回忆过去，残缺些许，有些青春，有些故事，永远也回不到那最初的模样，就像记忆，永远的停留在，曾经的那个端点，回望不见未来。回不去的时间，输不起的感情。曾经连在一起的名字，如今被割断，散落天涯，各自为安。是否还记得最初的名字？

　　和朋友谈起未来，他说以后要怎样怎样，我说以后应该这样这样。然后又是在怎样的两眼发光中逐渐变的黯然失色。为一些事伤神。伤力。其实完全可以放下的。彼此都毫无所谓了。还在留恋什么呢。时没有谁对谁错。只能说我们都不坚定。会被那些不可轻信的因素所干扰。信与不信。显然已不在重要。最初的感情和信任都不可观望。很多时候不管怎么样挣扎，原来结果还是这样的。知道结果是这样还是要去挣扎，去抵抗所谓的命运，即使血肉模糊，耗尽心力。其实我们都把自己想得太强大。而所谓宿命是不是就是注定的结果罢了。

　　有些人。无颜回眸。有些事。怯于忆起。有些地方。回返慌乱。在不断的自我煎熬中渐失了勇气。太在意了。以致小心翼翼地照顾着所有的情绪。我慌乱无措。只因那些不见光的秘事正在暴光。我无所盾行。在生活的沼泽里，迷失了自己，然后愈陷愈深，彻底失去了最初的梦想和方向。当某一天回首时才发现，一切都已不一样了，不论是否情愿，事实就是如此，没有人事先问过我的意愿！一个作者这样诠释黑暗，那是与心自由的时刻孪生存在的。那么黑暗后面应该是心里动荡不安撕扯割裂的灵魂。我笃定的告诉过自己，决意要插手你的人生。因为我从未怕过黑暗。哪怕此生只能够在你心底里流浪，也不怕走遍万水千山。反复问过自己，爱是不是不开口才珍贵。

　　拿起麦克风的那一刻，我却再也找不回从前的感觉，只是时间的错，一错就似乎是一生了，那些歌，我依旧没有唱尽，那些话，我依旧没有诉说，爱情就已过去了，想起你时，心微微泛酸，我等待了一场又一场，此生却注定已成就了一次次的错过，声线低沉，在爱恨恢恢的旋律下，我唱到几欲泪流，心开始了撕心裂肺地疼痛，他说，爱，不离不弃，可是如今一年或是两年，也都无所谓，我唱着，痛着，躲到暗处，偷偷地泛泪，偷偷地心碎，握住麦克风的手都颤抖了，那一刻，我与泪水僵持着，用力地吸住了，让它们流进了我的心里。空荡荡的包厢，色彩艳丽的墙壁，灯光忽明忽暗，在我的周围十色五光，音乐响起的时刻，是他们的欢笑声，我依旧沉静地坐在暗处看着，仿佛在旁观着一场与自己无关的游戏，凄然的心，重叠着厚厚的一层灰，因而，在别人的热闹中感受着孤独，在他们绽露的笑容中，我才发觉，我的笑容已经逐没于世间的洪流中，与快乐一起消失了，他们唱着，笑着，拉起我冰凉的手，思绪在歌声中飘荡，这样的场景，别后一年，在这一日重演，只是如今，我的心沉沉的，如覆上一层薄冰，封藏了所有的热情与欢乐，无力招摇。

　　太多的意外发生，太多的情节出轨，以致故事变得更加千回百转跌宕起伏。并非次次惊心回回措手不及。可意外还是发生了，不断地，不断地。现在果真变得不得安生了。连回旋之地也没有，就连一层不变也成奢望。我奋力抵抗，想要来个拨乱反正。可老天似乎要让我见识一下人定胜天也会有个尺度，不会任谁胡来。不把我一次性折磨个够誓不罢休，就算我步步经营，百般算计也是枉然。应了那句古话，人在屋檐不得不低头，我对命运的安排彻底臣服了，随波逐流总比豆腐撞南墙活得长久点。另一番境地，我也想创出一方天地出来。尽管我的底牌并不够殷实，但也不能摊开双手任人宰割。万事纷杂，难理头绪，却并非无迹可寻，只待抽丝剥见，将那最重要的线索在此间纵横中抽出，一切也便迎刃而解。

