我是一个敏感复杂的女孩 到现在20的年龄爱过也痛过无数次 15岁的时候懵懵懂懂不懂得什么是爱 只知道可以一起玩耍的开心的就是喜欢 那个时候有了初恋 甜蜜又青涩 都说初恋是很少有在一起的我们也不例外 16岁没有去上高中选择了技校 认识了人生中第一个爱的人 像是的了公主病 一个不满意就万个不依不饶 他迁就我容忍我包容我 到最后离开我 当时的自己恨他的离开 现在的自己觉得对不起当时的他 没有人会永远对你好下去 没有回报的爱情是不可能的 18岁遇到一个像父亲像是哥哥的人
他教会我爱要学会表达教会我什么才是相互包容的爱情 当时的自己太恶劣太幼稚 以为会一直享受一个人的好 但是又重蹈覆辙回到了16岁那年的公主病模样 因为他成熟他懂的取舍懂的不合适就该放弃 所以和我说的最后的话我都记得 他对我说过我是一个好女孩 完全可以得到很好的幸福 但是我需要改变自己 18岁那年是我喝得最多的一次 喝到走路颠簸 声音嘶哑 眼睛红肿 但也是那一天我学会了成熟 不再怨天尤人不再自暴自弃 女人只有笑起来的时候才会最美丽只有微笑的时候才会是可爱的。
2011年底的时候 遇到了现在的他 其实那个时候完全是不相信爱情的 一个人习惯了安静习惯了自己 可能女人多少有些感官动物的特征 怎么去形容 他是一个阳光帅气的男孩 让人看了想多看两眼 尤其是他的眼睛 双眼皮细长的爱笑 11月19日那天我下了此生到现在唯一为止最有勇气的决定 如果在一起不管他什么样我都会好好的对待这份感情 最后一次相信爱情 可能不会有人懂那种感觉 被狠狠伤害过又去重新拾起的决心 经历了太多彼此从陌生到熟悉到不能再熟悉 到现在为止没多久 11年到13年看年份是3年 月份是18个月 和他在一起我体会到了怎样去包容体会到了怎样去夸奖和安慰 他像是我当年的影子 现在的他被我照顾 相同年龄的两个人女人总是比男人成熟的 他像极了当年16岁的我 什么都不懂什么都不想去管 他依赖着我 12年底他去参军了 或者其他的情侣都会觉得这是件坏事吧 但是我不这么认为 我一直鼓励他一直告诉他该去锻炼锻炼自己 我希望用时间来磨平他的菱角用时间来剿灭他自大的火苗 到现在4月中旬快5月 等了他半年了 他没有变还是老样子甚至变本加厉 也许他在军队不习惯压抑的生活也许他被上级呵斥没有人可以诉苦 总是我一直在原谅他的一切 就像他虽然幼稚但也一再的原谅我一样 不论多少人他可以让我骑在他的脖子上 背着我 不论多无理的要求他就算当时不答应也会默默地给我解决 看过一个漫画 一个老太太和一个老头坐在长椅上吵架 两个人都很生气 下起了雨 老头给老太太撑起了伞 嘴里却依旧不依不饶 记得他曾经也一样 和我说过一句话 不论在生气我依旧关心你爱你 不像你说出最伤人的话然后离开在等我把你追回来 我信任他 我了解他 就算他拿着枪在我心口上开了一枪我也会认为是他走了火 两个人在一起太久了太熟悉太了解就像是亲人一般 我习惯了他可能我现在不像是当初那么爱他 可能我学会了现实 渐渐地 他不在对我有耐心我也一样 可能两个人都知道彼此扎根太深不会离开所以开始肆意的伤害彼此 不论什么或是自尊或是感情 到今天我设想过无数次如果不在一起了会怎么样 如果他还是一直是内个不懂事的他 我还愿不愿意一直照顾他迁就他 毕竟每个女人都希望自己可以收到完全的保护的 可能我把他说的太过于纠结 但是就是这样 无法清楚的阐述他到底是好还是坏 我只知道 我很累 离不开是因为爱还是习惯我分不清楚
遇到了我爱的 也有爱我的
怎么说呢 一直把他当成一个孩子比我小11个月的孩子 小的时候就知道他对我的感觉不错 但是却不知道他能一直坚持到现在 一直没有注意过他 今年偶然多了些接触的机会 发现他长大了 不再是那个乳臭未干的孩子 成熟了太多甚至多于我现在的他 女人总是有一个毛病就是爱试探 试探自己在别人心里的位置到底有多深 和他说我的现任我的前任以及我怀念的人 他都只是笑笑过去了 偶尔会生气但也不会表现的太明显 我知道这样做挺无聊的 适可而止 他人很好是个值得人信任的人 他会开车带我去兜兜风会带我去吃我爱吃的麻辣鸡块我假期打工他会去接我 每次我的现任和我生气我和他倾诉他都会安慰我 告诉我没什么的 后来听到一首歌叫 闹够了没有 真的很符合他对我的所有好 开学了 他联系到我的舍友怕联系不到我的时候找不到我会着急 会给我邮寄我爱吃的东西 对我的好我全部看在眼里 我自私的享受着 不是我的不回报是我真的不知道该怎么对他好 他对我的好太单纯他这个人也太单纯 我知道伤心的时候不被我看到 开心了马上和我分享 今天 我可能懂他的心情 希望我五一回家见见我 多的解释我不想说 只能说对不起 我会回去但是这次回去可能不会告诉你了 可能这次我该放开你 不该再自私的享受你对我的爱 毕竟我有爱的人毕竟我经常伤害到你 一切都是我的错 我不会处理所有的关系 我只是觉得我希望有个人想你对我这么好 所以我就一直自私的享受了 对不起 也许我最后不能和他在一起 但是我不想你再等我了 我太自私真的太自私了 只会享受却不会付出 我看到了你的头像换回了你除了我以外喜欢过的另外一个女孩子 可能是你幼稚的行为想气气我可能是你真的也觉得该放弃了 感谢你对我的好 我想和你说 我从没有把你当做过我的免费司机和我的长期饭票 你这么说自己我真的很生气 对不起是我自私的结果 对不起 如果你喜欢哪个女孩 去在一起吧 也许你们会合适 我总是说她不漂亮 但我相信她一定不是因为外貌你才喜欢 喜欢就勇敢去追求 我喜欢你 但不是爱情 也许未来会有那么一天 但时间总是不等人的 你是很好的好人 所以这么久我舍不得放掉你走 我知道我太自私了 好好的以后 我会坚强好好的照顾好自己 其实我有些责怪你的 你还是离开了 你不在我身边了 闹够了没有 闹够了
如果让我回到16岁 我真的想从来没有爱过 谁都没有遇到过 爱我的我爱的所有人 对不起的太多 说都说不过来了 好久没写过这么多的感慨了 因为我失去了我可以诉说信任的人 以后我会学会自己安慰自己 其实我不要那么矫情的 像是现在这样写 出来不也很好吗 我好累好累 真的好累 所有的一切 对不起