5.27分手第1天

换了卡，你说把旧卡送你，你说算是念想。但故作坚强的我不想再见面，回到家后还是像电视剧情一样，把换掉的卡扔进了马桶里，看着它冲了下去。前一刻还想着我们的一切结束了，看见水哗啦啦的流的那一刻眼里心里已经控制不住自己了。为了不想你，一直有意无意的地按着鼠标，看正在追的（陆贞传奇），依旧忍不住心里万般情绪。夜深人静，真的想死。。。

5.28分手第2天

希望能快点还原本没有你的生活。不时的看被挡访客里不时出现你的头像。不想吃。只想睡。但我却没有这个福气，晚上到很晚，只希望第二天很累，我已经接受不了我这乏味的生活中没有你。看到你的说说让我很心痛。但为了不揭穿自己还是讨厌的让你别再些和我有关的东西。愤恨为什么让我知道你的悲伤，我该怎么过。。。心疼你在没有我的日子折磨自己。。。

5.29分手第3天

想要好好过自己的日子，把自己和房间整理一遍，忙绿让我的心有那么一阵没有想你。因为家人，今天开始好好地吃饭，笑了。想好好做自己，想这件事早点过去，想解脱，但似乎预感告诉我没那么简单。看了很多次看过自己的人，但只在被挡访客里看了一次。不知道真正到了33天就没事了吗？

5.30分手第4天

有意识没意识的一遍翻着空间，一遍翻着被挡好友，看你的说说。脑子里闪过你的面孔。

5.31分手第5天

看见你评论的微博，只能删了，因为分开了就是分开，即使在难过，也不要拖泥带水，希望你忘了我，希望你能永远记得我。

6.1分手第6天

今天是儿童节，朋友都说大儿童快乐。可是我真的开心不起来，妈妈因为我的事回来了，你问的好不好？觉得我好嘛？我很好，谢谢你，好么？

6.2分手第7天

妈妈回来后，正常的去逛街，什么也没说。只有天知道我有多觉得对不起她。

6.3分手第8天

听着训诫，心里想以后要好好生活，就想《中国合伙人合伙人》里说的：“ too young too naive ”但事实却不让你那么如意。流言蜚语传的把过去那青春最自由的日子描黑。让我迷茫这个世上能相信谁。你把对方当亲密的姐姐，自己的小密话都和对方说，她却当唠嗑话给别人当笑话看。妈妈说的对，这个世上永远不缺看笑话的人，他们永远盯着你。

6.4分手第9天

今天总是担惊受怕，好像有什么见不得人的事，觉得自己真悲哀。过一天是一天。。。我对你说的“我爱你”是真的。。。

6.5分手第10天

爸爸回来了，不想和他见面。好像自己满肚委屈但又腰痛妈妈的话，不能喝他发生争执，因为我本来就不应该瞒着他们，继续和他交往。我真的错了吗？

6.6分手第11天

爸爸妈妈都因为家里的一些事走了。不知道该不该高兴，但心里有一丝难过。爸爸也并没有像想象中对我唠叨一番。也因此半夜都睡不着觉，讨厌的事，睡不着会那么想你，明明清楚你已经没有我的号，联系不到我，还是傻傻的盯着手机。说了多少遍最后一次登你的qq，但还是想看你的状态。想你好好生活，又想你有没有想我。。。恨自己，这就是贱！

6.7分手第12天

今天是妹妹的生日，妹妹说我18岁成人礼，生日过的好凄惨。但是我觉得很满足，因为那是和你过的，是我第一次和自己的男朋友，自己喜欢的、爱的人在一起，就我们两个。虽然太晚，没买到蛋糕，但我真的很感动，谢谢你。妹妹，生日快乐~

6.8分手第13天

听见闺蜜父母离婚的消息，就懵了。在一起生活了十几年的感情，还是经不起岁月的摧残。这个世上还有什么事是可以保证不变的。。。

6.9分手第14天

面对你每天时不时发给我的消息，拼命抑制自己不去看，那样就不会忍不住回复你。不想回给你的是让你伤心难过的话，但是我没有办法， 不想回头，只是知道你还想着我就好。还是习惯性多多少少关注你的动态。生活千遍一律的过着。你问我：“到底有没有喜欢、爱过你”。

6.10分手第15天

你说即使我恨你，但是你也没办法恨我。你还想着我。我真的受不了这些字眼，会让我的像碎了一地，于是眼泪就不自觉留下来，我讨厌我的努力都白费。

我恨你，即使我说过爱你，但更讨厌我自己。讨厌矛盾、自私恶心的自己！

6.11分手第16天

一觉睡到大中午，吃好饭，和大姨包了一下午的粽子，为端午做准备。

6.12分手第17天

做了一桌的好菜，看个电影，我喜欢这样慰劳自己，自己爱自己。收到了你的祝福，希望你也是。端午节快乐

6.13分手第18天

每天依旧看偷偷看你的动态，几年特别想你、特别。似乎慢慢感受到分手以后，对你的不舍。回忆和你去过的地方，一起做过的事，真的有很多很多。开心的、不开心的，有眼泪，有笑、有我的无理取闹，有你的宽容，以及你那不知道说的温柔还是懦弱的性格。怀念你的拥抱，真的很想、很想你