　　心。一直都在提醒我。指引我。只是太多的时候心太浮。人太杂。短暂的喜乐。盖过了心灵的出口。于是我失去方向。一再又再。如果心静。如果我心定。我会试着去找回自我。或许一些自认为重要的在某种时刻已不在是那么重要。结果早就毫不在乎。放手的刹那。或许会是一种诠释。很久都不曾记录些什么。倦怠了的情感。无可厚非。那些是是非非。锁碎无望。没有太多精力去理序。最终都只是无以言对。有些人。有些事。还会使我感觉到痛心。因为我一直都在怀望着。曾有过的幸福。但事过境迁。我却蓦然发现。原来痛苦只是幸福的一部分。在我努力学着遗忘痛苦时。幸福也在随之淡忘。温暖虽然一直都会是如此稀薄而难得，但真正获得的那刻，便让人分外珍惜。年轻只是因为太长，而爱并不徒劳。总可以在这往后的日子里，于相似的意境中一点点回放。那些回不去的，甜蜜抑或痛彻心扉，想重温抑或想封存，有时却也由不得己。有一些人的背影，总似阵风不安地撩动我记忆的发梢，曾经只言片语的温暖，白昼里被阳光拉长的身影，如水一般在血液里暗流涌动，慢慢触动起心底汩汩流淌的悲凉。

　　现实虽然充满欺骗与背叛，却也不值得自己焚毁一切去报复命运的多舛。随便说说总是抵不上遇见时那种手足无措的悲哀。青春的苦涩并非一口含进去便可以融化，它会慢慢消磨你的心绪。于是绝了堤的心口便会涌动出禁止不住的悲鸣，一波又一波地冲刺你的心防。所以，岁月对我来说，总是痛苦着微笑。虽苦尤甜。我在心口栽培了隐忍这品种。终有一天它会深入骨髓。坚韧不拔。而我将溺死在隐忍里。涅槃重生出无坚不摧。轻易相信陌生人，容易受伤。喜欢黑夜，午夜在网络上游荡。固执，任性，粗心，细腻。矛盾的混合体。睡眠时不喜欢被任何细微的声音打扰。喜欢躲棉被里面。在别人的故事里悲伤。在自己的故事里假装坚强。习惯仰望，不是寻找幸福，只是一种习惯。

　　世界有时很小，有时又很大。遇见很简单，也很辛苦。时光流转，该受的，逃不了。岁月变迁，该在的，躲不掉。那么，想说，不论不管，如何。依旧坚信，一种感情远在情爱之上。历经沧桑岁月，依旧如初。找不到前进的路亦看不到回去的路，流离失所。朋友一直在用碎碎言语将时间的空白填满，将遗忘的东西找回。原来全身挤满万千宠爱。他们都是关心的，是的，像亲人一样，暖言温语。那些文字里流淌的大片的温暖，已将某些忧伤湮灭。那些留言，那些叮咛，暖和了整颗心。或许还在遗忘某些东西，但已经不再恐慌，因为周身每时每刻都在回放记忆。朋友用言语慢慢品读给你，用行为渐渐感染与你，然后病正在康复，离治愈很近了。悲伤在手中被碾成碎片，被扫到某个阴暗的角落集合在一起，到那个叫殇的地方。

　　亲情是最敏感的话题。爱情是不能碰的词汇。友情是想珍惜的东西。抱着随缘的心态，在这尘世间以茫然无措的姿势行走，寒风渐起时，双臂环抱独自取暖。总想于世人前堆满笑意，筑一道坚强做防护，在他人眼中与常人无几，就是我的初衷。可是也许当大雨滂沱，霜落钩窗之时，都可能无力去躲避吧。我的年华等不到你的关怀，已经苍老。怕日出一到，所有的过往彼此瓦解。你给不起的承诺，我亦学会渐渐释怀。

