《 红日 》

我听到他在唱命运就算颠沛流离 命运就算曲折离奇 命运就算恐吓着你做人没趣味

别流泪 心酸 更不应舍弃 越来越喜欢李克勤的《红日》 很老的歌

很符合合这几天的心情 又是一次的护士证 没考过 又是1年

我不知道有多少1年可以再浪费下去 曾经我妈擅自做主的去报了名

回来一张报名单放在那里 她告诉我 你去也得去 不去也得去

16岁的我 不太懂学医是什么概念 迷迷糊糊的提着我重重的行李箱

姐姐和哥哥开着车 一路上 我吐个不停 忘了当时的风景

晕车的人都有一个心理：就是吐到极限的时 候
有种想打开窗户掉下床的冲动 我当时也是这样 去了学校

不会得被子 不会铺床 都是他们代劳 一直一年下来开始自己动手

每次打电话都有想哭的冲动 有一段时间不想给家里电话

因为选择了一个不喜欢的职业还必须做下去 我很苦恼

其实我有很大的愿望 读个武警学校 出来穿上警服

那样也许我能强大一些 能够保护我妈 能够维持和平

我把这些都埋在心里 我想过从学校跑掉

当练习打针满手的针孔时我想过从医院逃掉

当我看着一个人前一秒好端端的在我面前 下一秒我洗完手回过头已经死掉时

我发了疯的想要逃掉 我感觉我会被逼疯

当我回到家 回到他们説很温暖的地方 形容于避风港的家

一地狼藉 地上坐着的人 旁边站着叫骂的人

我这些我看似很愚蠢的想法通通咽了下去

不能走 走了剩下的她 谁来保护 她一个上了年纪的人 还能承受多少

我的梦 都可以缓下去 也许生在这样的家庭 本就不应该有梦

也许我这样幼稚 懦弱的人 也只能不出门 像这么久的21年一样的走下去 我曾经埋怨过我妈

我很多次和我妈发脾气 説很重的话 5年在外的生活 也没能够让我去珍惜亲情 我很不堪

我快要考证得前几天 我频繁的做噩梦 每一次都会哭着醒来 我失眠至凌晨

我説我一定要拿到证 告诉我妈 我不是笨蛋 告诉我爸 女儿不比儿子差 一点也不

《 零 》

可是我又失败了 我不敢回家 我不想接电话 我不想拿着手机 我一句话也不想説

手机很吵 信息 电话总是来着 问考的如何 我不想回答 我只想躲 后来我看着一些安慰

眼泪就掉了下来 我是个讨厌哭的人 所以我觉得很丢脸 但是眼泪就那样下来

它不受我掌控 坐在车上 一个弯一个弯的绕着 那些山 那些树 它是有多绿 像海一样

我感觉快要把我溺毙 我喘不过来气 所以我的眼泪又掉了下来

我想喝酒 想喝那种凉到心底的酒 大姨妈似乎在抗议

它在我考完试像故意一样的提前1天来了 没关系 喝把 我并不觉得身体有多重要

嗯 心情不好的时候总是很容易倒下 不想睡 不优秀的人不该过份于去享受

睡觉是件享受的事情 那么就通宵把 不要骂我多么脑残的演着这些类似于自虐的事情

我只是刚好还没有转过来圈儿 我需要时间来想象明年的这个时候我一个人又怎么去赴考

坐在一个都不认识的考场 贼一样的等待机会

我需要时间来想象我该怎么面对那些对我很有期待的人 我需要时间来想象会嘲笑的言语

《 如果这就是爱情 》

突的就感觉很累了 5月20了 今天的腾讯又有多么热闹

那些表白的人 又会整出什么样的事儿来了

你好吗 2013.1.4号至2013.5.20 两个多美的日期 我还是一直念着你

我不知道还得多久 还需要什么 还要怎样才能够让深刻的东西变的散开

好在我一直没有在别人耳边説着你 哪怕就是喝醉 被别人套心里话时

我都不想开口 一次也没有 你説安好 好与不好都不重要

深爱是伤裂了还能温柔 最爱是不去打扰别人的好生活 这份宁静多么难得

没有有嘲笑 没有异样的眼光 我们都如愿了 不是吗

我并不想説我有多想你 我还在等你 那些太假了

现实它把它们变的露骨的恶心 我自己都看的一阵阵反胃

我不是个煽情的人 我不适合煽情的画面

你最爱的人似乎回到了身边 你的心里再也没有想着某个人

你变了那么多 多到自己都不认识自己了

你的生活看似很忙 也确实很忙 充实多么好 充实不让人难过

充实不让人做着傻逼的事 真好 太好了

我还是一个人 玩着那些老掉牙的游戏 被别人説着脑残 被我姐説以后嫁给电脑

可以的话 我也想嫁给 电脑 电脑不会像男人 女人一样的天生不忠

电脑不会让人有所期待 不会让人期待全部落空 它才是最真实的

