我并非冷漠、只是惧怕
惧怕看着别人的眼神、与人交流
瞬间想、不要和陌生人说话
害怕、只是怕被伤、怕被人心的变化无常刺伤
交流、我居然更能安然于隔着很厚的屏障的网络
原来竟不曾想、人其实会变、有时候连自己都会觉得面目全非
反复说了好几遍的话、可是自己竟一点都没学会、所以伤得淋漓尽致
没有轻易擦去“未完 * 待续”的字样、不晓得是怎样的惦念
我只是这样、敏感而困惑地看待未来的一切一切
苍茫、亦是无助....
我也不知道未来还有什么、我好想勇敢地替自己阻挡风雨和迷惑
然、开始不相信自己可以
还是忘记给自己带上一把伞、于是
那场滂沱的雨、淋湿了所有、无论衣衫或是心情
雨水顺着发丝滴下、油然的寒意、忽觉惊醒想冬眠的心
深深地、深深地、开始缅怀过往的种种
一场离散、终究发觉我们从来都不适合对方
只是需要、只是敷衍、从头到尾我们误解了朋友的意义
假装还好、我们都是生活的戏子
戴上可笑的假面具生活着、伪装着
竟都没发现面具背后的其实是泪
别、请别笑着对我说、我们还可以谈笑风声
回不去、从此寡言寡语、从此相对无言
这、是你想要的吗？
纵然不是、我也只能说这世上有些事不是说过就算
不是一句话一个微笑、就能烟消云散
年轻的心、单纯得透明如水、盛满了阳光、像极了玻璃杯
可是、谁都忘却了玻璃杯易碎的心、终究盛满了心碎
也要轻易洒掉装作无所谓
淅沥地下了场小雨、于是天灰、仅仅天灰、不哭泣、因为泪已干涸
我知道我需要安定、我知道我需要一颗淡泊的心
我知道其实这样的需要很奢求
生来执拗、追求不属于自己的人与事、越求越哀
填补了一时的快乐、最终还是发现了纰漏
听见了歇斯底里的怒骂、听见了心碎的声音、却听不到任何回音
生活、It's my own life、我无法抗拒
所以只有关上门不必理谁
我明白我无从选择、那是她的选择
我只是很悲哀地承受了她抉择后的所有一切
手、紧握玻璃杯、心痛地无言以对
就算再洒脱、笑得再美、心碎了要用什么来赔
可以用什么来赔？记得带上了伞、反复的叮咛
就好象我告诉自己记得要忘记那般
雨、却不再下、也不希冀下
看到了熟悉的名字、反复拼了一遍、怎样的感伤、怎样的触动
剪断所有的指甲和头发、剪断所有的牵挂
却还是任性地让其长度令人窒息、透明如水的蓝、如水的心
易碎、究竟谁湮灭了谁、谁又能体会？
你说、你说、要我以哪种方式纪念你？
玩转暧昧、我再也玩不起的心、多一点爱就多一点疲惫
玻璃杯、盛下了泪水盛不下妩媚、洒掉一些给自己放飞
我说、不必去体会、只要微笑
只要还怀有一颗感恩的心、无论是否早已伤痕累累
我知道我可以放、我知道受伤只是成长的一种方式
所以爱过恨过笑过哭过之后、我依然感谢
忽而入冬、怔怔地看着手指的颤动
忘记还是遗失、忽然没了方向
然而不见、心却被掏空般、曾经沧海难为水、除却巫山不是云
雨、想哭就哭吧、我没有听话、所以让全世界都背叛我的傻
非言非语、下雨的时节、思绪凌乱
故事、多少有些清冷、却是最美好的记忆
相同的文字、不同的思绪、诠释着自己的生活
用自己的眼睛看这世界的纷繁……我曾经的永远的{回忆}.