　　想离开之前，留一封情书，给一个藏匿太久以至消失的人。然后，消失于这庸扰的尘世。

　　或许是因为我没有足够的底气，能将彼此之间的关系修复如初，于是只好作罢。只是人与人之间的关系复杂至深，谁又解释得了其中缘由。我要的是，彼此的信任与单纯，仅此而已。在停留的片刻，总会觉得自己缺失了什么？可能是记忆吧。没有回忆，那些过往将是晦涩一片。空白的档口，深深地灼伤了强势的心。我想我的强势还是没有伪装得深入骨髓。是否不去想，就可以洒脱放开？是否不去感知，就不会彷徨？此去经事，竟有恍若隔世之感。曾经一个女孩，时因无爱而恐慌，因逝爱而偏执，因弃爱而消极。常在‘玉带林中挂，金钗雪中埋’里自允。正值流光韶华，却似满鬓白发。而今，他安之若素，心静如水。也许，皆是宿命笔笺里早已注定。我的爱情，从未在冬天停滞过片刻。无法跟别人提起你，无论是那开头，还是这结局。但我感恩这短暂一梦，余甜犹在。我感恩，曾集你万般宠爱，让爱不孤独卑微。我感恩，那劣迹般般的伤痕，让我戒掉那怯懦的依赖。

　　有些习惯在不知不觉间改变，有些事在不知不觉间成了习惯，一切都是那么自然而然的存在着，没有一丝一毫的不融洽，好像一切都是注定的。许多事，不管喜欢或者不喜欢，都会存在，挽留或是驱赶都无法改变它们的存在，如同日月更替的现象，不可能只有白天或黑夜。于是，微笑，笑着说很好。因为长大了，不再像小孩一样任性而偏激的看事情，学会了换位思考，知道了怎样才能让自己和身边的人开心些。然，依旧会有困顿的时候，会觉得，这一切都不是我想或是我要的，只是该如此，也就成这样了。人生，或许就是这般无可奈何。不再从之前一样，一再沉迷于那种自我编织的梦境中沉醉沉沦，抱着悲伤诉说着寂寞，然后卑微的躲在别人看不到的角落哭泣。不再执着的去坚持当初那些幼稚的有些可笑的念头，因为已知道许多事，即使再努力或是坚持都是徒劳，不过是让自己难受罢了。如此，又何必为难自己呢。

　　有的故事就是如此，还未开始，就已结束。一旦错过，永不相逢。永不相逢。至此，深深体会到了那句话。或许成长的过程总是这样，撕了皮连着肉。绝望之光会隐匿在晨曦，万光普照之中。腐朽的影像也会刹那隐约起来。谁又能守住绝望不放

　　偌大的广场里，电梯里是局促空气，透过清明的玻璃，我看着外面的世界在我的下方倒退降落，步进了淋漓满目的商场，找寻着通向目的地出口，这个午后，在这个曾来过无数次的地方我迷失了方向，哪里都是绝路，哪里都是墙壁，没有任何的路口，让我安然度过，此时，熟悉的声音响在耳边，指明了路线后，我狼狈地原路折回，穿着凉鞋，在商场里小跑着，人潮拥挤，我在其间左右穿插，忘记了脚踝上的疼痛，只是一路走着，没有了知觉。

　　想离开之前，留一封情书，给一个或许永远不会看到的人，然后，消失于光年转角处.