因为它不会改变 也不会让人去等待 你触手可及 抓的住 也可以随时抛弃 它不会去怪罪你

我好像对自己好一些了 想要的 我都会去满足自己 可能我也害怕突然就死掉吧

人生苦短 是真的吧 活得了一世 也不能否掉也能活得了一时 对的吗

我开始让自己学着收拾自己了 他们説女大18变

虽然我变的有些晚了 但是有所改变 还是有的一救的

生活它真的就回到了原点 我们被改变的差不多

我们谁也没有吃亏 我们谁也没有害了谁 我们都是自愿

在感觉爱的时候 心甘情愿的被捆住 所以 我们真的扯平了

美好与难过 是对等的 我们经历过 在一起

《 狠狠哭 》

我的好朋友 她发信息説 没有关系 8年了 苦与甜我们都是感同身受的在一起去体会

她能感觉到我 她説没有关系 还有1年 她説 如果我不想工作 她可以养我 养到我想工作

她説让我别这样 她看着难过 她错了 只有我自己知道我没有很多1年去等

我并不是为了不能够谋生 而难过 我为我的不努力难过

我为自己的不懂事难过 我为自己的不要脸在难过 我为自己的害怕在难过

本来答应明天陪她过生日的 我食言了 我还是那么胆小 害怕了就缩起来

不敢去正视自己的一次次错误 所以我逃掉了 12点我发信息説生日快乐

其实我想亲口説 但是最近眼泪总是不受控制 我怕它又会尴尬了气氛 影响了她的心情

她没有回我 我总是很自私 所以我感觉不近乎常理 我有点气愤

我总是这样 她发了12条信息 23通电话 我没有理 别人不回自己1条 我就受不住

看 多么的差劲儿的人 这样的行事作风早应该被抛弃 呵呵

我记得就在两年前把 两年前 我第一次在她面前哭 她抱着我説 没有关系 我还有她

我没有哭的更凶 我只是抱紧了她 我坚信了很多年以后

30岁 40岁 50岁 我们还能在马路上大笑 互相打击着谩骂着对方的想法

其实我真的挺讨厌她对别人好 其实我真的挺讨厌她和别人一起玩 其实我挺讨厌她谈恋爱

其实我也会害怕有一天我的位置被取代 其实我想送她一份礼物 一份特殊的礼物

可是她什么都有 还有我这种人 这种的不堪的人根本不知道她喜欢什么

但是我从来没有説过 我不知道她知不知道 晚上看见她写到自己2逼

写到不再相信友情会比爱情长久 很想説些什么 但是还是关闭了窗口

我不适合抒发这些我认为矫情的东西 我心情很不好 我知道她真的快要离开了

我也知道我不会去挽留别人 我只适合等待 慢慢的等待 回来的才是我的

没有回来的可能更适合别人 对不起 生日快乐

《 我想我不够好 》

我的哥们儿 他打了4通电话 他説考不过 就去死吧 他説我这么聪明 肯定考的过

他説考好了有奖 他説他考驾照刚好卡在分数线90分

他説他这么幸运相信我也一样 他説我欺骗他 没有真的去他待的地方

他説我在他心里是最好的 我又让他失望了 让他担心了 我又骗了他 我没有那么幸运

毕竟我没有聪明的天分 也许我妈説的对 以后会生活在社会的低下层 我把自己抬的太高了

我知道我并不好 一点也不好 长的不漂亮 脾气不好 説话难听 只考虑自己 但是他一直容忍

生气也待在我身边哄我 安慰我 其实我多么幸运 遇见他 很多人説我们暧昧不明

有的时候我觉得他真是个好男人 会去包容爱的人 哪怕一些我看来很无理的东西

以后的对象 能够是他那样的 我也就是幸运的了 没有其它需要去想的了

我是承认过喜欢 但是我们都知道那只是喜欢 与爱差别着 他有爱的人 我有爱的人

关系在这个程度刚刚好 能够长久 不会分离 不会吵闹 知足常乐就是这样的吧

《 黑色幽默 》

晚上和大刘开着玩笑説 这次没有考好 怎么没有人去跳楼 那样不用考证了

看来在学校读书的孩子脸真厚 一个个心理承受能力太好了

我没有勇气 别人一样没有勇气 生活总是在你得瑟的时候狠狠给你一记耳光

打的你措手不及 就像突然横冲马路的汽车 让你愣上好一段日子 始终犹记

但是终是美好的 没有过不去的东西 你没有办法不呼吸不喘气那就活着

失恋 挫折 疼痛 过完了就好了 总不会死人的 人不要脸天下无敌

苟且偷生的活着也是一种活法 生来一无所有 死去也是两袖清风

无欲 无念 无哀 无乐 无求 是一种境界 我非圣人 做不到如此