更好的
其实我们做好朋友嘛这样也总比做恋人来的长久吧
好朋友天长地久不会闹分手这句话真的说的很对这是他以前经常和我说的一句话
哟西~我发现废话多起来了不说了不说了
最后最后我们都要快乐快乐开心开心~
记住记住恩哼恩哼~
3月6日 （复合° ）
今天 3月23日还记得上个月的今天我们和平分手
转眼间我们复合后在一起也有17天了觉得好快
如果加上之前的话我们在一起就有两个月了
经过这17天的时间里好像没有了从前的味道虽然每天都过的很平淡
虽然在同一个学校有时候每天只能见二三次面可有些时候却一次都碰不到
有些时候我都会故意的去小店或到处走走只希望能与你碰上一面可是每次都很失望
你不再像以前那样每节下课都会从另一栋教学楼跑到我这边教学楼
你不再像以前那样天天想我只要一有时间就来找我
你不再像以前那样一上QQ就来找我或晚自习下课打我电话
你不再像以前那样任由我任性
你不再像以前那样的无法自拔的喜欢我
现在的你只是晚自习下课偶尔会找我一起到小店
现在的你只是偶尔的会想起我
现在的你只会想着我去主动如果我不主动你就不会来找我聊天
现在的你很“听话”叫你不要来找我你就真的不会来不会像以前那样“厚脸皮”的来找我
现在的你能说走就走是那么的洒脱
现在的你不再那么的在乎我不再那么的喜欢我
你曾经和我说过对我的爱只会増不减可为什么复合以后你却和我说现在和我在一起没有以前的感觉了
你说以前很喜欢很喜欢我可现在只是喜欢可我种怀疑你现在就根本不喜欢我心里总会出现这个想法
你说我总爱怕老师怕老师在你面前那么害羞什么的这样让你觉得挺累所以你就干脆不来找我
我以为你只是那种开开玩笑的可是没想到是真的也许你真的不喜欢我了吧
曾经我多次和你聊天聊到你现在是对我什么感觉我多希望你说和以前一样不变可是你总是让我失望多希望你能骗我就为我编个善意的谎言来
满足我的小小需求可是你没有
现在的我也发现越来的越在乎你
现在的我也许比你喜欢我还要喜欢你
现在的我每次都会拼命的去找一些话题说一些幽默的话让你高兴可你却总是那么的不配合总是回我那么简短的几个字看得我很心酸
现在的我缺少了那么安全感我觉得如果万一哪里做错 你就会离开我对你我没有太大的把握所以现在做每件事都会小心翼翼生怕会做的不好
现在的我每天都梦不见你而以前却几乎每天都能梦到你而以前你是那么的喜欢我所以我真的相信只要对方很想你你就会梦到对方
现在的我几乎每天都会想你每次上课都会走神想你想你在干嘛肯定在认真的听课
现在的我每天都希望能看到你我渴望早上下来的时候能看到你可以和你一起去食堂吃早餐即使不能在一起吃每次星期一二五的时候我都会在
楼上拼命的眺望你有没有在操场上打篮球可是我就是看不清楚实在太远了可是我还是喜欢爬在那看操场上的人打篮球然后到食堂吃饭的时候
我也会故意的瞟一眼看看你有没有在那打篮球可是每次都看不清楚其实挺想躲在你看不到的地方看你打篮球的我期待篮球比赛！！！
现在的我会杀不子吃下醋说实话我的占有欲也很强可是我不会表现的很明显
现在的我多么希望你能再主动点再在乎点再多爱点再多给一点点安全感让我对你有把握点
现在我终于体会到以前的你 我终于也体会到你的那种感受
现在我依然很喜欢BEAUTIFUL LOVE
多希望我们的爱情能像这首歌那样 真心喜欢这首歌的歌词很美很向往 也是我想对你说的
其实我觉得自己真的很杨哲
以前你是那么的喜欢我可我却不那么喜欢你也差点失去个对我这么好的人
可如今我们又在一起可是你却不再那么的喜欢我可我却一天天的喜欢着你
也许这段情到最后是我受伤可我不怕 那也是我欠你的 也算扯平吧
如果到最后是我受伤我不会怪你现在我还是想好好的珍惜你珍惜你的每一天因为我没把握下一秒不会失去你谁也不知道下一秒会发生什么事
这些话一直憋在我心里好久了 能这样写出来心里舒服多了
自己笨不能用言语表达自己的内心 也只好借助文字了。
3月24~3月30日
我可以说我们又安全的度过了一个星期吗
这个星期做什么事都不顺总是那么的倒霉
以至于我怕这个星期我们会发些什么事总是胆战心惊的
可事实证明我们过的的确很“平淡”
你不来找我我不来找你一天见一次面晚自修下课一起去小店晚上就打电话
