我是一个很不擅长言谈的人

跟我不熟悉的人会感觉到我很难以接近

自己都捉摸不透自己的性格 心情 每天都是那样的多遍 情绪化

总能因为一点点小事高兴好久 突然想起什么又莫名的心痛 难受 不想理任何人

有人说我 你是不是很慢热 可是我感觉我不是

对我熟悉的人 我也可以很疯狂 时而热情 时而冰冷

心情不好的时候总会有一段时间一直宅在家里 手机关机 QQ一直隐身 不想联系任何人

但内心却偏偏想要出去跟朋友疯狂 放肆一场

我不知道我是怎么了 不喜欢那种吵吵闹闹的感觉 但却又偏偏想融入那一切

刚刚看了一部电影 突然感悟太深了

<就算每天睡在同一个床上的人 一夜醒来也有可能变成陌生人 >

我想我跟我前夫就是这样吧

跟同龄的人比起来 我可能已经不是最优秀的了

我的责任会更大更多一些 自从他走以后 我一直颓废的生活了太久太久

今天忽然看见妈妈领这宝贝玩完回到家

我觉得时间过的真是太快了 快的有点让我接受不了

他会满地的跑了 会叫我妈妈了 可是宝贝我为什么心里一直不敢面对你呢?

我感觉我什么都为你做不到 我都不确定以后靠我自己的努力能否给你一个好的未来

好的童年 让你活的开开心心的 有时我感觉我自己都未长大 孩子气

就是这样 每天我都活在自责当中 我后悔 后悔发生的一切一切

可是怎么办呢 除了该去面对 真的没有第二个选择

有时候我还是很恨你 可是 为什么现在连恨你的底力都没有了

十八岁你送给了我一个孩子 二十岁你让我成为了一个单亲妈妈

二十岁以后的日子里 你还要那么蛮横霸道的 再出现我的回忆里吗.