从出生的第一天起就不那么走运。因为是女孩子所以被抛弃。从小跟着抱养我的爷爷奶奶。大概因为随了自己亲生母亲的脾气。固执，偏激。暴躁。甚至容不得一丝瑕疵。有着宁可玉碎不为瓦全的的心理。这样的性格更注定了我的坎坷。未满18岁知道自己的身世，明白了为什么名义上的养父母不关心自己，也明白了为什么小时候为什么总会挨揍。也明白了为什么别人家的父母为什么那么爱自己的孩子。虽然知道了这些，我还是很乐观，我有朋友。大概从那刻起我又了轻微的变化，我不相信亲情，也不去家里的人诉说什么。我开始在意朋友。因为第一个朋友，我以为我跟他的哥哥在一起我就可以跟她在一起一辈子。15岁那年我的第一次没了。在一起了大概8个月。我怀孕了，我好害怕。迫不得已的告诉家里。爷爷奶奶说打掉吧，我很迷茫，很迷茫在街上转了转。回到家我去了医院做了人流。醒来的时候我流泪了。我甚至不知道我为什么流泪。在迷迷糊糊中听见我的姑姑问医生她这么了，医生说情绪不稳定，我记忆深刻的是我不知道我当时有什么情绪，很平静很平静，我都不知道我哭了。那次过后，我没办法在跟他在一起了，因为孩子，因为我好像明白了点什么。因为我的朋友在我跟他在一起的后来一段时间疏远了我。我找不到原因，而我对他的记忆仅仅只有他的名字，和他对我百依百顺的脾气。在我整个世界只有迷茫的时候，他在我离开的一个月让别的女孩子怀孕了，听说那个女孩子大他三岁，我惊奇的发现我还是没有情绪。在一个月我遇见了我的初中同学，那时候。她就像我的救命 稻草。我们紧紧地抱在了一起。越玩越好，我开始工作，她本来也不工作，刚刚下学，我记得那是初中毕业，我们一起工作了。虽然有很多矛盾出现，可是我却把她当我的命。我渐渐的开朗了许多，就这样中间也遇见过别的男生，可是没有在深交。但是上天并不会因为你的不幸而去怜惜你，当我以为可以平静地过下去的时候，我生病了，说起来可笑，是过敏。但是像是一种毒素在身体一样，我摆脱不了。从我成年开始，我是在每天脸上瘙痒，好的时候皮肤白皙，坏的时候恨不得抓下自己的脸皮中度过的，我开始自闭。我不愿出去见人，脾气也在病痛的折磨中喜怒无常。18岁那年，我遇见了我以为可以一辈子的人，在我感觉自己丑死的时候出现的人，我以为是真爱，我跟他在一起了。因为皮肤的问题，我要特别注意不能吹空调不能开暖气，不能去KTV，不能闻烟味，不能吃海鲜，甚至做不了工作，只有好的时候可以出去玩玩，所以我感觉他能包容我的不能，他能理解我。过敏这种在别人眼里连病都算不上吧，为什么我就是不能好，不是我不坚强，是我真的试过，可是不行。我以为我能放任它不去在意，就不痒了么。不是的。我痛恨自己的不幸，痛恨自己哪怕没有父母的疼爱，没有别人的出身家世样貌。请给我一个健康的身体，让我去奋斗。可是现在的我却只能看着朋友展翅高飞。我以为我可以依靠他了。但是不是的，渐渐的。他嫌弃我懒。嫌弃我不去上班，嫌弃我总是跟他闹。就这样，在今年，我对自己说，我一定要工作。我去上班了。可是为什么老天要跟我开玩笑。在我上班的第八天，我怀孕了。我很高兴，我沾沾自喜，可是，我又顾虑自己可以做一个孩子的母亲了么。在我空白的2年里，我没有自我生存的能力，没有父母的教育。我可以教育好我的孩子么。虽然我心中忐忑不安，可是我知道是想留下孩子的，我不愿再一次失去，我以前跟他说过，一定要小心，不要孩子的话，你一定不要让我怀。可是你真的听进去我的话么。我回家告诉了他，希望赶紧订婚结婚，没想到，他不想要。他说负担大，他养不起。为什么为什么。你到底是不是男人，我到底找了什么样的人！他的妈妈是老师，爸爸是公务员。大概因为我的身世，学历，各种原因不喜欢我。特别是他的妈妈。总是要拆散我们。那天晚上，在我们大吵了一架，最后，孩子没了。这次是药流，他说孩子没了，以后会有的，可是我的心里疼的不知道这么说。真的不知道这么说。在他的哄骗中，我们和好了。他在我们家住，却总是告诉她妈妈他在家，跟我已经分手了，因为他们家没人，他的父母只有周末在家。平时他下班都在我们家的。虽然我没有父母的疼爱，可是我有很疼爱我的爷爷奶奶，爱屋及乌的也很关心他。我以为他会懂。那天晚上的吵架我深深地记住了，他妈妈的指责，和我的没教养。记得看过一句话，当别人不喜欢你的时候，你做什么都不会喜欢你，是的。我是个不爱讨好别人的人。为了他，我去讨好她妈妈。换来的是更多的指责，我感觉是不是他的妈妈看多了家庭剧，把我想象成了 坏女人，为什么那么对我。跟他在一起的2年。没有对我一个笑脸。刚开始的时候我在他们家吃饭刷碗，拖地。我不是会表现的人，不会故意表现给她看，可是她好想从来没看到过我的努力。而他，从未替我说一句话，也没有在他妈妈指责我的时候保护过我一下下。好多好多事情，我写不出来了。我们结束了。我好累。当她妈妈说你打掉的孩子还想结婚。你还没结婚就打架骂人，我已经无力解释，我要说，我打架是因为他跟前女友通话么，还是在我打他的第二下把我的脸删的好几天出不了门。我骂他。。是因为他说我没妈。每次闹得不可开交，我都要分手，可是我太懦弱，对他的依依不舍。在我跟他说，我不要钱，走个形式把婚定了的时候，他说不是时候，而且你动不动就跟我吵架。在加上他妈妈的话。我的心，一下子崩溃了。他有爱过我么。我想过用死亡摆脱这个世界，但是我做不到这样认输，我还是有希望的。经过这次我在自己的身上找原因，希望自己快点成熟起来。我20了。可是我的心好像还在18。迷茫的走过了 我青春的开始。我不能让它这样结束。如果当时我选择了那个富裕的家庭，我会不会在上着我喜爱的大学，为了我的梦想奋斗。如果有时光机，我会用尽我所有的力量去做一个最阳光的人，完成我心里那些不敢想的梦想。虽然很多都夭折在我懵懂的岁月里。但是未来。我会保护好自己。为了自己而活。是的，只有握在自己手里的。属于自己的才有权利支配。靠男人，靠家人，靠朋友？不，只有靠自己。他们会给你安慰，给你鼓励，但绝对不可能身同感受。