　　日渐忘记那些曾经握在手心的幸福的漏光，是怎样在海的倒影里映成伤到底是我变了，经历过这么多的人事变迁，做过那么多一夜幻灭的梦境，就再也不是当初那个时常把爱挂在嘴角的女孩。与他人关于内心的对谈，也始终带着温暖的疏离感，不愿意让他人近心，义无反顾的把他人当作是陌路人。就算是你我走过漫长的年月，在这样厚重的深情里并没有千言万语要一一倾述与你听。 我只是固执的觉得爱是不开口才珍贵，而终究却还是未能够做出一个夜夜不哭泣的梦。

　　如果任何形态的感情形式，两者相处中必然有一人受到伤害，若是数年前，我但愿那人不是我。若现在，我宁愿是我。只有伤过才更加坚定决心。反复的犹疑与不舍，我不知道我能承受几次。即使表面风平浪静。但内里，是否能够依旧如初。有时候，伤口表面看不出，但实际已经有难以愈合的缝隙。但有时，经历过破裂后的愈合的缝隙会更加牢固。或许只为见你一面。我不喜欢这样的自己，胆怯。畏惧。伪装。掩饰。而我爱你，却无法得知你心意。如果爱情是一场持久战，是否谁先爱上谁，谁就处于劣势。是否谁先爱上谁，谁就永远卑微。孰知，满目山河空念远，不如怜取眼前人。但这是否是无爱时的一种妥协。得不到最爱，便去寻觅另一个怀抱。耐不住寂寞的人，却以寂寞的名义言爱。

　　人生路途，每个路口，该往哪走都要费一番思量，这个时候必须作出自己的判断。执迷，还是看淡全由我们自己选择。有的时候，也许只是隔了一道扇薄门，却是如此的难以打开，冲不破的是自己的心门；有的时候，也许只是隔了一丛花草，只能隐约相望，可偏偏不能再有一丝接近。一个人，能情有所寄纵然是好，倘若人生得一知己，琴瑟相和，犹如水天一色，舟船相伴，彼此相悦，倒也难能可贵。可这世间又能有几个如此所愿？人活在世，却有着太多的无奈存在，使人蹉跎。行驶在路上的时候看车流穿梭、行人匆匆，难免会有思量：感觉是那样熟悉的他，会不会也转瞬消失在人潮中，难以寻觅？也许我们有过那么一些情感，但是不是我们只是爱那个不可能得知的背影和那些无关痛痒的点点滴滴呢？我终究不能确认。其实，得与失之间，又有什么关系？很多事情，注定抓不住，只能眼睁睁地看着它一点一点地在眼前消失抓住眼前的幸福与快乐，最好。

　　你不言，我不语，我们在各自的世界颠沛流离。你失语，我沉默，我们在各自的角落郁郁寡欢。你消失，我不见，于是转角只剩陌路再不相逢。曾经说过倾尽一生只为赌一场幸福，日落余晖一起走过漫漫人生。曾经说过我们之间不只承诺，只是一种执念，一种藏于心的执念。可是如今呢，谁能告诉我如今这样算什么是什么，是最初想的么。这之间发生了那么的事情，让人说不清的惆怅，或许一切都只是自我的一种纠结罢了。我想，或许是这样的。至少这样想我们都会舒服些。只是亦然不知你内心又是如何想的，是忘怀还是暗藏。陌路相逢，相望无涯，不过过客，徒留一丝黯然于心底，滋生蔓延。你看不见我的忧伤，我望不见你转身后的表情，又是怎样，是欢愉还是黯然。已是我看不到的样子，于是，成就了现在的结果。

　　在感情上，如果从来不是首先做出退让，是不是还可以怀抱着须臾的坚强，做最后的赌注。只是，一次，有生之年永无翻身。慷慨。慈悲。守望。不再坦白以待。变质的感情，等待不过是自取其辱，也不再有理由留滞在彼此的生活之中。是为浅薄和无知付出的代价。长时间向世人曝露伤口，换回的不过廉价同情。沉溺其中，不断为懦弱寻觅借口，身陷涸泽，形同自缢。于是留守底限。这也许是我们能给予彼此的最后善意。这也许是我脑中残留的，最后能对你说的字句。