6.14分手第19天

今天是妹妹中考的第一天，加油，我爱你们。

6.15分手第20天

妈妈为给妹妹加油回来了。心里莫名产生对妹妹的羡羡慕。虽然都是父母的女儿，但总觉得对我的关爱远远差距。也许是我还不懂他们对我的爱。人家都说没有父母不爱自己的子女。但是这时的我想念的你对我的好、对你来说，至少我是唯一的。

6.16分手第21天

妹妹考试的最后一天。希望她们 能考上自己理想的高中。今天也是父亲节。带弟弟拿完药，去市区给爸爸买礼物。逛过一家一家的店，都是曾经和你一起逛过的。突然发现，这个城市，我的生活里，全是你的影子。我想离开，但是我能去哪？你说你了解我。其实连我自己都不那么了解。我害怕、我胆小、我说的话永远那么有信心。我害怕失去 。。。

6.17分手第22天

妈妈回去了，我却不希望她走，因为没有你的日子，我心里真的很冷。觉得身边没有温暖和依靠。我能信任的还有谁？

6.18分手第23天

已经10天左右没有你的消息了。多希望各自安好。我真的想忘记你！不想再想起你，为什么总是控制不住呢？黄小仙是怎么做到的？因为他有王小贱吗？

6.19分手第24天

看到你弟弟的说说，我想很多想知道你发生了什么事。你又联系我，却让我满是担心。我不想毁了现在的宁静。但又想知道你好不好。总是发着微博，想要你看得到。潜意识里想看到你的评论。但我知道两个之间i能选择一种。我选择了前者，不然这大半个月折磨的是所有人。回不去了。。。只希望你能好好地，别再有任何不好的时发生。我的心也不想再那么不安。。。

6.20分手第25天

发着微博，期待而又害怕你的评论。一天又这么过去了。感觉自己在好日子，等死一样。

6.21分手第25天

爱上了男人帮这部电视剧。（每个人喜欢上另一个人都会有他的原因，这个世界上并不存在毫无理由毫无原因的爱情。除了财富与地位美丽与才气，或许还有别的，想要一种相似的慰藉，想要满足虚荣心，想要逃避过去，想要宣泄一些感情，这些都挂着爱情的名义，有的慢慢淡去，有的真的爱上了你，有原因并不可怕，可怕的是不承认这些原因，却把它归结为缘分的神秘。）原来我不了解他，同样他也是。

6.23分手第26~27天

这个周末过得乏味而内疚。我不知道我对弟弟的关心会对他以后产生什么样的心态看我。是觉得我对他好还是我是一个不温柔，对他又不好的姐姐。我不知道该怎么做，该怎么改。以及对妹妹也是。她们是我的家人，我不想失去，也不想跟她们有隔膜的疏远

6.24分手第28天

想起来、想不起来的查看他的说说，知道他好就好。我真的不喜欢对方为了了解我而去牵扯我们之前意外的人，哪怕是我最好的朋友，这样只会让我厌烦。可是我的三段恋情都有这样的小插曲。。。

6.25分手第29天

今天闺蜜来看我。又见到在那个我一直留恋的城市的人。心里莫名的温暖。她把她男朋友的弟弟介绍给我。重点对我说：他有车有房。这意味着什么，我现实吗？我真的现实。每个女人都想过上自己想要的生活。但是，我不喜欢这样的自己。这也是我和闺蜜不一样的地方。她希望找一个条件不错的男人，在他的家庭里工作，围着他转。而我希望，没有男人，我也一样活的好好的，只是这和我需要一个能给我依靠的男人不冲突

6.26分手第30天

和闺蜜在一起永远会忘了难过，带他，逛遍这里繁华的地方，和她在一起，会忘了难过。不好的事。但她总是会走的

6.27分手第31天今天和闺蜜去看了小时代。真的好羡慕她们有姐妹两三。那才是青春吧。我的未来青春又在哪?期待下篇~

6.28分手第32天

王书彪，生日快乐。我爱你

6.29分手第33天

虽然没遇到王小贱那样的人。但是有过类似但没有美好结局的插曲。真的已经很开心了。我不希望自己真的像妈妈说的那样，自己有什么好急。越是期盼就越是心急，因为害怕，所以胆怯。所以。。。。在未来终会有那么一个人等着你，所以你也要等着他。。。