在别人看来也许这样挺温馨的吧可是谁知道彼此都在变化着
你变得对我越来越没感觉越来越冷淡也许你自己并没有发现
对只有你不知道周围的人都看的出来你的所谓的变化
她们都问我我们最近怎么了吗我只能笑笑说没怎么我是笑的多僵硬
她们提醒我叫我不要陷得太深可是这是我说能控制就能控制的吗
即使你这样对我 可我不知道为什么还是那么的在乎 越来的越在乎
你知道我为什么每次不去小店吗
我不喜欢去有很多人的地方每次进去我都会被一些人挤到一边去每次都会迷失方向
每次总被你忽略每次被你冷落每次都会一转头就看不到你人
出来的时候你也总是和别人讲话和别人打闹而我却一个人眼巴巴的在那干等
难道你就觉得我是用吃的来打发的吗你把我当什么了小孩吗
是带我去买吃的买好了就把我扔到一边不管了吗我真不稀罕那些吃的
之前也都过去了吧我都每次一声不吭的忍过去了也不想去计较太多
可是每个人的包容是有限度的好吗
请不要把我对你包容当作你放纵的资本好吗
我也不是一个有很好的脾气的人我的脾气很倔绝不像别人低头可是我都已经这样对你了
一次次的包容又换来了什么一次次的纵容又换来了什么
换来了一次次的冷淡换来一次次的失望乃至绝望
那天你心情不好我也不知道怎么安慰你一直都很自责心情也跟随着差了起来
问你为什么心情不好可你死都不说我觉得我们距离真的越来越大了你真的把我当什么了现在我在你心里是怎样的一个地位
你从不把自己的想法自己的心思和我讲你总把我当外人看你不让我了解你总把我拒绝于门外不让我慢慢的走进你的世界你总在防备
那天我挂完电话不放心还特地发了条短信你可你却没有回我我也帮你留言一切都只希望你能够看到开心点至少你看到后要知道你还有我
可是 你却从来没有再提过那天的事我也没有那么大的勇气去问我感觉我现在做的一切都是在自作多情包括现在正在写这篇日志
关心你想你帮你留言都是自作多情你从来都不会再关心我的心情关心我的动态你变得很自我从不考虑别人其实这一切我都忍着
因为我知道现在的我至少是喜欢你的我能忍我可以不在乎这些只要有你就够了
可是昨天晚上你真的太让我失望了我也真的不想那么的自欺欺人了也许真的应该面对现实不要再沉静在以前的那段短暂的幸福中
昨天晚上真觉得自己好可笑我就那么的不起眼吗就那么的渺小吗就那么的容易让人忽略吗
不 这一切都只因为你心里已经根本就没有我了你都已经忘了我的存在你应该承认这一点不要再躲避了
也许当时我说在小店门口等你是我的错可是我是不想要那种感觉
后来你来了和王妮妮一起聊天可是后来你又到小店里和张青打来打去我没说什么只能视而不见
可是过了一会那就没看到你的人影我往到寝室的路上一看你却走远了呵呵你叫我情何以堪我就这么一直看着你
看着你走到那打了一下那个骑自行车的人后逃跑了跑的很远可是你根本就不知道我的存在那时候真的觉得自己真可笑两个人来一个人走
难道我就是用一杯奶茶可以打发的吗给我后也不和我说一句话就和别的女孩打闹打闹完后就不顾我就那么走了吗即使我知道她是你高中玩的
很好的朋友哪又怎么样她比我重要对吗我说你到底把我当什么我是什么
那什么奶茶我把他扔了我不需要你的那种施舍我以后再也不会和你去小店了我再也不想要那种感觉你知道那种感觉是有多么的难受 吗
你能懂吗你不懂
你以为你这种行为我真的能那么轻易的去原谅吗就能用对不起这三个字来解决吗心里毕竟还是有疙瘩的
真的觉得这次谈恋爱我谈的好累她们对我说为什么这次不和以前一样总觉得你带着一丝的优伤没有那种幸福感一天天的憔悴天天失眠
对 都被她们看穿了就连外人都看出来了可你却没有 你是有多么的不关心我我只能对他们笑笑我不能说什么也不知道怎么和她们说
每做一件事说每一句话都要那么的小心翼翼生怕你会生气你会一气之下就和我分
她们说陈群毅你完了对我是完了现在的自己对你是越来越在乎可是你不是你只是一天天的淡化甚至已经不喜欢我了
不过想了很多如果真的还有那么一点点喜欢我的话我还是不会那么轻易的放弃这段感情的
以前的我是那么的自信可是现在我却总是很自卑
就像星期五的篮球比赛我就站在汪辛格边上站了一会儿 我就不敢再站下去了我自卑我怕你看到我和她在一起你会觉得我难看你会不要我
毕竟以前你说你是喜欢她的你还说她好看我难看 所以现在的我见到她都不敢抬头 对她也有种恐惧感
