我无数次的告诉自己，她已经不是我的了；要坚强的自己挺过去。
可每次听到你的字眼是那么的心痛，那么的想要哭。我真想吧心
掏出来狠狠的抽他两耳光说，“这点伤，痛个撒，没用的东西”
无所事事的我，整天无所事事，快要变成一个无所事事的废物了。
听人说，如果在你20岁但还不到25岁的话，你必须找到除了爱情
之外，能够让你用双脚坚强站在大地衫过得东西，你要找到谋生的
方式，现在考虑不晚了。
但我不知道我除了爱情，还有什么东西可以支撑我；到现在我连爱情
都没有了，整天过这颓废的生活；烟、酒、还有那些无聊的心痛已经
是我生活的必需品，每天麻醉着自己，每天对任何人笑，哪怕笑到脸
抽筋，还是在伪装着，这就是无事可做的我放任自己无事可做的借口。
每天都会想到一些事情，然后写几段伤感的句子，最后就组成了一篇
文章；这样的来找借口逃避自己的无能，无助、伤感和心痛。
现在的我还是每天都在装，装着看开了，装着开心着，装着什么都不重要；
然后每天回到家里，面对着空旷的房间、冰冷的啤酒和那男人特有而喜欢
的烟草，然后听着伤感的歌曲，慢慢的发呆，回想着过去的种种，总有那
么几件事记忆深刻，不禁发笑，然后禁不住的流泪，只是流泪，不是哭，然
后喝着酒，抽着烟，把自己搞得邋遢起来，慢慢释怀过去，最后昏睡在地上。
很多人都认为抽烟、喝酒是很坏的习惯，但她们永远不知道，在我心烦的时
候喜欢抽烟，因为我只能在烟雾中才能忆起过去的美好时光来寻求一点心里
的平衡；她们永远不知道为什么在我分手后夜夜的喝醉，因为如果今晚不麻醉
自己，那么今晚只能在思念中度过了。
我不知道我在写什么，也不知道自己想表达什么，我只知道醉过的自己，把
自己想到的东西都写下来，组成了这样一篇乱七八糟的文章，但自己翻来覆去
的看着，总会很感动，感动的忍不住会哭。

总是写一些伤感的句子来感动自己，慢慢的变成一个伤感的人，不会快乐也
不知道快乐是什么的人，最后发现除了感伤一些东西我什么也没有剩下。 一
无所有的我最后连我自己都丢了。

付出和回报永远都没有对等的关系，在乎的太多而伤的是自己，总是成全了别人，
自己一个人躲在角落里舔舐着伤口，对着墙角微光照出的影子自言自语。
在着20年里我只谈过两次恋爱，一次是她爱我，我不爱她，另一次是我爱她，
她不爱我，我不知道在这以后会不会遇到她爱我而我也在她的人，而我变成一个
喜欢感伤的人，这点是该变不了的了。
我不知道在这以后还会不会遇到别的事情，但我知道这是我20年来感伤的东西，
也许是这一生 感伤的东西。

以后我会一直装下去，因为装了20年不曾改变，没有办法改过来，我从来没有快
乐过，我不知道快乐是什么，哪怕曾有过一丝快乐也被伤感所代替了。
每天晚上麻醉自己，表现出真实的自己，到到第二天换一张面孔来告诉别人
我一直在坚强。