宿命个折磨人的东西。

　 人，真是个犯贱的东西，　
　 喜欢为别人的故事欢喜着，却为自己的故事哭泣着。
　　很滥情的我，抑制不住那泛滥的情怀，想用文字诉说我的悲伤。
　　这文字柔弱无骨，透着一丝凄凉。谁看懂了？谁认真的看了？
　　写文字的人都带着某些伤悲。谁又认认真真的体会到了？
　　执着过的一些曾经，因为觉得自己不配，而放下了。
　　当我写下这篇文字，我情绪克制不住泛滥了。
　　不是因为什么，只是想起某些了，疼痛了，在还没到来的午夜前发作了。
　　时间把我的纯真毁灭了，青春把我的思想毁灭了，友谊把我的快乐毁灭了，爱情把我的执着毁灭了
　　我还能说什么，哭过，埋怨过，苦笑过，能怎样？
　　我又能怎么说，疼了，后悔了，堕落了，又能怎么样？
　　心还在闹，情也在继续笑。曾经的不甘落破。曾经还嘲笑着别人。
　　呵呵……我真的笑了，小情绪告诉了我，我，口是心扉……所以，我活该。
总有很多人问我：“，你知道什么是爱吗？”呵呵，或许这个问题，很多人都不知道吧，而我选择不回答。
总有人对我说：“小洛，我失恋了，哭了。也或者：“小洛.我跟她吵架了，很难过."呵呵，你们不开心难过的时候有没有想过我今天是什么心情呢，或许我比你们更糟。我隐藏的深，我伪装的好，我知道，或许我不开心，很多人也会跟着我不开心，也会得到很多安慰。所以我尽量让自己好好的，不想让谁谁谁为我担心。
总有人对我指指点点：“你天天发表那些伤感的说说日志，不过是为了博取别人的同情，得到更多的关心来提高自己的人气。”呵呵，或许是吧，原谅我每天发表修改分享一直占用着你们的空间动态。原谅我的胡言乱语…无论你喜不喜欢！赞不赞成我发表的心情！…　　我想告诉你们，我的彷徨，我的无奈，我的忧伤，我的焦虑，我的迷惘，我的无助，我的失落，我的孤寂，　　我对自己这样地讨厌和不知所措。我只是想分享我身边一切的，不管你们懂不懂，我只想告诉你们。　　至少眼下，我的呼喊在我的胸膛里来回反复，在总有一天的微弱至熄灭之前，是这样的灼灼其华
总有人对我的评价：“装B，冷漠，无聊等等一系列的评价，我只是笑而不语，我也不想解释什么
　 Part1
你不是我 你怎么懂我有多痛
　　我无力的逃避，我什么都不想听，我什么都不想做。
　　我只想要一个人安静，无需打扰。
　　有时候，真的一句话都不想说想笑，不也不想哭，冷漠着。
　　不在乎，无所谓，就是这样的。不想争，不想听，不想闹。
　　我的时间安静的就如同异世界，无生命存在，就只有自己。
　　有时候，真想逃离这里，面对新的环境，开始新的生活。
　　Part2
　　突然发现自己很傻，傻得不行，傻得可笑。我笑了，笑的眼泪都掉了。
　　笑自己这么可以这么傻，默默地忍受所有的委屈。
　　到最后被伤害的遍体鳞伤，还笑着说没关系。
　　视乎没有挽留的余地，只好承受的痛苦。
　　一直傻傻的期待到失望，再期待到再失望的周而复始。
　　握着手里的电话，看着一条条信息，然后闭上眼睛，全部删除。
　　Part3
　　你看，你为TA做了那么多，改变了那么多，换来了什么。
　　你看，现在TA很好，即使没有你。放手吧，这样对你对TA都好。
　　我不知道，真的不知道，我得到的是什么，只是想得到你的关心。
　　有些痛苦适合无声无息的忘记，有些回忆，只适合偶尔拿出来回味
　　我并不知道自己会不会有勇气再次听到你的名字，会默认。
　　我并不知道自己在次遇见你的时候会不再有感觉。
　　Part4
　　一直以来我都是缺乏安全感的人。
　　当你说出那句话的时候，我想逃避，我想假装没看到。
　　从来我都是很会忍的人，你不是说过我现在还那么年轻，就不必忍吗？
　　结果我还是忍住不哭，大笑可以掩饰心里的痛。
　　我想哭，可以我知道自己不可以，我知道自己没资格了。
　　Part5
　　生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。
　　我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。
　　有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面，
　　有时，也发现自己咬着牙走了很长的路
内心的独白, 我写的文字, 再也不煽情, 却总是直白的陈述那些过往。
陈旧的发了白, 不煽情的文字, 也能叙述起那些无力的过去。
我不知道10年后的我去读现在的文字是嗤笑是掉泪抑。
或是没有感情, 我喜欢很多东西, 几乎没有什么讨厌的东西。
评论可以，请不要留广告。
Ps：
　　若你读到某些小情绪，那么是我幸甚，感谢你的体会。
　　若你觉得矫情生涩，那么也请你出于良善，缄默言语。