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我说大学这四年一定要走一次川藏线
可是当我碌碌无为默默无闻的走过了两年甚至在日常生活之中开始担心柴米油盐的时候
我问自己我的理想到哪去了那该死的节操哪去了那自以为的小资情调哪去了那骨子里的自命不凡哪去了那斩钉截铁说着要怎样怎样的我哪去了
真的是想的多做的少
真的是纸上谈兵
还记得高三那年翻遍了丽江的贴吧抄下了很多客栈的电话还加了不少驴友的扣扣
我就想着我要去丽江我要去艳遇之都我要去那里的酒吧喝酒我想着想着都以为这是很绝对的一件事
这曾经是我的一个理想支撑我走过苦涩晦暗的高三
可现实里面高三毕业我要死不活的上了二本很令我满意也很令爸妈满意
然后我打了半个月的暑假工
在酒店里面累死累活给别人参茶倒水端菜洗碗
然后我去了成都去了欢乐谷
在玩跳楼机的时候腿都软了在玩过山车的时候无数次的担心会不会发生事故
丽江和成都
艳遇的酒吧和欢乐谷的过山车跳楼机
这之前在我眼里差了十万八千里完全是两种不同的概念完全颠覆了我的任何感官
可这才是我的生活
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理想是我在世界地图上可以标画出整个中国
现实是我只能在中国地图上标画出来一个四川
理想是我可以在四川地图上标画出成都 宜宾 内江 南充 绵阳 达州 乐山 眉山 雅安
现实就是这些市下面的县我听都没听完过
理想和现实之间的差距很远十万八千里的远可是也很近近在咫尺间
比如说你的理想是当个设计师设计出很多高楼大厦形形色色的拔地而起
而现实是你没能当上一个成功的设计师但是你成了一个出色的包工头
就像你当初想当一名教育家最后你成了一位老师
你曾经梦想当一个自由作家最后你成了每月按时拿工资的编辑
你的理想曾经离你很近过只是你碰上了现实
现实战胜了理想你的乌托邦只能活在你的梦中
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理想像是一个自视甚高的妓女 你不可能把她呼来换去 你也不可能看她对你眉来眼去言听计从
但是总有办法让你把她呼来换去让她对你眉来眼去让她对你言听计从
比如你拿出一摞很厚的钱你用那钱给她一巴掌
你都可以看见她碎了一地的节操
把理想和现实看成一个人的成长过程
理想就是青涩无知的少女现实则是谙知世事的少妇
青涩无知的少女整天都在变 喜欢的人在变喜欢吃的东西在变喜欢的穿着打扮也在变
最后她变成了一个少妇
什么都开始不再改变生活成了一个预定的轨道那就是现实
她开始谙知事实
她知道年轻时喜欢一个人不管不顾不考虑未来是件多莽撞的事情
所以她庆幸最后她能坐上宝马而不是南瓜车
她也顾不上自己是不是会在宝马上面哭也不敢去想是不是坐上南瓜车她就会笑
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很多人都不会谈一段爱情只求惺惺相惜而愿意风餐露宿
很多人都不会为一段旅行放弃稳定的工作居无定所
很多人也不会在金钱面前竖起她的中指然后大声的跟那些企图用钱收买或者用钱来讨好她的人说一句 FUCK YOU !
这就是理想和现实
并不是每个人的理想都会被现实打压住
也真的会有人愿意辞掉稳定的工作为了自己的理想冒险打拼
也真的会有人相信你的一生一世一双人愿意跟你居无定所颠沛流离
也真的会有人在无数的诱惑之中坚定自己的立场
所以我说有的人
这也是理想和现实
在最初的时候没有人希望自己是很现实的一个人
人人都想保留当初的单纯和美好都希望自己能够简简单单的过日子简简单单的想事情
希望自己永远单纯快乐这就是个理想
可是现实还是会击倒一些人
它让你变得复杂有心机会算计它还会让你不苟言笑会让你趋炎赴势
但是你别恼
请尊重理想和现实之间的差距也请尊重人与人之间的差距
理想化也好现实化也罢这都是生活
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理想长什么样子
它可能长相很平庸扔在一大堆人里面你压根发现不了它的影子它很平凡很普通很不起眼
但是它很固执它很坚持
它也可能很文艺很有艺术气息
它喜欢咖啡喜欢酒喜欢摇滚喜欢窦唯喜欢旅游
或许它是个脾气古怪的老头或者是倔强固执的少年
它有自己的思想有自己的坚持还有一大堆自己的理论和思维方式
反正理想有很多很多的样子
可是现实大致都长的一样
他们都有自知之明都安于平稳的生活他们不偏激也不昂扬他们走路永远注意着脚下稳稳当当的走安安份份的过
它们还有一点自私有一点虚荣
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理想就是你十年寒窗苦读奋发图强
你努力学知识充实自己不断的完善自己
你希望有朝一日你可以找到一份好的工作有不错的待遇还可以大言不惭的说着为祖国的明天建设为人民服务
可是有种叫现实的东西就是
你在苦读的日子里日月无光的挣扎着有的人却在灯红酒绿中歌舞昇平
你在辛苦的考学校他们就直接出国留学
你在假期里面兼职挣钱他们去在大把的挥霍
你不要抱怨
因为他比你有钱他爸妈或许是企业家或许是政治家他们家或许开车豪车一顿饭吃掉你整套衣服的钱
你真的不要抱怨不公平也不要埋怨自己的出生不要悲悯自己的际遇