我只是喜欢坐在车上……
听着我喜欢的音乐、看着我熟悉的夜景……
静静地写我的文字、莫嗔、莫怪
金秋十月、桂花飘香
不知道从何时起、我开始学会用嗅觉去感受季节的变迁
空气里满是花的香气、徐徐吹来的风有些清雅又有些冰凉
恍然之间、我仿佛才意识到这冗长而沉闷的夏已悄然走远
而我、却在秋的身后嗅到了冬的气息
有人说、最喜欢的季节到来、一切又是崭新的开始
可我曾说秋是伤感的季节、直到如今都是这么固执的以为
纵然是我如此地偏爱秋
那么、又是否该说我终是个容易伤感却又习惯伤感的孩子？
越来越找不到原来的自己、可原来的自己是怎样的？
竟也成了我答不上来的问题
人海茫茫、谁又是能真正了解自己的
不明了、却也不想明了
生活了失去了重心、也失去了目标、就这么、平淡无奇
我可以说我过得很安然、但我知道这样的安然还是让我迷失了
在做些什么、该做些什么、又或者是要做些什么……
种种的这些、我全都无法回答自己
依稀仿佛、我仍然是漂浮在尘世中的一粒沙
沧海一粟、没有前进的方向、也找不到回家的路途
人、终是不会学着安于现状的
反复问过自己、那些物事人非、那些过往云烟、不覆存在了吗？
我无法给自己答案、也不想给自己答案
太过计较、都是自己给自己的伤
其实比谁都清楚、说过去了都是自己在骗自己而已
生活不过如此、不断地牵扯着、静静地撕裂了伤疤、一次又一次
游离、终究是有游离的好
起床、上课、下课、回去、睡觉、偶尔逛街、日日看碟
感动得稀里哗啦、一塌糊涂、任人嘲笑我的幼稚与疯狂
生活不过就是如此、该上演的故事没有上演、该遇到的还不合时宜
原本盛放绚烂的、此刻凋零、但又如何、但有何妨
生活就是生活、一切、终会归于平淡、一切、终是要用颓然来形容
这一季、清冷的秋、也终会在特定的某一刻、消逝得无影无踪
这一执著的念念不忘、将成为回忆、心底留存单纯的笑颜
从别人空间里拿来的图、修改了便拿来用、有些厚颜
删除了原来华丽的主题、只为一句话：再华丽的外表也掩饰不住内心的忧郁
一个很好很好的朋友这么对我说、 因为如此这般的相知而喜上心头
于是、华丽成为了曾经、而今、浅灰、白底、再加一抹沉郁的蓝
徒留、空白文字
话语冰冷、掷地无声、再后来、相对亦无言
为何责怪我的冷漠？
其实、我就是这样的人、坏的好的全盘接收、然后再悉数奉还
责怪？谁都没有资格
心情的两端、不是沉默、便是怒吼、一句话说不得、不如不说、不如不说
痛极反笑、倾覆了残存的所有希望、所有的所有、昨天、已是奢望
是我、是我爱死了昨天
玻璃震碎的声音、仿若那些美好的画面支离破碎、再也补不回来
说不恨、说不怨、也是欺骗、我没有那么伟大
我只是不忍再伤害更多的人、谁懂？
如果可以选择、我宁愿从来都不知晓
如果可以选择、我宁愿决然地离开
如果、如果可以重来一次、但愿我从来都没闹过挽留过
可是、没有如果
我的伤悲、我的怨恨、我自己承受、何必都把我当借口？
我不需要那样的重视、一点都不需要
变了就是变了、到底是回不去的、何必、何必作茧自缚
只因、心不在焉的颜笑、虚假的温存不能疗伤、伤口、撕裂得更深
有的人习惯惊涛骇浪、而有的人是无论怎样都不愿沉沉浮浮
而我、显然、是后者
现在的生活很好、真的很好、但是好、只是在说学习
不知晓是否喜欢、也不确定是否适合、然而、我的心很笃定
淡然若定、学会了去适应环境、那是很好很好的
仅仅为此、我会说、我渐渐喜欢这里的生活
不过、依然淡漠、依然疏离
其实每个人都很好很好、我很喜欢、只是、习惯了
我在惧怕、惧怕失去、失去现在正拥有的、仅有的一切
爱笑、仍然很爱笑、对谁都笑靥如花
只是、我依然是怕的、怕人与人之间的真假难测
我是如此单纯地保护着自己、把自己保护得好好的
因为敏感、生来敏感、所以才脆弱
情绪开始游离、莫名地伤感、是有什么东西浓得化不开
随手抓满一把、凝出水来、流着泪的破碎脸庞、十字路口、尘舞飞扬
华灯初上、有人喜剧收场、有人悲剧散场、而我呢？我会怎样？
一个人的空电梯、灯光明亮却不夺目、橙黄的显示屏上数字再跳跃
依稀仿佛、下降的不仅仅是电梯、骤然下降的还有心
开门、一片亮堂、鼻息间却一阵酸涩、不愿哭、不忍哭
于是、拿出手机、找一个人说话、谁都好、只是需要一个明快的声音
有人告诉我、谈一场恋爱、或者那是解药
笑了、可是天知道、这是解药、还是另一种毒药
其实、一切都好、顺其自然了都好
我只是淡然到不想去追求什么、工作也好、感情也好、还有生活
很多东西、一直信仰的、追求的、得到了其实不过如此
像是那个曾经充溢着欢笑的角落
即便依然有笑语、即便依然还残存着点滴的温馨
然而、多少是真多少是假、辨不清
原来回家的路途、竟然是每一步都沉重酸楚
到底、这不是我要的
突然地、想去旅行、到哪都好、也不知道归期、只想远离
突然地、想找一个更空落的角落……
我是一个堕入地狱的魔鬼疯狂地追寻着流离失所的曾经、企盼着触手可及的未来
然后、被破灭得七零八落的梦想碎片一一拼合
仰望阳光、一切仿佛唾手可得、伸手却仍是一片虚无
我想要拯救自己、从阴暗的世界把自己带走
可是却发现自那么微不足道....
