2013年 4月16日 凌晨.

我不知道,人这一辈子可以爱多少人,也不知道可以放弃多少人,

当你真的把整个人从你心底里拿走的时候,你会疼,会哭,或者撕心裂肺的坚持下去,

i dont know,

如果拥抱没有那么精彩,凭什么我能坚持到现在,

其实,我明白,你不会再回来.,

守着那片海,还默默的等待,等待彻底的伤害.

我所体会到的,拿走一个人,不会疼,不会哭,更不会再撕心裂肺,

相反的,我笑了,我觉得坚持等着一个不爱自己的人是一个天大的笑话,

娱乐了别人,笑话了自己,

多可爱的孩子,

你看着他肆无忌惮的在你付出的心上来回跑动,

需要你的时候,会找你,贪婪你的安慰,你的体贴,你的牵挂,

不需要的时候,跑的连尾巴都找不到,

我不是个伟人,我更不是大地的母亲,

在你玩累的时候回来给你一个拥抱,永远微笑的以你为中心,

你是个什么东西,让我伤心,

执着不是深情,执着一个不会心疼你的人就是蠢,蠢到家的蠢,

你是闲的青春太无聊,还是时间多了太蛋疼,

我无法跟一个我不爱的过下去,更不能再等一个不爱我的人下去,

我很天真的,真的很天真的固执,固执了一年零4个月11天,

我一遍一遍的把你放下,又一遍一遍的把你捡起来,

会担心,会想你,会牵挂,

so? 结果就是如果你愿意就可以一直等,只是等不来罢了.

我不知道我到底什么时候可以放过我自己,

我想不用太久,

我这辈子最蠢的事情就是在这个倒霉社会里居然还找爱情,

居然还相信你爱我,但是别的原因不能在一起之类的废话.,

过去的伤害,转身已不在,时间会原谅等待,

我执着过,挣扎过,求过,等过,

如今,我累了,累的连捡起你的力气都没有了,

我多想相信那句什么守得云开见月明,

感情就是感情,不是同情或者什么,只是爱,

一念可以多情,一念可以绝情,

24岁,想结婚,想生孩子,

可是这些都是靠自己去寻找的,那个对的人,会等你,

不开始新的生活,我怎么该去拥有一个女人的小梦想,

一个他,一个家.

深爱过的那个人,就留在我得青春里,,再遇见你,我想还是不要说话,

或者你是我第一个分开以后不会做朋友的人,

原来真的爱过,是不可以做朋友,

我会在心里重新想起那段固执,那个人我曾经深爱过,

放开手,摊开掌心什么都没有,

重新会再握住的,一定是珍惜我得人的手,

何必再为难自己,让自己难过,

我还是我,

im back.