　　时间这个词，都让我们彼此失去太多。罢了，我写了这么多也没有提及想念分毫。我也深知，我早已无法变回那个小宇宙满格了。无法写太多闪光的字，也无法说出那么多温情的话。千百年的光景，沧海都能够变成桑田，浮华都已成为瞬息，更何况是人的性情。是，我们都变了，爱着笑着全然不是初衷。只是那又如何，那么多的人潮中，唯我对你真，就够了。

　　想离开之前，留一封情书，给一个永远不会看到的人。然后，消失于繁华盛世。

　　这段感情一路走来，不长也不算短，从最初的甜蜜无间，到逐渐缄默各成世界，在感情画上了一个突兀不堪的惊叹号，很好的维持了彼此间最后的尊严，或许停留，或许离开。或许爱，或许恨。但其实停留总比离开困难，就像恨永远比爱简单一样。是什么样的力量驱使着你坚持。无关爱或者不舍，只关乎你心里深不见底的欲望。在停留的片刻，总会觉得自己缺失了什么？可能是记忆吧。没有回忆，那些过往将是晦涩一片。空白的档口，深深地灼伤了强势的心。我想我的强势还是没有伪装得深入骨髓。是否不去想，就可以洒脱放开？是否不去感知，就不会彷徨？

　　就算是没有了我的祝福，也能够玩得风生水起。像是一场游戏，我在别人的剧本里挑了一个无关紧要的角色，蹩脚的出演着没有镁光灯照耀的剧集。赔上一世的时间与精力，玩一场必输的赌局，换来半生挥之不去的回忆。人生向来都不公平。就像我与你。你的生活一如往昔，更不会记着我的名字而来苦苦将我寻觅。我们没有相伴，却相离。没有相惜，却相忆。清珂一梦，我仍旧一个人炯炯而立。悲凉烧伤了我的心，却燃不尽对你有过的爱，我一点点地剖开内心翻看那些回忆，然后又一点点地收藏，爱已低到尘埃，却缘尽了。长久以来，是不是我们一直粉饰了它的存在，把它染成寂寞的样子，假装它不再卑微，供自己瞻仰。是不是我们从未在意疼痛本身的模样？

　　不管。不问。不看。不想。只记下曾经的美好就足够。淡了。散了。我会学着去接受。我们每个人都是深不可遂的。没必要都去深之入心。归根揭底。保持最美丽的距离。留有自由的空间。这样才会保持期间的新鲜。试着把心当作一面镜子。有谁来了。便映下他的样子。有谁走了。也就是风平浪静。什么都可不以留映。丝毫无痕。这样对谁都会好。 我应该早己麻木。所以依旧可以安然自若。没有绝望。只是我已破碎一地。仰望着天空。我看见了天空的颜色。烟花爆开的那一瞬间。是五彩缤纷而炫丽多彩的。然而只是一瞬间的事。烟火殆尽。一片黑暗。那瞬间的美丽我记住了么?天空的颜色。蓝蓝蓝蓝。蓝的倾心。蓝的彻底。清澈的天空中飘洒着大朵的云。是洁白无暇的。丝毫不被城市的烟雾所渲染。我已经无意再去经营这一份惨淡的青春，想去脱离反而被束得更紧。

　　走出那一个将心圈禁的天空，站在阳光下暖暖微笑，笑容很灿烂，明媚而温暖。有那么一瞬间，我觉得自己该是快乐的，而那个深陷在悲伤情绪中的自己，好像只是一种虚像，迷蒙了心眼。于是，嘴角的弧度愈加完美，以一种想象之外的美丽显现在你的脸庞，好似一朵含苞的骨朵在阳光下绽放它的美丽。原来，快乐和幸福很简单，心态决定所有。有那么一个人隐匿了许久却会在你孤寂迷茫的时候，突然的出现，或一句问候，或一声叮咛，亦或是一些碎语，就这么毫无警觉的入了你的心，拨开了心头的云雾。你时常感到意外和纳闷，那人总能及时而准确的出现，在你最需要人安慰或是解惑的时候。如此，你发现，原来这个世界真的有心有灵犀之说，无需点破便已知晓，不畏距离和时光的限制。