我想要无比坚强、把自己从回忆里引出
可是却发现自己无能为力....
离开一段感情好久以后、但是、想念依然
这样就一直以为自己是爱这个人的
这样就以为自己是舍不得这个人的
这样就会在某一刻会忽然想到这个人
想的让自己心中刺痛、想的让自己眼中有泪
想的让自己顷刻之间神情大乱
以为是爱这个人的、以为自己的爱这个人能够明白的
以为这个人能够感受到的、事实上这些只是自以为
这样我就问自己：你想的是自己的心情
还是曾经和这个人的以前的那段过往呢？
你爱的是这个人、还是爱的是曾经的那种感觉呢？
想了许久、想明白了一点点
其实很多的时候、爱的只是自己的感觉
是自己的感觉欺骗了自己
事实上也许所谓的感情不是我们想的那么真实
那么让我们感到所谓的惊天动地
有时候我不明白
人一辈子得做多少违心的事？说多少违心的话？
我从来没有想到、这样的事、这样的人
会在这样的时间被我遇到
大概所有的感情只是一种自己沉迷的感觉吧
一个人要走多少路才能够看见天堂
而多少人是在奔赴天堂的路上才发现
天堂其实早被自己错过了
这样才明白、所谓爱情
是我们生命中的一条不归路
当我们走上这条路的时候
就注定受到伤害、注定不可能原样地走回来
我现在多么希望我能够重新来过
多么希望那个伤心的人不是我
是的、伤心的人是我、却不是这个人
什么时候、曾经的爱、曾经的人
就这样在我们的世界中、慢慢隐去？
原来所谓的感情不过如此？有什么是天长地久的呢？
天、给了我们生命、但是不给我们重来的机会
我们只能是、心绪迷乱中、落地成灰
泪眼迷离中、目送自己曾经爱过的人
一步一步走出自己的视线
然后在心里建筑一座坟墓来埋葬那个背影
也许、这个坟墓要建筑一生
依然回到原点、孤单而安静的走在自己的小路
流离所失、独自流浪
我宁愿孤独的寂寞、也不要辜负的难过
就这样、一个人微笑的生活、不要怜悯、不要依赖、不要爱情
这个世界、谁都在为自己的伤疼寻求一剂良药
伤痕累累、剩下嘴巴逞强、宁为玉碎、不为瓦全
没有人可以那么决然、看不到伤痕、却好痛
跌得痛会成长、那就不如一次输光
阴雨绵绵的一天、我就是这样
跌跌撞撞、被自己阴晦的空气束缚着
心痛到无法呼吸、直至衰竭、死亡
闭上眼、睁开眼、像是放电影一般重复的画面
今天重复着昨天、明天重复着今天
玻璃窗上还有雨珠的痕迹、星星点点、仿若时间
走过的痕迹会淡去、却不会消失
无味的生活、疼痛、疼痛到天黑
依旧拥挤、依旧喧嚣
闭上眼、聆听耳边各种各样的声音、画面转换、安静地无声无息
模糊的身影、双腿交叉站在站台前、我、仿佛、又看到一场美丽的等待……
我不过是排着队、拿着爱情的号码牌、等待我的守护天使
我始终坚信在地球的某个角落为我而生的人存在着、等待着……
我沉迷于别人同样秃废的文字里
寻找一种消极的生命、感受他们一样绝望的爱情
许多个夜晚、因失眠而徘徊在文字与香烟之间
在沉寂的夜色里、一贯忧郁的眼神
瑟瑟发抖的指间夹着熟悉的
一口一口的吸进肺里、是的、我寂寞...
