很想跟自己说一声对不起。　　　　　　　　　　

那么执着的让自己受了那么多伤，然后却只能独自一个人来默默承受。　　　　　　　　　　

有时候很害怕那样的感觉，可是又能怎么办？又有谁能懂得？　　　　　　　　

不知不觉习惯了。　　　　

无论是哭泣还是脆弱，都无人陪伴。　　　　

于是习惯了在网络中寻找些许的安慰，把这种心情记录下来，　　　　

偶尔翻阅出来，才发现原来我已变得那么坚强。　　　　　　　　

尽管只有我知道，这种坚强是伪装的。　　　　　　　　

只有在这样的夜里，我才是那个褪去坚强外壳卸下伪装面具的我。　　　　　　　　

打开空间，读着那些曾经经历过的事情，此刻其实并没有一滴眼泪，　　　　　　　　

因为早已习惯了，落泪又能怎样，也只是表现出了脆弱而已。　　　　　　　　

每天晚上，都有很多朋友向我诉说着他们的悲伤。　　　　　　　　

我也做着我的努力，尽力的安慰着他们，虽然不曾相识，　　　　　　　　

但是真的好希望这个世界能变得五彩，没有悲伤的灰色。　　　　

因为所有人都是无辜的，都有追求快乐的心，可为什么却总是那么追不到呢？　　　　　　　　

我知道自己没什么权利来要求你们快乐，　　　　

因为我也是一个追求不到快乐的人，可是我真的不是希望自己活在悲伤中，　　　

这么多年来，我努力的让自己微笑，其实一直都是那么样的伪装，　　　　

好累，真的好累，对不起，一直让自己这么累。　　　　　　　　

打开空间，翻阅起日志，里面满满记录的都是悲伤的话语。　　　　

一个一个都是那么符合自己的心情，原来一直以来已走过这么多的悲伤。　　　　

然而，有些东西不是我想，就能做到，有些东西不是我要，就能得到，　　　　

有些人不是我想留，就能留住，其实那只是一种在乎，我相信只要我人还在，我就能站起来，我没想象中的那么脆弱。　　　　　　　　

有人说：每一次创伤，都是一份成熟。　　　　

每一次我都告诉别人说我不在乎，其实所谓的无所谓，　　　　

所谓的不在乎，都只是能骗到别人却骗不了自己的，　　　　

我就像一只蜗牛，那样小心翼翼的躲在躯壳里，坚强外表下的自己是那么脆弱，　　　　

因为，早已遍体鳞伤。　　　　　　　　

对不起，我一直让自己活着那样的虚幻中，骗着那颗无辜的心，　　　　　　　　

让它背负了太多太多的事，让它曾经那么那么的痛，但是我却很固执的不愿放开一切。　　　　

因为总是莫名的忧伤；　　　　　　　　

跟自己说声对不起，因为曾经为了别人为难了自己；　　　　　　　　

跟自己说声对不起，因为伪装让自己很累；　　　　　　　　

跟自己说声对不起，因为很多东西我没有学会好好珍惜；　　　　　　　　

跟自己说声对不起，因为倔强让自己受伤了；　　　　　　　　

生活还在继续，就试着微笑着原谅自己。