我不想被那些所谓不知名的疼痛击败印象中的自己没有那么颓败也并非矫情之人所以柔弱显然无法与我匹配更多的是冒着毒气眼巴巴看着发怒的我活着发疯的我有时候想想内心会生出一根刺无情刺透那层保护膜一点点渗透于是那摸荒凉没由得打击了我继而佯装一切都无所谓的样子原来都不算什么不痛不痒的生活都有我的只不过比你们精彩点