你必须努力比那些含着金汤勺出生的人努力十倍百倍以求一个有希望的前程
你的努力哪怕没人肯定至少你努力了你对得起自己
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细数这些年
小学六年初中三年高中三年大学两年
我从来没有认认真真踏踏实实的学习从来没有为自己的未来努力奋斗过
小学到处跑着玩从来在家里呆不住
那时候或许差距不是太远不是太明显那么初中呢
三年用了一年多两年谈恋爱再用剩下的那一年多来感叹自己的这段爱情
常常在早自习很早去学校然后老师要检查作业就先在厕所抄
高中更是过得散漫
高中三年加起来我都没有认认真真学过一学期
谈恋爱搞社交跟别人在外面唱歌喝酒逃课装病为了吃一顿早饭打车走很远
为了吃顿晚饭常常赶不上回去上课
为了买个三味包子老是在第二节下课的时候骑车跑很远去买
我究竟为了什么究竟是个什么心态
那三年我从来没有在一次考试中凭着自己的成绩做卷子每次都在作弊都在抄多多少少都得抄
英语卷子六年我都没有自己做完过
哪怕是我最喜欢的数学
我也宁愿拿很多时间去磨别人都难得想的难题我宁愿放弃填空最后去抄
那时候几乎对每个人都是谁叫谁到
她们放假回来找我我就不上课
他逃课我也跟着逃
她们说出去玩不上课就不上课
说起来的时候都觉得很心酸你们不知道徘徊在想认真学习和整天想在外面玩之间有多难受
我多想我是一心搞学习不然就完全不管自己成绩这样的随波一种我都很希望
也不希望自己一边玩一边觉得玩的不踏实或者玩的时候放开了玩一结束想这想那就想哭
这几年我得到了什么
我什么都没得到
这些年认识的朋友也压根不会是如果我爱学习就不愿意跟我结交的那种人
说起来都觉得讽刺这样一个我还是我们之中考的特别好的
我觉得很惭愧
很多人都说我不像读书的都说我肯定成绩很差
可是我要死不活的上了个二本我要死不活的挣扎比很多人都要痛苦
我有过很多理想后来又一样样给自己否定完
我有什么没本事过去或许有点运气好运是会用完的完了我就完了
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我在半夜爬起来看过书就是快高考那段时间
我很怀念那时候的我
虽然只是晚上太热睡不着觉心血来潮
我也曾经数学考试老拿高分我的语文作文曾经很长一段时间都是老师的范文在全班朗读
也曾有其他班的男生追求过我也有没读书的社会上的某些人喜欢过我
我也很想念过去那个脾气又臭又硬跟男生打架的我
我再没那样的勇气去跟一个人吵在不敢惹任何事
我也喜欢跟她们争执不下的我
现在我再吵不起来架了有时候不是不生气只是现在更觉得无所谓了
想起过去的热血现在竟然觉得特别的陌生
我有理想在它还不知道究竟会不会能不能实现的时候我就把自己扼杀完了
那时候我太爱生活又太厌恶生活
我会因为午觉醒来外面灿烂的阳光觉得心情很好
看到在垃圾堆里翻东西吃的乞丐我都会跑去给他买个面包
我会因为答应朋友离开要我帮他常常去看看他外婆就隔三差五往乡下跑洗衣煮饭
甚至在老人去世的时候我都会哭
那时候我会因为喜欢一个人就把他看成了整个世界我还相信过从一而终白头到老
现在的我呢
五年的习惯给自己留言从最初每天十几条到现在十几天不留一条
从过去对生活的感悟到现在无病呻吟
我究竟经历了什么走过的是怎样的岁月磨砺出了一个怎样的我
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那天小王八蛋中毒了 尿血 我都不带它去看病
我心痛钱我也不知道我能对它负责到什么时候
我觉得照顾它很累我甚至还有点觉得它死了更好的念头我觉得自己辛苦我想解脱
但是我想起初中在楼下养流浪猫还带它去看病大热天跑河边去给它钓鱼每天给它送饭
后来丢了还哭了很久
我在想究竟那个人是我还是现在这个才是真的我
我很难过当我发现自己居然有那样的念头当我发现自己居然变得那么冷淡那么坚硬的时候
我直觉这个人不是我
可那不是我又是谁
庆幸的是这颗心还没有完全的变成铁还有点暖
还有放不下的人和事还有喜欢的东西还会被感动还会愧疚谴责还觉得自己有责任
我还有救
⒐
那时候我和郭小絮聊天聊她的青海
我一边翻看着青海的地图一边跟她说话我甚至觉得我好像就置身在青海我看着她指给我的地方我还可以说出周围有些什么
我还记得曹月
记得那时候我每天都给她发短信
我还记得艾桑
记得我们没完没了的聊天记得这个女人如何把我当妹妹一样开导
我还记得那首安琪记得那个说要把比太阳还温暖的朋友介绍给我的人
我也还记得那个老喜欢用大红色给我留言的女生
很多我都记得
我时候我的心真大装了那么多那么多的人有那么多那么多上心的事
那时候很充实很忙碌虽然不知道自己执着的究竟是些什么但是我觉得很快乐
大学认识水莲欢欢和室长
每看她们一次我都会在之后难受一次
我羡慕她们简单的生活简单的思想简单而又固执的做一件事有自己的坚持有自己奋斗的目标
可我什么都没有
我下过无数次的决心然后又一点点瓦解了所有的决心和毅力一巴掌扇翻自己痛都不知道痛
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我真的很不爽很不喜欢现在这个样子也不喜欢这个社会的现状
但至少我还没疯我还有分寸我还懂些人情世故
我也想努力然后无所谓
很想