渐渐长大了，终于明白这个世界总有那么多人为了爱情要生要死，可从来没有人能真正清楚透彻的解释出爱情的定义。那么，究竟什么是爱情？　　有人说，爱情就是面包和房子，给人给予温饱，从而让女人有安全感；有人说，爱情就是唱黄梅戏，你唱一段儿我接一段儿，于是终于在唱与听之间有了共鸣；还有人说，爱情就是就像是一场盛宴，你乐意参与我情愿接受。人人都在为爱找着各种理由，似乎他们是一场交易，双方之间一定要达成协议，才能共鸣。　　也许，在现代这样物欲横流灯红酒绿的社会，爱情已不再那么重要了。在年轻人眼中，还有几分爱？我不知道。曾经，有多少痴男怨女为爱奋不顾身，而今，又有多少人耻笑前人的痴傻相恋。 大学校园里，一眼望去都是双双结伴、情意绵绵的恋人，这是胜景，甚至有人认为在大学没有谈恋爱便枉读大学。而在毕业之际则纷纷道别，和平分手。似乎是约好的一般，那么默契。这是为什么？难道四年的感情都是玩玩而已、只为打发无聊空虚的日子和安慰寂寞孤单的心灵吗？我想对于一部分男女生，确实如此。　　 我从不蔑视爱情，一直以来，我都执念的认为，爱情是神圣的，它那么不可侵犯、不可亵渎，那些所谓世俗的东西怎能够玷污得它？可是看过了身边一段一段唯美的故事都以不了了之而告终，让我不得不相信，它原来这么容易被现实摧毁。我终于不再执着了。　　我也有过美好如童话般的爱情故事。以为自己是公主，却不知道，背后隐藏着许多黑色女巫。只有自己亲身经历了，才有资格说，那段情，是否值得。在这最美好的年华里陪着我一起度过的人，突然离开了，那么决绝的走了，留下一个自己，能说什么呢？搭进去的青春、赔进去的感情，谁来买单？ 这些都是失恋后总结出来的感言，不知对于别人是否正确，但对于自己确是如此一步一个脚印走到了现在。 爸妈担心我从此“一蹶不振”便想法设法给我安排相亲，我最初很是反感，但后来终于想明白走出了阴霾。就在短短的几个月便和我现在的老公结为了夫妻，虽不感煞是幸福，却能处处体会到被呵护、被拥抱温暖的感觉，瞬间明白了这才是这么多年苦苦追寻的幸福。　　老公对我虽然温柔体贴，却时常有丢三落四的毛病，早晨洗脸，会忘了关水龙头。用高压锅煮粥，最后粥成了炭。最危险的一次，高压锅炸了，击碎了油烟机。这个消息被我的婆婆知道了，婆婆一大早赶到城里，一开门便问：“人伤着没有？”这当然都是婚前的事情。
　　老公是独生子，婆婆从小就很宠。结婚后，婆婆总是交待我，老公不吃辣，晚上睡觉喜欢把手伸出来，不能吃太油腻的东西等等，为这些，我和婆婆的关系搞得很僵。 老太太也知趣，一般不来城里。想儿子了，才会来看一次，坐一会，看看儿子，平平淡淡地交待几句就回乡下了。 　结婚三年了不知为什么一直没有孩子，婆婆结婚前就跟老公嘟囔说自己想抱孙子，趁自己身体好可以帮我们照料。我虽然一直都是马马虎虎的避孕，暗地里也庆幸自己从没有“倒霉”过，谁知到了想要孩子的时候却傻了眼。我不相信是自己的问题，便催促老公去检查，老公敷衍了半天始终没能拗过我，但检查结果下来了一切显示正常。我最后只得怀着忐忑不安的心情去医院，几天后大吃一惊，我竟然患有子宫内膜异位症，我还纳闷为什么每次例假都疼痛，医生说幸好还不严重。我难过了好久，但始终还是要接受治疗，为这事我在婆婆面前软了好久，对她老人家瞬间变得愈发乖巧了。幸好老公并不在意，在背后总是鼓励我，说我们还年轻要孩子的事还可以缓一阵，但他越是这种态度我就越发觉得有罪。我便主动去医院接受治疗，但几个月下来，效果并不明显。 后来听同事介绍，我决定用中药治疗，我托同事买了一个疗程的膏药，先试试看。后来真心感觉还不错，便又自己买了两个疗程的“消膜调经贴”，就这样我每天都在坚持。 数月后的这天早晨，我正准备吃完早餐去上班，不料一阵呕吐，晚上用试纸一测竟然有了，我煞是激动又害怕。为了不对老公谎报军情，我第二天早晨就独自去医院做了检查，医生证实，确实已孕。而且我的子宫内膜异位症已经好的差不多，这个孩子完全可以留住。听了医生的话，我紧紧抓住他的手激动的眼里噙满了泪花，就差下跪了。 老公把婆婆接来了，说来也怪，婆婆的脾气顿时温和了许多，不但每天给我做好吃的，还一个劲儿的拉我出去散步，我真是受宠若惊了，虽然我心理很明白这都是为了肚子里的宝宝。我心里在默默的祈祷，祈祷宝贝快快长大，我会呵护你，一直一直......