五月十七号 星期五

凌晨给自己一个舒服的姿势 带著我依然清澈的记忆 不谈朝夕且无关爱情

我在听 自己敲打键盘 键盘的声音是哒哒哒

仿佛是几十个世纪前的钟声 那不是永久指针逃不开现实对我的伤害

可是我现在对人微笑的样子 似乎没有一点不和谐的存在

所以我在怀疑 我是不是真的受了伤害

我做在椅子上 我好像记得我好像很没底气 我一直都是固执的

说忘记的时候 我又清楚的很 我这个人根本忘不掉那些个记忆

也许是过分的保护 害怕别人过分的了解自己 又害怕别人不够了解自己

我无法沉浸在年初的欢愉和期待中 像是缠绕了一生的纠结 郁郁不得志

至少我们人生观或者世界观也能差不多 那时候我可能就不想再写文字了

总结一下 过分的执着的结果 只会输得更彻底

我不想说 我多么多么伤心 我不想说破 我还是这麼软弱

要一个可以温暖我的人 要一个不会让我受伤的人 仅仅是友谊

现实让我无能为力 可不可以 有一个怀抱 告诉我这不是世界末日

告诉我 他会陪我走到最后 现实还是那麼滥情 肮脏的让我不敢去触碰