今天下午有那么一会儿的功夫　我差点就忍不住眼泪了　但是当时慈禧在场　我不想让她知道咱俩分开了　我就在心里默念　忍忍就好了　忍忍就好了　终于把想哭的劲头忍过去了　然后该看书看书　该喂狗喂狗

我一想到我要跟你分开了　想到我当成亲人来爱的男人以后不会在我身边了　我就一阵阵的揪心

女人一般都是这样的　一遇到问题就容易反复　非要把人的耐心宽容都消磨干净　才拿得出一个坚定的主意　我磨蹭了４个月　总算做了最终的决定　我想放弃了　我没办法再继续了　我不能太混账　不然我怕以后遭报应　所以我不能再走了

我突然想到　要是以后你对别的女人比当初对我要好　我心里得多难受　得多不甘心　我实在受不住　我最爱的男人　因为与我分离　学会了成长　懂得了如何去爱人　但最后　被完好呵护在怀里的人却不再是我了

一个懵懵懂懂的女孩子　陪着一个懵懵懂懂的男孩子　一起成长　然后女孩从身体心理都变成女人了　男孩却只是身体变成了男人　心理依然是个男孩　他不懂你想要的是什么　不会照顾人体贴人　孩子气依旧　不知道对你的家长有起码的尊重　不能忍受别人指责他的缺点　大男子主义　自私　胆小　不成熟

我见多了这种　女人帮男人成长　结果最后却没能享受一个成熟的男人带给她爱情的美好　我不想成为她们　所以我有耐心　我等你内心长大　我陪你成熟　我以为我不会是这种费力又不得好的女热　但现在　显然我也是了　对不起亲爱的我陪不了你了　我们都已经是个大人了　得学会现实了　我们该认识到爱情不能当饭吃了

我对你的要求越来越多　以前不会跟你计较的事现在要开始计较了　我也告诫自己爱一个人要纯粹　要坚定　我可以妥协可以牺牲　但我不能忍受慈禧因为我而感到伤心　我不能这么混账　我是她唯一的女儿　我不能跟着你到那么远的地方去　她年纪大了　我要照顾她　虽然你说以后把她也接过去　但显然没有可行性

虽然你也尝试过想要回来　但铁路局现在改革　你找的那个熟人现在使不上劲儿　我知道这都不是你的错　这里面也分不出谁对谁错　反正我们就是忍痛分开了　亲爱的我想问你为什么不能为我牺牲一下呢　这么久以来　３年　在一些比较重要的决定上　一直是我在牺牲　妥协　你这次为什么就不能为我妥协一次呢　放弃铁路局的工作你就饿死了吗　既然不会为什么不能辞职回来呢　你不甘心还没大展拳脚就因为爱情而放弃了事业是吗　可亲爱的　当初我为你辞职的事你不记得了吗　怎么换做你就不能了呢

你说想让我跟过去找你　我心里是不愿意的　但你却说　你不来就是不够爱我　你不来就是不够坚定不够勇敢　亲爱的你知不知道这不是勇不勇敢的事　这是有没有良心的事啊　慈禧生我养我　虽说她不指着我给她养老　但至少我这么大的人了不应该再让她为我费心了　结果临了我跟着一个她看不上眼的女婿大老远去云南了　我怕别人戳我脊梁骨啊

你非要我过去　我拧不过你　好　我争取　我跟慈禧多少次吵红了眼　你都看不见的　你都装不知道的　居然还说我不够坚定勇敢　我对慈禧是什么态度你是知道的　不能说言听计从吧　但基本上大事没忤逆过她　这次就为你这么个事儿　我害我这辈子都不能辜负的一个女人伤心难过　你还觉得不够　你还想怎样　难不成我刀架自己脖子上逼她点头吗　那我还是不是东西了　这事儿让你家人听见了又会怎么看我　他们会欣赏这样的儿媳吗　我对自己亲妈还这样呢　我对你家人能好的了吗

亲爱的我不是等不起　你说去云南只是暂时的　以后还会回来的　那我问你　那你让我跑这一趟是为什么呢　因为你身边同事的女朋友都大老远过去陪老公了　你没人陪了　你孤独寂寞冷了　所以你也着急让我过去了是吗　亲爱的你能不能别这样　你这种自私劲儿都让我恨得牙痒痒你知道吗

现在　我们分开了　我相信从此之后你一定会成熟起来的　知道怎么爱人　怎么尊重人　知道什么叫讨老婆　什么叫岳母　山一样的母亲　你都敢得罪　你还想娶人家女儿　可能吗

真遗憾　我享受不到你对家人的那种爱了　我也体会不了你成熟之后的魅力了　我想我一定会嫉妒最后那个能享受你细心呵护的女人　她拥有了我最想得到却得不到的东西和人

真遗憾　我不能陪你走下去了　我要找一个同城的　让慈禧放心的　平时能照顾我的　内心成熟的男人　至于我喜欢不喜欢　已经无所谓了　我想你这辈子都是我心里的一个遗憾了　想想真心酸　真心酸　我都想哭了