我不会说些感性的话,还有那些听起来特别舒服的话,我也没有那么高的领悟去说一些有境界的话,再平常的话那也是我的心里话是我掏心窝子的话,宝贝们,如果你们愿意听我诉说就继续往下看,如果不愿意听我不勉强。
我要多平凡就有多平凡,没有很高的智商,也没有华丽的外表,遇见你之前我都不知道原来我有那么单纯,你认真地听过我说过一句话吗?我在你心里存在过那么一秒钟了吗?就算现在在大街上我遇见你 你也不会看我一眼,就算有一天我要重新想融入到你的生活中,你也会毫不疑问的问我的姓名是哪的在哪上学,看吧,就算把我这个大活人带到你面前你都不知道我是谁,你有你快活的生活,留我一人紧紧攥着回忆生活,有时觉得快支撑不下去了,我就常常告诉自己,大傻逼 你要坚强,或许有一天你还能遇见他! 对,我就是这样安慰自己,所以才撑到了今天,可能所有人都觉得我特矫情,为一个男人不值,我就钻进死胡同里出不来了,我宁愿死在里面也不想让他们看到我最狼狈的样子

我们的相遇对我来说是个错误,对你来说只是个偶遇,我都不相信我们就这样认识了然后发生了不该发生的这一切,只不过是学校离的近一点,第一次见面时,我真没想到你会对我如此重要,那是我很放心的跟你交谈,因为我已经劝诫自己不会跟你交心,就这样,我把自己毁了,我控制不住我自己,就算我再怎么告诫自己我还是输给了你,或许你根本就不觉得你哪做错了,或许你根本就想不到你带给我的是多大的伤害, 你知道么,当我站在旅馆门口的时候,我都不知道你为什么带我来这,我都不知道那时候我怎么了,怎么就这样被你牵着鼻子走,我真怀疑那时候我脑子是不是坏掉了!

你会熬夜会不按时吃饭,给你送饭也能送出错来,那次我记得天很冷,本来是要去你学校给你送饭的,可是在学校门口怎么也打不上车,无奈之下只能让你来拿,你来了之后说了句【让我来就是给我这个啊】真的很好笑啊,我大冷天的站门口等你来,那时候还痛经,对,你是不知道,每次我痛经都疼得能趴在床上起不来,我是怎么傻啦吧唧的忍着痛不想让你挨饿的,你是怎么对我的,就算给我句安慰的话也行阿,你有吗?自始至终 你说过什么体贴的话吗?呵,可能你连话都懒得说吧!

前女友! 为你那个前女友我跟你吵,为那个前女友你说我无理取闹,我怎么了我,你跟你的朋友说你忘不了她,那你让我看到这句话怎么办,抛到脑后当什么也没看见?我眼瞎啊还是脑残阿?你总说你跟她是过去式,那你过去了吗?你忘了吗?你还明目张胆的跟我说那不是一时半会就能忘的,真可笑,我真心真意的对你,你呢,满脑子都是她,只要我一提她,你就怪我不懂事,是,我不懂事,你懂事是吗?你懂事你怎么留不住她阿? 你是不是太残忍啊?你找痛快也要分人阿,我傻啦吧唧的去为你借钱,500阿,对我来说不是个小数目,我都比你着急,我凭什么,不就是不想看你着急吗,不就是不想让你因为钱烦心吗!我没觉得哪做错了啊,我没觉得我哪对你不好阿。

跟你在一起的时候我没少跟你吵架,每次吵架我都跟你说一大堆话,那些掏心窝子的话你用几个字敷衍过去的?你用十个手指头都能数过来,那时候你是不是觉得我特烦人阿,其实我也知道,我也知道自己没必要说那么对,可是你的所作所为怎么不让我去抱怨呢? 我整天求偶遇求偶遇,也遇不见你,我这才想通,你比较喜欢跟你的女人呆在旅馆,当我第一次想到这个问题的是我没有现在这么淡定,那时候我会哭,不像现在,痛也不流泪,看吧,我挺坚强的。

我恨你么?其实我也不知道,我只知道我还爱你,你是我第一个男人,我知道你不会是最后一个,你拥有过我的单纯,那只有一次,你也拥有过我的嫁妆【不都说贞操是女人最好的嫁妆吗】我不怕说这句话,如果在以前我死也不会把这件事说出去,可是现在我有什么好怕的呢,没了就是没了,就算别人在背后说我也好,我问心无愧,我跟那些随随便便的女人是有区别的,这一点我自己清楚就好,我也不怕别人瞧不起我,如果我怕就不会让你毁了我,没关系,这几年我会自己好好过,我还没有去你的家乡看过,还没有看你要娶的女人,等我看到你的那个她是对你真的很好,我就放心了,你也20了,据你的性格应该有了合适的结婚对象,挺好的,早点结婚,也让我早点忘了你,也不必让我整天的还期待着什么。你的她一定很美很体贴人很懂事,

2012年12月30日,我做了我这一生中最勇敢的决定,也是最错误的决定!可能你都不会记得那一天,没关系,我不会要求你去记得, 2016年12月30日,我会去找你,带着一点点希望去找你,就算他们再怎么说你,就算我嘴上说你是混蛋是人渣,可我爱的还是你,我知道你不会明白, 我也一直在安慰自己,告诉自己你32号那天会回来的,挺傻的吧?自我安慰而已,就这样劝解自己吧! 如果你真的能回来 那一天就是我的32号