想了好久终于还是开始敲打键盘，只是想要留下这份记忆，怕时间过了我会忘记。我不介意你恨这段记忆，不介意你说过无数无数伤害我的言语，不介意你丢下我孤身一人。

我说过了，我不责怪，我不埋怨，这只是记忆，多希望能唤起你除了痛苦我们的快乐幸福。让你记起来。

我和他在一个积极有向上的地方相识----志愿者。只是相识，却不相知的情况下便相爱了。

吸引我的是他的爱心有责任感有正义感。www.knm1688.com现在也是都没有消失我也没有看错。

他有爱心，他是爱心援助部的部长，他会主动捡起地下的纸屑瓶瓶罐罐丢到垃圾袋，他从不乱丢垃圾，这些小事在我们现在的生活已经很少存在了，我也会这么做所以当我看见他的时候，眼前一亮当时便觉得他是个好人。细节总是最打动人的。

我只是还觉得他是个很好很好的人的时候，就在我莫名其妙的表白下在一起了，那么的突然起来，我没有准备好在单身了四年后这么快的在大学正式的交男朋友，或许因为我的莽撞不慎重导致了我们最后惨淡的结局吧，我们在食堂二楼吃饭的时候，他吃饭的时候筷子都在不停的抖动，他很紧张，我不敢瞅他的脸，可是我却装的很淡定，我们不熟悉当时，他不知道我会在我害怕胆怯的时候强装镇定，对待不熟悉的人，大概所有人都觉得我高傲不理人不好相处，他也是他毫不顾忌的说，他把我当作坏女孩，呵呵，证明我装的很好，当时我们彼此就在那么慌乱的情况下在一起了，他还不喜欢我，我也只是有好感而已。

当天晚上我们出去散步就牵手了，他是个好孩子他很害羞很不好意思，我很大方的把手摆在他眼前，说只有一次机会哦不牵拉倒了，在他面前我变的像个处了很多对象的坏孩子很有经验一样，或者自始至终他都不知道眼睛看到的不是真实的，真的真的只有用心感受，你才能感受到我的害怕胆怯和白痴。在他之前我只有在高一的时候有一段四个月的恋情，并不交心，分手后一滴眼泪都没有为了那个人流。第一次我正大光明的父母知道的弹恋爱，我紧张又激动，我们都很正式这份感情，他告诉了他妈妈，我也告诉了我妈妈，我连我久久不联络的爸爸都告诉了，告诉所有的人我谈恋爱了。

三天，我们之间的第一个吻便发生了，他激动幸福，我现在都记得，在那个寒冷的冬天我们很美很美的相拥在路灯下面，我们都很幸福的笑， 他陪我在涂鸦墙天天都走到十点才恋恋不舍的跑回C区，我们的幸福就那么快的向我们袭来。他说原来真的不明白那些情侣为什么总在大街上亲亲我我现在终于明白了，因为他自己也控制不住，一开始我们约定不会主动告诉别人我们在一起了，第三天他就希望全学校的人都看到我们在一起，说明我是他的了，呵呵，他好幼稚,我知道他只是个没长大的大男孩。

不知道我们什么时候谈论到了对象和老公的区别，开始的时候我不叫他老公不轻易说我爱你，我明白那些都太重了，我们当时真的承担不起，不知道为什么我也希望当时他不要对我说他爱我，可是他叫了我老婆，我不许，他就说到了大学毕业各奔东西，说处到大学毕业之类的，我很伤心我没有表露出来，当时我还没有到和他吵架闹脾气那么亲昵的程度，我不知道他知不知道我不轻易哭的，当他看见我的眼泪的时候就说明他终于走进我心里了，我觉得我安全了，我可以吵闹可以哭泣，好像觉得不论如何他都不会离开我，我发誓我的吵闹不是故意让他生气的，女孩的心思你总是不懂。

11月24号我又因为很小的事情不理他了，他转身走了，我当时很生气可是我不想他那么闹心的回寝室，所以我抛下室友去追他，当我终于看到他的背影的时候，我叫住了他，就真的是那么可笑，我的声音在那条路上和我的短信声一起想起来，我们分手吧，五个字直直的打到我的心，觉得自己很可笑，我终于爱上的人，觉得怎么样都不会离开的人就那么轻易的说分手了，本以为背后给他一个拥抱说声我错了就可以结束的事情，当我的声音传到他的耳朵他回头，问我有什么要说的吗，我的自尊让我哑口无言，当时的我不知道在半年后的现在我在他面前早就没有了尊严，我说你走你走我们分手就分手，现在想想如果当时就那么留住他或许就会和好了吧，那天是我第一次想要喝酒，在体育场二楼，喝一口吐一口，痛哭流涕，这是我们第一次分手，我的心里就那么有了伤痕再也忘不掉。后来我是用他最爱的阿狸留住了其实还是不忍心吧，其实这个回忆我不想写，我真的不清楚他当时爱我吗，他什么时候爱上我的什么时候不爱我的。

