亲爱的张先森我们一周年了。
亲爱的，还记得我们再在什么时候认识的么？虽然我们遇到的时候有些不美丽 ，但是自从遇见你，我的生活又重新明亮起来。
You are my sunshine。
2011年三月开学，我转学回来到了你的班级，当时我真的是处在一个很尴尬的地步，我不认识你们班的同学，但幸好还有娇，第一天开学，我忐忑不安，推开门第一眼看见了你，我记得你穿了一件红色的羽绒服，坐在讲台旁边的角落里，第一印象就是，你是这个班里最好看的男生。
后来调座位，你成了我的同桌。而那些同桌的日子，是我整个高中最快乐最温暖的时光。
不知道为什么，你总是叫我臭粑粑，因为你能吃能睡又不怎么爱干净所以我叫你猪，你总是在我的书上，书桌上画好多粑粑，当时都要被你气死了！每天早上一来就能看见你的大作。
喜欢上你是默默的，一直都不敢承认自己喜欢上你了，在家里会想你，满脑子都是你， 吃东西的时候，看电视的时候，看小说的时候，还幻想你是里面的我喜欢的某个男主。
那时候，第八节课去画画，我总是逃课，因为要去操场上看你。总是和朋友在操场上闲逛 ，嘴上说着与你无关的话，但是心里想的都是你，眼睛好像在随意的看，其实是在寻找你的身影。
我们聊得很来，我们玩的很嗨，我们闹得有点小过分，我确认你不会喜欢上我，我总觉得我们的距离那么长那么长。
终于有一天我敢承认有勇气承认我爱上你了，是因为那天你让我特别感动。可能你不记得，但是对于我却是非凡的意义。
某节课上我说我胃疼，你就帮我借药，最后虽然没有借到，但是当时真的很温暖，在你难受的时候有个人把你当回事。
清明节放假，我打算跟你告白第一因为爱情是从告白开始的，第二因为就算死，也死个好日子。
结果早就知道，你不会答应我的，我不失落也不难过，因为我不会与有遗憾，爱，就要早些说出来。
告白的事情就这样过去，我们没有像其他人那样告白之后连朋友也做不了，虽然我们不再是同桌，但也不远不近的联系着，我很满足，就算不是恋人，至少还是朋友，只要不变成最熟悉的陌生人怎样都好 。有你就好。
还记得暑假的某一天，你突然在扣扣上和我说话，弄得我受宠若惊，以前都是我跟你说话，你也不搭理我。 因为暑假的这次伏笔，我们又开始紧密联系，然后时间就静静的到了十一。
我永远不会忘记，那天学校很安静，天空很蓝，太阳很灿烂，绿色的草坪上，你穿着跑裤，球鞋，黑色T恤， 踢着白色的足球。
那天们一起翻墙，第一次我的手被你紧紧地握住，很有力量，很大，很温暖。我很笨，挂在墙头上下不来，你骂我笨死， 然后让我骑在你的脖子上接我下来， 第一次感觉到一个男生的肩膀很宽，很安全 。
我们度过了一个美好的下午，你一直跟我说什么我已经不记得，当时我的眼里，心里都是你，全世界都不知道跑到哪里，都是你，都是你。
第二天是十一，家里人去玩，我没有去，因为我们约好了要一起出去。
我们的老地方，现在说是老地方，开始就是因为那里人比较少。大坝，现在是真的要感谢大坝，我们的爱情从那里开始 。
那是第一次，你吻我的地方。
北方的十一月已有了淡淡的凉意，那天很冷，我们手牵手走在大坝上，走来走去，最后坐在坝边上，你用衣服把我裹在怀里，那样的安心。女生要求的都不多，就是那样的温暖，和安全感，而你就是那个可以给我的人，从那时开始我再也不能逃离那温暖的怀抱，霸气带着温柔的表情，一个眼神，一个动作，都能致我的命。
如果不是中间发生很多事情，现在的我们估计已经相爱不止一年了吧，都怪我，都是我不好，差一点就错过了你，幸好，幸好你还在。其实高三的时候我已经快要放弃了，但是你的一句话，又将我从崩溃的边缘拉了回来。
追你的过程是漫长的，是艰辛的，是死皮赖脸，没有脸的，每天缠着你给你发短信，总是找各种理由关心你，还关心不好，你喜欢能理解你的关心你的照顾你的，我就拼命的去学，但是我很笨。
二模考试那天，我在走廊考试，笨笨的搬着桌子，你看见了帮我抬了出去，原来我们隔了一个桌角的距离。
