我没什么情绪，只是觉得需要写些文字来慰藉自己干涸的心。

太多太多 无处诉说 只能藏在心里任由其慢慢腐烂。 我需要一点空间 来安放自己内心的那一点偶尔闹腾的小情绪。

这日子过的真像句废话，浑浑噩噩 没有目标 就像蜉蝣一般，寄生在这个我不喜欢的城市 得过且过、

很多人事物，真令我失望，我觉得自己真是个傻逼，总是在不断的重蹈覆辙，真是愚蠢至极。

我觉得自己好像脱离群体了，我再也不是那疯疯癫癫的一群人里的一员了，我不知道原因在于我还是他们，应该是我厌倦了吧，做一个毫无存在感的人 我宁愿自己一个人。

一个人，没有什么不可以的 是么。 我可以撑起自己的世界的，我也必须撑起自己的世界不是么。

今天是母亲节，我爱我的妈妈 她承受了那么那么多的痛苦，我知道她本已绝望 只是为了我们才继续拖着一副疲惫不堪的躯壳生活在这个令人失望的世界。妈，我想为你撑起我们的世界。

去年的今天，真是一个不怎么愉快的日子。外公，这一年 你有没有来看过我们的生活。外公，一年了，你却极少出现在我梦境里，好像只有一次 那么真实的感受。

还有二十多天，我终于可以离开这座城市，这座记忆了我17年生活点点滴滴的城市，这座让我快乐让我悲伤的城市。这座承载着我的青春的悲凉的令我快窒息的城市。这座令我失望吞噬我的天真禁锢着我灵魂的城市。
我的青春，终于接近尾声了，抑或早在那一天便戛然而止。我觉得它逝去的迅猛且让人不知所措，就像一记闷棍打在我身上 在我毫无防备的情况下悄悄的给我致命一击。斩断我青春的尾巴，为我的过去我的划上句号。
我的过去真是很糟糕 我的罪孽深重，却无人能给与我救赎。终其一生，我都将背负着这沉重且压抑的往事前行。
我的肉身是阴暗见不得光的，我的灵魂是腐朽而扭曲的。日日夜夜，我都是悲伤且得不到释放的。
从没有人可以为我承担些什么 没有什么能给我安稳 从来都没有 而安全感 对我来说从来都是一种奢望。

我所拥有的一切，友情 爱情 ，它们是真的属于我吗？不，不是的 它们只不过是我粉饰出来的幸福模样。在有一天 它们终将片片凋零 残破不堪的展现在我面前，露出那里面的腐烂斑驳污点，让人目不忍视。

我透过自己最深的灵魂 看到那里荒芜一片 杂草丛生，我知道是自己将那里封闭起来，不允许任何人踏入那一方禁地，可是我只是在保护自己 我害怕别人看见我的阴暗 害怕那些说着没关系无论怎样我都陪你的人在看见我不堪的内心之后 惊慌逃离。

我知道自己正在改变，我不是善良的人 我知道，可是如果有一天我还是那么毫无意外的展现出自己贪婪的本性，露出自己对物质的无限渴望 请你不要讶异，没有人能够保证我的生存，唯有它，可以保证我生命得以延续。

我就是一个这么阴暗的让人不忍直视的人。

我的内心曲折阴暗， 看不见阳光 碰触不到温暖。我想我的一生都将这样，带着我疲惫不堪的身躯 和我那苟延残喘的灵魂 那么卑微的生存着。

可是这么多年 我都是这么走过来的，所以余下的一生 又有什么不可以？没有什么是我不可承担的 曾经的敏感脆弱到如今的淡然处之 我知道我正在慢慢长大。