⒈
一个经历过贫穷和苦难的人
最终可能会变成两种人
一种是更能够和别人感同身受能够更好的了解和理解一个人那种身不由己的无赖那种喜欢占些小便宜的心理以及更多的人性的虐根性
另一种人会骄傲自大自以为是历经苦难迎来的春天会让他彻底厌恶寒冬
讨厌自己过去的生活以至于讨厌往后遇到的仍那样生活着的人
我觉得我大多时候是善良的这或许是我的与生俱来
可有时候也有些小心思小情绪偶尔试着算计也不过是陷在某种困境中挣扎着想要逃出来
⒉
中国的社会制度真的不好至少我不喜欢
贫穷的人连一个翻身的机会都没有
富有的人却真能造福子孙后代
什么都得走关系送礼讲人情说好话请客吃饭也不过得到别人一句口头的承诺
事情究竟能不能给你办成还得看他心里究竟怎么想
而有关系的始终就是有关系的
同样的事情他们占足了地利和人和天时也不过他们自己说了算
如果你出身贫穷你和一个有关系的人共同竞争一个岗位一份工作
那么能力学历经验等等这样的东西都可以靠边站了
这样的例子多的不行是个人心里都有几分清楚
但是有无能为力
这样的循环下去我不知道真正苦难的是几时能够翻身奴隶何时可以当家做主
话虽说穷穷不过三代富也富不过三代
这样的话在说明关系的重要性后只剩下我对它的怀疑和那么那么多的不屑
⒊
我从来没有很认真的思考过未来
做什么样的事嫁什么样的人
之前看过一个签名说未来就等来了在想
我觉得我好像就是这样的一个人顺着现在的生活方式一直心安理得的活在自己的世界里
顺其自然
但是我有时候也会想一想
我会觉得我肯定不会去当销售我的嘴皮子再厉害也只有在熟人面前
陌生人面前我就是个连话说上几句都得脸红的人
而且把自己卖的东西吹的天花乱坠也不是我的特长
我把除了钱和感情以外的东西都看得很淡
现在的我或许能为了感情昧着自己的良心去讨好去迁就去原谅说好话甜言蜜语该哄就哄该骗就骗
可是现在的我却不能为了钱做这样的事情
这样肯定不适合销售卖不出去东西的
我想我也不适合当老师
没有耐心没有丰富的知识没有过多的阅历也没有老师看上去的那种娴熟和知性
相比这些我更像个自由散漫无拘无束的人
虽然我也曾想过要当一个像初中班主任那样恶心的老师跟学生斗智斗勇把过去我所遭受到的摧残和折磨原封不动的转交给别人
后来在遇上高中班主任的时候我又想算了还是当个他这样的老师好
善解人意温柔大度获得所有学生的爱戴
好像听起来真的不错
其实我这个人特别的不靠谱
当初选择师范的最大原因还是因为想去那样偏远山区支教去奉献自己的光和热
把一腔的热情用在最需要的地方去服务大众
虽然所有的人都对我的这个理想表示怀疑
觉得那种大山里六七点睡觉的生活对我这种一两点还在外面喝酒的人来说太难适应了
或者那边太贫穷以至于没有网吧没有ktv没有茶房也没有商场没有超市什么都没有
除了脸朝黄土背朝天的农民
除了又黑又瘦穿的破破烂烂却有一双大而明亮眼睛的孩子
或许带着电脑连不上网连上网连开视频都得卡
好吧这就是我们对贫穷的山区的定义
其实说起来我根本不知道那些个所谓的理想是建立在怎样的基础之上
我只是不敢想象我在那样的环境里怎样存活
⒋
过去我跟你分手有一个特别好笑的理由
我却是真真正正当它是一个理由而不是随意推脱的一个借口
我说大学四年我一定要去拉萨去云南我说那就像是一个情结一个生生不息致死不渝的情结
我说我的脚跟没有落地我说我漂浮在空中
我说我最大的理想就是到处走到处走马不停蹄的走走马观花的走
我说他太安定适应不了我的生活苟同不了我的思想
可是我都忘了哪怕真的有那样一天可我终究是会在某个地方扎根的
不然就死了
我都忘了问你愿不愿意等等我
等我的年少过去等我的理想全部灰飞湮灭等我渴望安定和平静的时候给我我想要的生活给我一个家
然后就这样完了
两年了我没去过云南没去过拉萨我甚至没有出过四川我在这些地方兜兜绕绕却没勇气跨出四川这么一个界限
我慢慢被生活打压慢慢扼杀自己的理想甚至没要到十年的时间五年都没有
不过走了短短两年
⒌
马上二十岁了我觉得我都老了老的不行了走不动了
我很怀念十五岁追在你后面说要嫁给你的我
我也很怀念为了你半夜爬起来看书的我努力追赶你的步伐永远没有过疲惫的我
那个站在你家楼下给你放孔明灯的我那个闹得所有人都知道我喜欢你的我
很多个我却没有一个是现在的我
所以我跟你讲
我说哪怕我不喜欢你了我有了很喜欢的人
可是我不会再像过去喜欢你那样喜欢他
我也不会忘记你
因为我想记住的不过是曾经喜欢你时的我那个不知天高地厚的我也感谢你在我人生给我上的特别重要的一课
所以因为这样你和别人都不一样
你反射出来的是另一个我是遗失在过去再也找不回来的我
⒍
当爸妈想吃什么舍不得买的时候
当因为我没考起好学校跟别人说好话送礼的时候