那天中午，我给你发短信，你却说以后不要再联系，这是给我发的最后一条短信。当时我就哭了，我恨自己，为什么就这样错过了你，我说过收起任性只怕错过了你，可是。。。还是错过。我问你为什么，你不回答，过了好久，你给我发了条短信：“你是我的独家记忆”。当时我没有听过这首歌，马上去听
“

忘记分开后的第几天起
喜欢一个人 看下大雨
没联络 孤单就像连锁反应
想要快乐都没力气
雷雨世界像场灾难电影
让现在的我 可怜到底
对不起 谁也没有时光机器
已经结束的 没有商量的余地
我希望你 是我独家的记忆
摆在心底
不管别人说的多么难听
现在我拥有的事情
是你 是给我一半的爱情
我喜欢你 是我独家的记忆
谁也不行
从我这个身体中拿走你
在我感情的封锁区
有关于你 绝口不提 没问题
有关于你 绝口不提 没限期”
听完歌后，高兴又失落，还傻呵呵的去百度，“如果有人说你是我的独家记忆是什么意思”，简直像个傻子一样，再怎么样只要到了你那里我就是个笨蛋白痴，我想到我是你的独家记忆但是我突然发现一句歌词，顿时哭了，“对不起谁也没有时光机器，已经结束的没有商量的余地。”我想我们完蛋了。
每天我都会很早去班级，坐在靠窗的位置，看着早训的你，在体队里搜索着你的影子，每次都能准确的找到你，当一个女生爱上一个男生的时候，通常眼里只有他一个。那段时间很美好，早上有阳光有你，就算不在我身边，看着你在操场上挥汗如雨，那种感觉很好，真的好想给你递一瓶水或者一包面巾纸，帮你擦擦汗，可是。。。
我相信应该是希望总躲藏在绝望之后吧！
我还是没有放弃，又到了四月份，你们马上就要去体考了，总是给你发短信告诉你要照顾好自己，你一定很棒，可是一切并没有那么顺利，关键的时刻，你的脚受伤了，我不知道我算不算趁人之危，在你难过，脆弱的时候钻了个空子，然后你答应给你三天考虑，考虑要不要和我在一起。我不安的过了一天，再也忍不住，发短信给你，问你明天要不要答应我，你说现在就可以答应我。你不知道，当时我是要高兴地飞起来了，你说怎么没有一种归属感，我已经顾不上别的，反正现在你是我的我是你的，归属感会有得！哈哈！
有的时候周末你会回家，我们就一起走，你先送我在自己回家，每到那天我就能不骑就不骑车子，因为想跟你多走一会。每次走在大坝上都好开心，因为那时候你总会把我的手牵的很紧。
有一次我们一起回家，刮着风，吹得我头发乱七八糟的，我很烦，我说：“中旗什么时候可以不刮风啊！”你看看我然后说：“等我们分手的那一天。”我再也不感觉中旗的风 很讨厌，我也知道，中旗的风是不会停的，所以我们的爱情就可以一直一直走下去。那个时候么简单的一句话让我温暖的不敢想象，如沐阳光。
你脚受伤的时候我真的很心疼，我真的很想替你受伤，看着你肿着的脚，一蹦一跳的走路，好难过。
体考很快到了，我们就那样被分开了一个多星期，每天都像度日如年 ，我祈祷着，可是偏偏老天爷就是不开眼，天气不好，脚又受伤，没有发挥出平常的成绩，又重考好几次，要是我我就崩溃了，不过你考的还是很好，爱算是很高的分数，其实只要你好好的，不受伤，你永远都是最优秀的，都是我心中的supper man。
体考结束后，你就解放了，早上不用再早早起的训练，然后我们就能一起早早的来班级，以学习为名，其实也真是学习了呢，估计你现在也忘记我教你的数学题，那些都不重要，重要的是那些天的回忆真美。
不知不觉我们就 高考了，我们说好了一起去师大，我一直为着我的梦想我的大学努力着，我一只脚已经迈进了师大，为了第二只脚我付出了那么多那么多，还想象着我们一起手牵手走进师大的校门，那时候你说你是空乘系我是体育系，那是绝配。
但是计划永远赶不上变化快。
你高考失利，进不了师大，而我虽然考上了却被家里安排，也去不了。我记得那天我们走在三角广场上，很多绿色植物，天空也很清澈，微风也刚刚好，而我们却没有那么快乐。你牵着我得手，说：“这要是师大的校园多好”。我感受得到说话的时候你明显用力握紧了我的手，而你没有发现，我眼眶里的泪水。