　　我的爱，不是逢场作戏，戏罢便收。而我却什么也做不了，我用我的永世不得安宁换你的心安理得，我也愿。罢了，罢了，不是我变得伟大了，只是我长大了。而后的而后。。。。感谢你，我的梦变的很远。待我成尘时，见我微笑颜。鲁迅先生说：最痛苦的是梦醒以后无路可走。我也只能感慨繁华若是真如一梦，过而无痕多好。告诫自己系念与当下，旧梦不须记，也不必再与我相依。只在浑浊的暗香里踽踽独行，不眷恋过去，不攀援未来，亦不曾放下信念，去寻一个通透清冽的故友。品雪尝花，饮露喝雨，月下吹箫，这等兴事，若没有天分，是做不来的。

　　曲终人散，偌大的播放厅寂然无声，有着丝丝的寂落在空气中蔓延。走出影院，夜已黑，如水的月华，淡淡洒落，和着风带着丝丝凉意，在这个渐入夏的夜晚。沿着记忆的轨迹穿梭在人群中，不缓不慢，不疾不徐的行走着，游荡着，空想着。如果，这个时候，有人问你想什么，你必回答不了，因为你不知道在想什么，或许什么也没想，又或许什么都想。只是理不清，便说不清。

　　有些事情，终究只适合于怀念。只是，在彼此的世界里半生追逐，到头来，却成了枉然。我们也都知道，这相牵的手，有太多，都只是一念之差。

我没有足够的能力和把握让一个人为我如斯。想要得到什么就得付出筹码相等的代价。我追求绝对的平等与公平。如果我们相爱，我希望我们对彼此给予的爱恋一样，一分不多一分不少。《花样年华》。樱花只开一季，真爱只有一次。

　　如若再选一次，又有多少人，执意重蹈覆辙呢？经历太多的人事，就瞬间明白，有些人有些事，也只有一辈子的时间能够争取。有些人刚好在最合适的时间出现，于是连自己想都没有想过的事情就这样顺其自然的发生了。孰知，满目山河空念远，不如怜取眼前人。但这是否是无爱时的一种妥协。得不到最爱，便去寻觅另一个怀抱。天涯云水路茫茫。百年岁月垂垂老，几度沧桑得得忘。安慰自己，不过是众生无尽愿无尽，水月光中又一场。既然天命如此，就顺其自然，依着着岁月流徙好了。像是手中这碗浓茶转淡，饮到路断梦断，自然会有回甘的那一天。谁人的生平，是寄放在梦中的呢？

　　或许我们之间从未真正的了解过彼此。很多时候我不知道你心意。你也未必知道我在想什么。你永远无法知道他在想什么。如同我，永远也无法看透你的心。何况现在说这些没有用。我们有各自的生活，各自的人生只有我们各自才懂。我们的人生，有多痛，多累，也只有我们各自才懂得。无法同行，坚定的信念变成理所当然，经历过风雨的爱情，总是经得起时间的考验，给的是爱的象征，爱的信念，原来真的坚贞不渝的爱情。很遗憾，最后的最后还是这样的结局。直至现在，我还相信，你始终是个善良的人，直至现在，我还相信，你不可能没有爱过我。或者，我只是在欺骗自己。当一个人不再想要的时候，就什么都可以放下。爱到了尽头，过多的纠缠只会让自己永远停留过去，让双方更难过。放爱一条生路，放自己一条生路。谁没有谁都可以活，我要的是明天，和爱人的明天。没有人能知道永远有多远，等到不爱的时候，也就是永远了。爱情谁对谁错说不清，我只记得你的好。也许，我们只是两条平行线，永远不会有交集。当心死了，所有的一切就都结束了！