当他们把期望都寄托在我身上翻来覆去提醒我的责任的时候
我都觉得自己那么的恨铁不成钢
想起过去有次我们一起逃课去上网因为去哪个网吧这样一个问题争执不下
后来我突然就哭了我说我觉得很对不起爸妈
还有那时候老是被请家长初中有次请家长我妈回来第一次当我面哭
那时候我甚至都因为请过无数次家长而不在为这样一件事感到担惊受怕了
可那一次过后我还是哭了
我觉得自己怎么那么差劲与她们所希望的我的样子怎么就隔了十万八千里怎么就背道而驰
第一次抽烟第一次喝酒喝吐第一次半夜从家里偷偷溜出来第一次谈恋爱往后生命中很多个第一次都很少让我感到惶恐或者是不安
我特别讨厌自己怎么是这样一个人怎么可以在那么殷切的希望里还演变出来这样一个样子
过去因为考试不及格吓的回家就跪地上不肯起来的我后来怎么成了卷子从来不带回家老喊同学代替家长帮我签字
过去因为谈恋爱老师喊上家长来学校我哭了一节课怎么后来我可以那么明目张胆说我要嫁给他
过去晚上晚点回家老是做贼心虚偷偷摸摸开门关门连点声响都没有过来我怎么就在外面玩到一两点连个电话都不往家里打
是怎样的一个过程慢慢改变了过去的我产生了现在这样一个我
在这个过程里爸妈以一个旁观者的身份看的清清楚楚的同时究竟难过了多少次无奈了多久
⒎
过去我很多人羡慕过我
畅在我们分开了八年之后才告诉我小学的时候我们关系最好可她最嫉妒的就是我
她说那时候觉得我特别的优秀真的以为我会发光
有很多男孩子喜欢脾气又臭又倔可别人老能容忍那样的我
我最爱的 还曾哭着说我什么都拥有了不错的成绩好的男朋友幸福的家庭还有那么多真诚待我的朋友
而她一无所有
可是现在的我考试作弊成了家常男朋友换的比衣服还要快却定不下一个未来幸福的家庭只会让我更加的有压力感到惴惴不安那么多的朋友走的走留的留却不知道哪一个可以一直陪我
年年岁岁花相似岁岁年年人不同
现在我更羡慕畅有一份安定又体面的工作那么漂亮的妈妈还能像朋友一样相处
几年回一次家还能心安理得的和过去的朋友聊天见面还能那么熟络
我也羡慕她过自己的生活没我那么多的压力
甚至开始谈婚论嫁
我十几二十年的变化真的在那些已经结婚生子的朋友或者同学面前显得微乎其微
我除了自己的一些习惯和想法在变
我的生活环境几乎还是一陈不变
⒏
春天都来了到处的桃花都开了不少
我坐在这样的阳光下想着之前我们说好三月去桃花岛看桃花
这件事我不想主动再提起我希望你想起的时候桃花还开着我们还能赶上一起去春游
我越发感到对未来的不确定
我越发越觉得钱是多么重要的东西但是又那么虚幻
为了这样一个不真切的东西我们的矛盾越发的多我的态度越发尖锐弄得你特别不好受
如果可以我还望我是过去的样子简单明了从来都只为自己考虑
我可以跟你过穷日子可是如果往后我父母老了病了我连一点钱都拿不出来那我不会原谅自己
如果爸妈想要什么一辈子都没实现在我这里还没能得到满足那我也不能原谅自己
如果有了孩子不能满足他的要求不能给他美好的东西那我还是不能原谅自己
我可以无所谓可我不是一个人我的有所谓让我不能一直无所谓
有惦记的就注定不能茕茕孑立孜然一生了
所以对不起也请原谅我我相信我所在意的你也有着同样的牵挂
我所不能放下的你也依然放不下
我们是同一种人我知道我想的认真说与你能得到你的赞同
这样就够了
⒐
如果有天你要结婚生子了我不会来看你
但是如果当我们孤独快要终老了你说想和我在一起那我们就在一起
年少的时光像是一场易碎的梦境能够遇见你就是最好的美梦了
哪怕美梦最终没能成真但是曾经努力过了
想起我很喜欢的歌词
那时我们还年少你爱谈天我爱笑
并肩坐在桃树下不知怎么睡着了
梦里花落知多少
就像我说你一点都不了解我的时候你却跟我讲其实你很了解我
就像你交了新的朋友可我在心里却觉得没人会对你再像我过去对你那样的好
我觉得这样就够了没想过要什么样的一个结果所以也就无所谓怎样的一个结果了
只是那些年少的时光像是幻灯片在脑子里一遍遍的放映清晰又明了
里面的你永远是记忆中最美好的样子
而里面那个我也将永远成为最好的一个我
那段共同走过的岁月便是记忆里最美好的日子
⒑
我们都在不停的遇见和错过
也曾试着想要抓住些什么
可那些想被挽留的就像是滔滔的江水你连他究竟想去到哪里都不清楚
也像是细细的沙子你握的再紧只需一个小小的缝隙便会从你的掌中滑落
真正能够留住的是那些愿意被你留下的
比如秋天的落叶枯败的残花或者是一只跛着腿的狗
我想表达的只是当那些事物还美好的让你感到不切实际的时候你不要妄想去留下他
而当那些美好在时光里脱落成了最最平凡而又朴素的样子你也不要嫌弃他
你曾经为他驻足观望你曾经企图留下他而终究不得
那么不要想太多不要觉得有更美好的东西在等着你
曾经让你念念不忘的终究是会让你念念不忘的