我在确定下我要去北京的时候，你也该报考了，亲爱的现在想想还是想跟你说声对不起，我太自私，自私的把你留在我的身边，却考虑你考虑的很少，我很感谢你，你愿意放弃你想去的学校，而选择离我更近一些的学校，谢谢你，有你在我身边，真好。即使我们不在一个学校，但是我们可以经常见面，我们都是小别，所以一直都胜新婚。
毕业的暑假，其实我很难过很郁闷，但是因为有你，便什么难过都不在了。幸好有你，幸好你在，不然我不知道自己是什么样子，来面对那些烦心的事情。
时间过得很快，可以说我们三个月的热恋期是每天都在一起的，然而这三个月之后，我们面临的就是大学。送你离开的那天我哭得很凶，我看见你的眼睛里有泪光，你没有哭，只是把我抱紧。
异地恋，我们心疼这两个人的心疼，快乐着两个人的快乐。
我们也成了万千异地恋的一员，虽然我们离得不是特别远，但是我们毕竟还是不在一个地方。我们不能像其他本地情侣那样，可以一起上课，一起自习，一起吃饭，有共同的朋友一起玩耍。
我每天都害怕，每天都瞎想，怕我不在有别人关心你，陪着你。。。我不能陪在你的身边，不能像其他情侣一样一起出入教室，食堂，图书馆，电影院，，，我不能在操场边上看你踢球在操场上挥汗如雨，不能在你进了一个好球的时候分享你的喜悦，我不能在你大汗淋漓下场的时候及时为你递上水和纸巾，。。。很多很多的事我们不能一起做。
我们每天只能打电话，在对方的语气中探索对方今天的心情。我害怕在电话里吵架，因为那样我抱不到你，也许很多时候一个拥抱比对不起我错了更有效，可是我抱不到你。
我想象着我们吵架之后你的难过，自己蹲着默默抽烟的样子，心疼，除了心疼还是心疼，我也后悔当初自己自私的把你留在离我近的地方，而不是其他有你朋友同学的地方。我真的很自私，因为害怕孤独，害怕自己一个人在陌生的地方，害怕没有你，就自私的霸道的留你在我身边，而没有考虑你是否孤独难过，老公对不起，下一次见面让我好好抱抱你。
这就是异地恋的悲哀，我们有看的电影不能一起看，只能说：“老公，这个电影很好看！”“嗯，亲爱的下次见面了一起看”。“老公，今天发现家里开了新店”“嗯亲爱的下次一起去吃”“老公，我买了一个很好看的衣服”“嗯，亲爱的下次穿给我看”。。。下次，下次，不确定的时间。
就算异地恋有多么辛苦，我都会坚持下去，亲爱的你也是这么想的吧。我愿意用时间和空间证明一个爱人。真爱永远没有任何理由和借口，我打算就这样过一辈子了，那么你呢？
虽然异地这几年会很辛苦，会有很多思念，会有很多遗憾，但是，亲爱的，我们度过这几年，总有看见阳光的那天，以后我们将每天在一起。闭上眼睛之前看见的是你，醒来的第一眼也是你。我们会有一个小家，我们穿着情侣家居服，我们用情侣款的牙具，早上可以一起吃早餐，然后我们牵着手一起去上班，晚上我们一起下班逛超市，我们可以窝在沙发上看电视，或者我们背对背打网游，就算我很笨你也要耐心的教我DOTA，陪着我。。。未来很美好不是吗？我们有以后的八年，十年，四十年，五十年。。。所以这四年又算什么？我要和你一条道走到黑了，你准备好带着我了么？
我想要的就是这样简单平淡有你的生活。
从开始到现在你对我的改变很多很多，而我也开始“得寸进尺”，对你越来越任性，越爱越霸道，你不怪我，反而宠着我 ，惯着我，而我好像越来越无理取闹，跟你提好多要求，我都忘记曾经你是那么坏脾气得人，对我这样好，我还一个劲要求你做这做那的，自己真的很愧疚，想一想我真的没有为你改变什么，还是任性，还是发脾气，大喊大叫。