　　人的一生，总归得活到现实中去。总归得活到现实中去，总归。想着也该坦然地面对一切困难了，感情也好，生活也罢。都应该要有有相对觉解的意识。我们永远无法预计未来，年轻的时候我们太坦诚，而长大之后我们又太不坦诚。年轻的时候照着自己的意志去做，不撞南墙不回头。年长的时候，却瞻前顾后，无法，或者不敢照着自己的意志过活。瞬间想明白了一些道理，我们必须接受生命里注定残缺和难以如愿的部分。等待对我来说已经毫无意义，不论我有多努力，在这个世间，总有一些地方我无法抵达，有一些人我无法靠近，也有一些感情，我始终无法占有。

　　挤上公交，找一个较偏的位置坐下，看车来车往，人上人落，陷入了短时的沉思，想起他们眼底的憔悴，心脏狠狠地痛了一下，思绪随着闹市的喧杂人声回过神来，眼角有一滴泪水，浅浅地挂在睫毛处，在午后的阳光下被渐渐地蒸发了，此刻的安静，是沉默后的结果，失语太久，我已渐渐忘记了与人言谈的方式，天长日久，我不知道我是否会持续这般沉寂无着的境况，一天天沉郁，一天天死寂，硬生生地活着，与痛苦纠缠，与殇寂撕扯，如果这就是人生，我但求早日结束，再也不愿连呼吸都是痛。那些总是与我无关的。于是就祈望着我的梦想。可我却被定格于那祈望着的过程中。于是。没有去尽力。是不想。还是已忘记。于是纯真的梦想就此而醒。梦想变为反面的现实。物事人非。不在是往日。只是那个过程已耗尽了我的耐力。付出的代价。就此毁灭。

　　寂静的天空里。挂满了伤寒的意境。迷失自己。我惟独只有转身离去。继续一个人的灵魂游荡，悬浮在上空，看急速而空的风景，想一些零碎而凌乱的事情，听一首耳熟能详的歌曲，同样是单曲循环，习惯了。周遭的一切都于己无关，不是淡漠而是无心。

　　我曾自认为是内心通透的人，到头来却发现，我的经历，和我的自省，都像五十步笑百步的逃兵。于我而言像是没有丝毫意义。我的虚荣心，我的占有欲，我诸多的负面的能量，都在此刻从原本的云雾中清晰显现。这个世界上并没有一条可以通向未来的康庄大道，但是我却在逃离现实的路上，以血肉之躯作为抵挡，迂回前进，或攀援障碍而过。实在可笑至极。我知道，要找一个人陪自己并不是太难的事。问题在于自己想不想要去寻觅这样一个人。不留。不给自己留丝毫余地。才能在知道没有退路的时候更加坚定的往前走。我一直认为人是很复杂的个体，不可能只有一面。我习惯将很多事情藏得很深。我想要过随心所欲的生活，并且开始试着习惯只给一人说晚安！

　　劳伦斯在《查太莱夫人的情人》里头说，不管天翻地覆，我们都得生活。是的，生之可贵，随着年岁的增长。越来越渴望一种平和。没有惊涛骇浪，有的只是波澜不惊。没有刻意为之，有的只是细水长流。没有大悲大喜，有的只是淡泊自处。
在想要独处的时候沉默。自负如我，自当不会让自己有后悔的余地。所以不委曲求全，也不留下遗憾。后来我将自己不愿对着他人显山露水全然归结为傲骨的心性。到底也应着我当初所言，这个世界这么大、山远水阔人世阜稔，却也无人能护我周全。所以也便如此，我也自认为内心以足够强大到所有的事情都自己承担。捱一下，总会过去。时间很快就溜走，短短行程，能遇见，算是侥幸。。再见。独两字，干净利落。而曾有过的沉重以及无能为力，在时光洪流里慢慢，慢慢的湮灭。