突然记得了我们第一次吵架实在星光活动的时候，他答应我戒烟但是他在大家面前抽烟了，我就生气了，我知道我当时幼稚傻气，他或许是因为面子，现在我懂了，我不会再在很多人面前和他生气了，他很没有面子，如果是现在我真的会处理的很好了，做男人背后的女人就该在人多的时候给他足够的面子，很多话我们可以事后在心平气和的谈论，可是那天我转头就走了，他一直在追我哄我，很爱那种感觉，那天他给我发了短息，他说他爱我，那是他第一次说爱我，我激动的把他存了记事本，现在我们的短信几千条都有了却都被我删了，只在记事本留下了这么一条，当时的心境你还记得吗，一切的隐忍磨合都是因为他爱我，他说我们有太多的不和但是因为他爱我，时间会解决一切。现在我们分手了，不是因为磨合不了不是因为时间不够，亲爱的因为不爱我了所以不愿意等我学会懂事了，只是因为他不爱我了，

他没有了和我一起努力的决心了。

他的累了他的烦了他的害怕了只是因为爱的不够深，是不是。

11月9日。他宠我爱我惯着我，我们翘课去了雪乡，留下了我以为我们之间最美丽的回忆。我们手机关机飞行模式，三天我们的世界只有彼此，他帮我收拾东西，照顾我，陪我，保护我。我们一起看雪景，一起玩雪，一起吃饭，在雪地里留下誓言，###我爱你，我这辈子至今为止最大的幸福就是他在我身边的三天，我们的快乐同时，我们承受了背后的责任压力一大堆的问题，他对着我说，你不会是我的包袱不会是我的负担，无论谁说什么我都不会放手，你记得吗，你忘了吧。后来我才知道，我们花了很多钱他那一个月都过的很拮据，其实我也是的，可是我们彼此都要自尊什么的都没有说，没想到是最后吵架的时候说了出来，其实那些不该不说的，是我想的不够周到，如果我的生活过得拮据了他怎么会好多呢，如果再给我一次机会，我想我会把我们的钱放到一起，不论是谁多谁少，都让我们一起过那段拮据的日子，在雪乡的快乐是一起享受的之后的苦难也一样，多想说很多事情我想不到你又不说我们就那么错过了，我们并不是只可以一起享乐却不能共苦的关系，同甘共苦很难吗，很丢脸吗。

吃部饭的时候我喝醉了他来接我，我闹的好厉害在路上乱走，寒冷的冬天晚上他把外套脱下

来给我穿，第一次有男人为我脱下外衣披上。

他想要平平淡淡的爱情我也不追求轰轰烈烈，我也没有想过别人的生活，我只是想我每天都可以看见我爱的人，可以和他在一起，牵手，吃饭，拥抱，亲吻，过一天正常的生活，可是似乎我总是塞不进去，我们总是因为他不愿意出来见不了面吵架，他陪我的时间越来越少，从开始的每天到了后来的三四天，到了临放假考试的时候，只有每周六的时候，即便一周的时候见面我们还是吵架，寒冷的冬天他不愿意出门，没有我的时候，他就宅在寝室打游戏，现在有了我，他生活的节奏规律还是不想改变，周日一天也不会为了我出门，直到后来，我不在主动约他，他偶尔会和我一起吃馄饨，后来有那么一次周六我没有叫他，他的样子也并没有想要出来，如果我不打电话，他就准备半个月见我一次了吧，我们在同一个学校，可所有的人都觉得我们是异地恋一样，电话粥我们也很少，我每天每天都很想见到他，可是见不到他.如果是现在我不会这样吵架，因为对他根本没有用，除了矛盾只剩矛盾，我会除了上课的时间都去陪他，我会陪他上课，中午晚上一起去食堂一起去上自习，我会做出我的努力让我努力融进他的生活，而不是一直抱怨他，他改变不了，我就要努力进去，我会让他习惯他的课堂上有我吃饭的时候有我陪着。