在大学里这些难过的日子里，几乎每天你都在安慰我，而我却很少关心你过得好不好，难不难过，只考虑自己，我真的很自私。每天晚上还要你哄我睡觉，又讲故事 又唱歌的。每次晚上做噩梦都不考虑你睡没睡一个电话打过去就把你弄醒，你就马上哄我安慰我告诉我别怕，有你在，然后听见我睡着的呼吸声才挂掉电话，也不知道之后你是几点钟，过了多久才睡着的。我真的很自私，老公对不起。让你这么累。估计现在再也没有哪个男人可以对媳妇这样了吧，更不会在有这样的一个男人来对我，所以，我要加倍珍惜你，再也不能错过你，无论如何，无论怎样我都不会再放手，你说过六年之后你娶我，我可是有证据的哦很多人都会看见的哦！
当我在你的怀里的时候，当你抱着我的时候，当你认真的看着我的时候，我总想就这样，这样一抱一眼就是一辈子该有多好。张先森，我愿溺死在你怀里的海。
我总是拉着你和我照相，好多好多的相片，每次照完都会看很多次，越看越喜欢，越看越欢乐，越看越幸福，看着我们的照片嘴角永远都是上扬的，哪怕吵架的时候也是看着照片笑着哭的。偶尔看你照片就戳你的脸，自己跟自己说，看看你的死出！我喜欢跟你合照，然后在网上晒幸福，因为第一，我要告诉别人这是我的帅帅帅老公，三岁到九十岁的类似女人的东西都不能有非分之想并且靠近；第二，我要告诉别人，我又很爱很爱我的帅帅帅老公，三岁到九十岁的类似男人的东西都靠边点；第三，我就是要告诉所有人我们有多好，我们就是很幸福，照片上不能完整的记录我们的幸福生活，但是从上扬的嘴角就能看出我们的甜蜜。
我们在一起的事情还有好多好多，我们的故事并不算美丽，却是世界上独一无二的，给你写这些的时候我总是觉得像小说一样，像是我做的一个梦，真怕哪天梦醒了你就不在了。
我们虽然处了这么久，但是爱你却越来越深刻，没有他们所说的会腻会烦，反而一天一天的只有爱你更爱你。我真的很不得24小时都和你在一起， 但是我知道我还要给你个人空间，除了我你还有很多事情，很多朋友，不可能只陪我一个人，但是，老公我真的害怕，我害怕哪一天你会离开，会爱上别人，真的很怕。
你怪我无理取闹，总是管你很多事情，其实我就是怕你会离开我，我依赖你，真的很依赖，只有你在我身边，只有听见你的声音我才安心，才觉得安全。
我们看的第一场电影《北京遇上西雅图》，女人这辈子最重要的就是遇上一个一个知冷知热知心的男人，我相信在未来里你会是一个好丈夫，也会是一个好爸爸，所以现在我想认真的对你说，我要嫁给你。不管别人怎么说，说我幼稚还是说我都什么社会了这么早就说要嫁给谁，可能很多人都会觉得不现实，但是，亲爱的，我爱你，我需要你，我需要你和我一起证明。
过去的时间里，我做的不好，做了很多让你难过受委屈的事，你一个人承担了很多很多，我没办法弥补，希望你能原谅我让我在以后好好地去爱你，我的心理只有一个你，不要老说富二代不富二代的，不是你再好的我都不要。
猪啊，现在我真的离不开你了，就算你烦我也好，讨厌我也好，我就是这样赖着你，爱怎么招怎么招，要是喜欢别人我就去捣乱，肯定不带让你俩好的，虽然有一种爱叫做放手，但是，我觉得除了我没人能让你更幸福。原谅你媳妇就这样赖皮吧！
阿磊哦吧，是应该对你更好的，是应该跟你说对不起的。
粑粑猪，粑粑的猪，我一直在想，如果我们能在最开始就遇到就好了，下辈子一定要让我第一个遇到你，好不好？
二十岁的时候有你陪我度过迷茫一无所有的日子；等到三十岁的时候，我希望我们可以有自己的工作，有自己的家或许还可以有一个属于我们的孩子；四十岁的时候，我们就开始承担起父母和儿女的责任，上有老下有小 ；五十岁我们的孩子也应该上大学了，可能像我们的二十岁一样也有了自己的爱人；六十岁，孩子也有了自己的家庭，我们开始相互搀扶，可以去旅游，去那些我们年轻时候没时间去的地方；七十岁，也许我的耳朵会不太好使，也许你的记性会很差，你可能要对着我的耳朵讲话像二十岁时在我耳边咬耳朵，我可能要经常提醒你老头子该吃药啦！八十岁，我们就牵着手晒太阳。。。就这样一直到我们生命结束的那一天。
世界上最幸福的事，就是你认为你永远不可能接近的人，竟然爱上了你。
阿磊，你就是我的幸福。