空荡的房间、一个人的生活、孤独象空气无从逃避
一直都是一个孤独的人、很少和别人沟通
觉得自己的心老得快、也不相信别人、平淡寂静
我喜欢在这里写一些关于悲伤的文字
我不知道读的人是何感想、是心疼亦或者是怜悯？
可是那些温暖的语句、在我的留言板里象花一样盛开
房间里很阴暗
只有显示屏发出刺眼的亮光
我听着杰克逊的歌、在歌手里面
他用甜美的嗓音、深入魂魄的音乐动感
和非凡的演唱实力征服了我
我觉得他很美丽
我问友说、我肚子很饿、却吃不下东西
拼命的往嘴里塞一些东西、咽下去又吐了出来
友说、你开始厌食了
我说这样也好、可以减肥
因为我想再瘦一点
但是事实上我并不胖啊.天
这样说的时候我点了一支烟吸着、一边把音箱的音量调高
空荡荡的房间、寂静象蔓延的冰凉湖水
而我、好比一条无法呼吸的鱼
事实上、我除了上网的确无事可干、白天有大部分的时间在睡觉
有时候我会恐惧自己沉溺在睡眠里面、突然变成一具橡胶
没有思想、没有语言
我喜欢一个人的安静、喜欢夜晚的黑暗
现实中、我是一个极度内向且不善于表达的人
穿着洗得发白的衣服、对着屏幕至夜深
我的激情和想象变成心底溃烂的伤疤
无眠的夜、往事翻涌、一幕幕镜头闪过脑海
然后害怕、恐惧、流泪...
用别人的话说、在你的世界我不知道上什么叫爱情
可是你这样付出很没价值、明白吗？
是的、在我生命中的人我都很爱他
爱到无法自拔、爱到失去自我、爱到刻骨铭心
可到最后、却是伤痕累累、痛彻心扉
我的灵魂得不到我想要的依靠、就注定是流离失所的一场漂泊
不知道为什么、发现自己已经很难再爱上一个人了
抛开了那些暧昧不清的关系、远离那些带有华丽润色誓言
我仍然是一个人、忍着伤痛坚强的走过一段段钢筋水泥路
一个人吃饭、一个人看书、一个人逛街、一个人旅行...
一个人的寂寞、有时候很难用文字表达
我只是一个在寂寞的时候会写信给自己、哭给自己听的人
我依稀感觉到我的幸福就在不远处
然而、我再次清醒、原来幸福只是一场幻觉
所谓的爱情只是宿命布下的一个局、我们充其量也只是一颗棋子
于是、心死、一个人最大的悲哀莫过于心死
一个人最大的不幸莫过于爱的人不爱他
当这极端的悲哀与极端的不幸、同时集于我一人身上时才发现
原来我没有自己想象的那么强悍、原来我也如此脆弱
学会了失眠、学会了一个人在黑暗中疗伤、学会了读悲伤的文字
爱上了安妮、那个把文字写给相通的灵魂看的女子
她的文字总是充满了死亡、性、残缺的童年
内心潮湿的男人和女人还有畸形的恋情、像毒药
只能让我更加的孤独、但却总能带给我安慰
学会了拒绝爱情、已经遍体鳞伤再也无法承受任何的伤害
已经遍体鳞伤再也无力无伤害、因为有的时候爱情就是伤害与伤害
当我还在悲伤时、其实我与爱情已经走远
没有人知道我真很爱很爱她、更没有人知道一直一直我都忘不了她
我没有朋友可以诉说、我亲眼看着我最爱的朋友彻底堕落
而我却无能为力....
