我不知道我还能陪你多久。
也许是一天，两天。
也许是一个月，两个月。
也许是一年，两年。
也许只能陪你到现在？
我也不知道到底是什么时候，时间变的越来越短了。
在一起快五个月了，我们中间有过分分合合，但是最后还是都又走在了一起。中间也发生了好多，这些事儿真的一次次的在让我对你失望，然后开始想要放弃不再坚持爱你，这些并不是不爱了，而是心里一次次的疼交集在一起真的承受不了，我还是个女的，我虽然冷血，我的心最起码还是肉做的，我不是你想象中的无敌金刚女，我更没有你看到的那么强势。我也有害怕的时候，我也有我最爱的人们，我也是那种害怕悲欢离合的人，我也不想这么包住自己，让你一眼看上去，我真的好强势，但是心里也许你知道了会很可笑。我也会闹小孩子脾气，我也爱撒娇，我也爱无理取闹，但是真的在你面前做不到，在你面前我从来不敢肆无忌惮的疯，没形象的‘撒野’。我认为在你看透我一切的时候你就走了，你也就对我失望了。我确实是一个十六的人了，但是内颗心真是越来越幼稚了，我会轻易相信每一个人，甚至更是做每一件事，我真的不大，我还小。我能幼稚到一个人玩儿洋娃娃，我是不是说了这你很失望啊，觉得我很傻啊。呵呵，如果是也很正常啊，因为我外表实在是太强了，所以谁都不会知道我在家里又是怎样的一个人。我会哭，会闹，会二…………但是我觉得以后还是别为你流泪了，真的哭的泪都干了，没有了，再也留不出来了。
我从来没有找对象受伤过，更没有像个娇滴滴的女生一样因为一个男生哭，你是第一个让我遍体鳞伤的人，话说你还真能耐啊，让我还这么死心塌地爱你。我看是我无法自拔了？你给的伤害都是很重的，而且还不说是让我一次对爱你的心窒息，是我太过于傻，还是你想看看我有多坚强？说实话，我得感谢你，是你让我学会了坚强，是你给了我最美的糖，是你给了我最多的疼……酸甜苦辣好像都是你给的，这也都很大方的收下了，没有一个没收，磨练的什么都不畏惧了。
我任性，我执拗，我不服软，不吃硬。不会因为任何一个人低头认错，改变自己……但是一切都在和你在一起的时候变了，变的我都快陌生了。我为了你改掉不和男生玩儿的毛病，我说实话很难做到，我还记得我小时从记忆起第一个认识的就是男的，一起吃，一起玩儿，一起干好多事儿，我一直都是身边玩儿的男生多，但是我和你在一起了，我觉得没必要的关系，还有给你那些没必要的累该停止了。我不和男生联系了，要说有，说的话再多也多不过对你说的话。以前刚在一起还觉得对你有愧疚的心里吧，但是现在想想，我觉得真还没有了，一点点都没有了，我让自己对你做到最好，我做到了，我不愧疚更不觉得有对不起你。是呢，我呢，外表看上去可花心了，感觉谁我都喜欢，但是心里就那么一个人，我不会滥情，我很专一，话说，我还真的只为你一个人用心付出了。第一次。我从来不会关心男生，更不会嘘寒问暖，更不会主动收拾你的桌坑，更不会考虑你的心里感受改掉一切。这些我在你这里都做到了。我心里最起码自己问心无愧。
我很矫情，我敏感，我爱多想，我讨厌有人说话敷衍我。
我要的不多，你的好，你的人，更是你的心。
不知道还能陪你多久