对你我是真的管不了我怕管了你会觉得我烦
就像现在你在常山玩的那么开心虽然和我闺蜜在一起 可我却在这写着悲伤的东西听着悲伤的歌你都不知道我的悲伤
我不喜欢矫情不喜欢煽情,所以很多事情不是我不会不是我不懂只是我不喜欢说
原谅我总是会想确认我是不是你最重要的人 我得不到答案就会焦躁 就会紧张 甚至气愤 原谅我这样无理取闹的表现 其实我也不想依附着
这份感情失去自我 失去最初的冷静理智 可是就是无法控制 就是会 没有安全感
原来爱总有种不完美的故事 让我无法控制的心情 是否能决定这爱与被爱 痛的曾经
期待我无法抗拒的爱情 不要那么真实快停止 在此时此刻 亲爱的 我害怕爱上你
4月1日 流着泪说分手
这天你中午吃饱饭竟然回跑过来找我让我很吃惊我以为你不再和我赌气 说实话那时候真的挺高兴的
你知道吗在那天中午的时候王欣如和我说下次音乐课把分手的歌全部都唱一遍 我的回答是我才不要类不适合我这种正在恋爱中的人
万一唱了分手了怎么办 我要超过你的80几天 还有5月1好也刚好是100天（也许是我想的太过遥远）
可是没想到的是午休下课刚醒来就看到我桌子上的纸条我真的傻了 那时候心都凉了可是在她们面前还是假装的那么淡定那么不以为然
那纸条的开头就是分手那么的直接那么的刺骨 没有一点征兆是来的那么的突然 没有一点的防备
那纸条的字是写得那么的清楚没有一点模糊 让我没有借口说是我看错了
一行行的字是那么的整齐 是说的那么明白清楚 是说的那么真诚
她们都是这只是愚人节你和我玩的把戏叫我不要当真只是你想测下我到底是不是真的喜欢你
可是她们不知道不了解 你绝对不会那这种事拿来开玩笑 真是真实的
虽然我知道可是还是抱着那点希望只是你和我开的一个小小的玩笑 多希望是这样
当我把信回你的时候你不敢出来 我也知道最后的结果是怎么样的了
纸条中难道你就没看出有挽回的意思吗我给你机会收回那句话可是你没有
可是为什么为什么你又要叫我第三节课等你 又给了我希望 我以为是你的演技过好一直都在玩弄我
结果证明这个是事实你没和我开玩笑 一切都是事实 我应该面对 可是我是多么的害怕你知道吗
你说这也许是我们最后一次走在一起了 那时候真希望时间能够停留在这一秒
最后一次走着熟悉的路 最后一次两个人到小店 一切都是这么的熟悉
可是谁又知道 两个人一起进最后却一个人走
我真不知道你买那些东西我又是什么意思
分手礼物吗我没那么贱 那时真的想把那些东西扔掉转身就跑
难道你就觉得我和你在一起就只为了这些吗把我当什么人了
我把那些东西都给我寝室的人了我动都没动该扔的也扔了 那一刻我真的好恨你
其实到寝室的时候真的很想发泄很想大哭可是我不能我是女强人我绝对不能在别人面前流泪
她们一直安慰我抱着我给我唱分手快乐歌 那一刹那真的哭了可是我又把眼泪逼回去我是坚强的 可是
你知道那是多么痛苦的事吗
在寝室里一首首的有关分手的歌都涌现出来 她们陪着我唱陪着我疯 那时真的有她们就够了 至少我还有她们陪着
我们真的就这么结束了 我都还没看你打篮球呢 你不是说叫我去为你加油的吗
可是你为什么要这么早结束这段感情 不觉得可惜吗会后悔吗
为什么彼此是喜欢对方的可是还是要分开
我们那么爱 却爱到了分开
这次分手我没有那么的难过更多的是恨 恨你恨这一切恨那么的突然
所以我不会装的那么楚楚可怜的样子
在感情里没有谁欠谁 所以我们都不必要那么难过 知道吗
时间会抹杀一切
你说等毕业了再在一起 我说你太天真了 一切都会变得不要想的那么单纯
矛盾时时都有 即使外面都成熟了毕业以后也许我们就会有距离的困扰
不过这次我们分了我想我们再也没有可能在一起了
或许我们会变成陌生人 变成好朋友 谁也不知道
但是我坚信我们不可能再变成恋人 因为我不想再重蹈覆辙了
爱人这是我最后一次叫你了
我不想听到你难过的事或看到你不高兴的样子
你知道吗如果这样我也会难受
如果你想叫我开心你也要开心
请给我时间让我慢慢的能接受和你做朋友好吗
谢谢你能为我流泪我很感动
你是唯一一个能为我流泪的男生我很高兴
可是我不想再有这种事发生了
以后不管怎么样都要过的开心 以后的路谁也不知道
至少要学会坚强 要好好照顾自己
拜拜，爱过