不能怪她、要怪只能怪这个社会、怪这个时代
我看见太多原本幼稚单纯的灵魂在这个堕落的时代里迷失自我
原以为还好、没有爱情我还有友情
可现在那个说过要永远陪我
和我做一辈子朋友的女孩也已不在我身边了
未来的路只能我一个人来走、真的、幸福只是一场幻觉
不管是爱情带来的还是友情带来的
我相信世界上我爱也爱我的那个人是存在的
只是现实产生的某种距离、让我们穷其一生也不会相遇
这一点注定了我的孤独、我的孤独一生
听着一首歌、读着一段文字、看着一张照片
总会莫名其妙的忧伤起来
记得读郭敬明的时候、听他说过这样的一句话：
忧伤是嵌在心中不可名状的灼热、不可言说、能说出来就不叫忧伤了
大多数时候、我总是承受不了苦痛
我总会把自己的忧伤敲打在文字之间
让懂我文字的人陪我忧伤、这样我的心才不会觉得太凉
直到有一天、我才发现我一直在错
快乐可以与别人一起分享、但忧伤却不能
注定自己承担的东西、没必要让别人陪你心碎、即使是自己的朋友
渐渐的、我的笔尖开始生疏了、失去了写字的能力
只是偶尔在这里寒蝉几句罢了
这一路走来、原来生命中已经失去了很多的东西
直到有一天有人对我说∶因为你不够清醒
原来屡屡的失败其实是一笔价值不菲的财富
它告诫了我不要重蹈覆彻、它考验了我的韧力
它磨合了我的潜能、它让我更加珍惜我的生活…
厚重的爱情、如履薄冰、最终还是冰溃心凉
主题式的恋爱、浪漫是一张昂贵的门票
一场精彩的皮影戏过后便是无所适从的曲终人散
曾以为紧紧握在手里的那些温馨是幸福
却在理清爱与爱过以后才知道那是遗憾
誓言循风而去、故事也慢慢变得苍老
内心的颤痛拿什么来麻痹、拿什么来救赎？
蹒跚在发黄的记忆、重复翻阅着那一页的残缺
念数着那一串撒落的晨昏、相濡相沫的日子转瞬遥不可及
轻抚时光之痕、沉默成了我自虐的方式
只为了抹去你的影子、哀悼逝去的爱情
我想快乐、想幸福起来
我每天把笑容挂在脸上、跟朋友追逐打闹
所有的人都错误地以为我是太阳
只有我自己明白我属于月亮
清冷的、没有温度
梦里的握着我的手时说我的手很凉
其实还不知道、我的心也很凉
只是把我的手攒在怀里、却不想把我的心一起收藏
看到黑暗中熟睡的脸、我总是有种想落泪的冲动
天亮了、梦醒了、还是一样从我身边走开
幸福是一场虚幻的烟花会
散场了、就各走各的路了
没必要把谁强留在你的身边
突然间就变了
一切都是假的、网络其实是欺骗人的
明知道爱情是骗人的、还痴痴的就相信了
本不是纯洁的人、何必装纯
还学别人去向往纯洁的爱情、自己都觉得好笑
热情澎湃的等待、一场梦的破灭
我精彩的导演、你演绎毫无瑕疵、让我都相信了那不是戏
曲终人散、看戏的演戏的欢笑离场
只有我还傻傻的站着、原来只是一场戏
我在困在这里、挪动不了半步
太玄环了、也许这就是传说中的代勾
感情可以这样决定的、我真的不懂
天真的一度陶醉在自己营造的幸福中、只是这种幸福、没人与共
故事好离奇、那些都是假的吗？
我反复看着那些文字、那些走进我心里的文字
那些让我相信爱情的文字......历历在目、字字带血
我不想来渲染我的感受、我接受这离奇的变故和反差
我把它归结为我对感觉的错觉、我投身其中不辩真假我自作多情一场春梦
这只是落差、绝不是伤口
没有受伤、我只是没有搞清楚状况
原来你问我会不会觉得你很残忍是用在我身上的
原来你说要等一个结局是我的结局
原来你说的为我心痛是早就预定好结局后为送上的挽歌
你让我相信了所有美好的东西
你让我在几个月中做了一个天真烂漫的人
你让我到执子之手与之偕老
你让我燃起了希望我都决定为爱情而去奋斗
这些.....这么多都是假的！这竟然都是假的、对不起不过是一个讽刺
我触摸我的心跳、我去看有没有被掏空
我感觉到了恶心、我在这里干什么？
我在袒露给大家、让所有人来对我一笑？一怜悯？一谴责？
我还是没逃过世俗、我看了不想被看到的内心、无耻的偷乐着
就在我快要被自己折磨的窒息而要放弃的时候
我看到了、原来我们是一国的
我们习惯穿着不同的外衣
走在别人的谎言中、夸张的表现着自己
以为这样就不孤单、其实都错了
我们都一样、脆弱而敏感、所以无意的受伤
其实都是孩子