放假前夕他妈妈的生日我织了条红色的围巾给他的妈妈，对他妈妈我充满感恩，他很孝顺很爱很爱妈妈，因为去雪乡翘课他妈妈对我印象不是很好，我很害怕，我很在乎，我这辈子只织了三条完完整整的围巾，一条是去年妈妈的生日，一条是刘天骥的生日，还有一条便是这条了，我本来是想给他，可是他不喜欢戴，他说要不给我妈妈织吧，我有点犹豫毕竟我织的很差而且没有在一起很久有点顾忌，会不会不合适会不会有问题，所以我织的的很小心，足足半个月才织完，可是我真的是怀着感恩很虔诚的织的，希望阿姨可以感受的到，感觉很幸福很幸福，好像离他更近了一步。

寒假放假的两个月是我最难熬的日子，没有一天是不想念他的，没有一天不打电话的，在放假之前我就每天开始担心分开怎么办想念怎么办，想要办情侣卡，方便到每天早上可以听见他刚睡醒的声音，可以和他第一时间说早安，这些细微的幸福都是我在乎的，可是他不赞同，我难过可是没有坚持，在家的其间虽然也吵过两次架，半夜十一点多打电话，他说你亲我一下快亲快亲，让我觉得自己还是有对象的，他是个很理智不会很多甜言蜜语的男人，很务实，他不是很紧张是不会说这种白痴的话，当时真的感觉他强烈的想要和我在一起，总体是甜蜜的，他会陪我说话，说他一天做了什么，说他很想念我，说他想把我娶回家想要睁开眼睛就见到我，我们的一百天我的生日都是在家里过的，他也很纠结的觉得可惜，说开学了补给我，其实我明白，放假在家他无聊每天都一样，只有我，可是开学了所有的一切都和我预料的一样，他有同学室友篮球游戏朋友上课，独独没有了陪我的时间，我总是说我的世界很小只有你也一个人，而你心里却有很多，只有你孤单自己的时候才有我的空间，我提醒他开学了不要把我忘记，貌似我总是和你有先见之明，他为我学做了个视频，感动的我泪流满面，觉得什么都够了，什么都不需要了，他亲手画画，画的时候我们的曾经我们的一次见面我们的快乐我们的问题，他承诺这辈子我们是彼此唯一的唯一。

我第一次为别人煮面是他，他幸福的全部吃掉了连汤水都没有剩下，为了他我学会了我人生中的第一道菜，可乐鸡翅，我妈妈都很嫉妒他，觉得他改变了我，在家里做了四五遍，总是在幻想我最爱的人吃到了我为他学会的菜会有多么的幸福，想要在他过生日的时候去日租房做给他，给他一个家的感觉，让他明白我会一点点的长大一点点的成熟，一点点的为了他改变，想要拥有我们两个共同经营的家，可是到现在他都没有吃到那道菜。

在家的时候，看了他空间六百多条的说说和日志，每一条都留了言，他说我闲着无聊，其实我只是想要参与我未来得及看到的过去，从最原始的一天，随着说说的往后时间一年又一年的往后推，想象着白痴的他，有爱心的他，很愤怒的他，很难过的他，觉得这些我可以稍微的填补一下，他不知道这些都是我对他的爱，他不知道我看这些的时候我的悲悲喜喜，他也不知道我看了不知道多少遍，我都留了言，就当作他的过去有我的存在一样。

我从来没想过有那么一天我会那么爱一个人，那么离不开一个人，好像失去了他我的生活就什么都没有了，事实便是如此，我的生活充斥着他的影子他的味道，学校里马路上电影院林荫路，我知道我的不成熟不懂事失去了他，我们总是吵架因为鸡毛蒜皮的事情吵架，然后分手，每一次的分手都是那么的伤痕累累，太痛了，我哭我哀求我用尽力一切的办法，软的硬的没有自尊的去留住他，我伤害自己伤害他伤害了好多在乎我的人，我用最最愚蠢的方法留他，可是这一次他终于下定决心离开我了，他不再回头了，他总是看到我极端的样子他害怕了，他从来都不知道我自己想的时候我有多么的理智多么的清楚，我看的很透彻，可是只要在他面前在不爱我的他的面前，我就失去了自我，失去了理智，总是围绕着能不能和好能不能再给我一次机会的话题，我多想让他明白我终于学会了，我学会了怎么为他着想，站在他的角度想事情，学会了怎么做一个女朋友了，学会了好好爱他，可是他不给我机会了，他害怕了他不爱了，为什么这次这么残忍，非地用放开他来证明我长大了吗，为什么他都不愿意再相信我一次，只要不涉及分手的问题我怎么会那么极端那么不知道自己怎么办，他到底是害怕了还是不爱我了。真的不想要放手到底要怎么做他才能让我回到我身边。

每天每天都想念你，控制不住的思念，一年，www.2baoji.com我给自己的时间，我等你一年，真的真的不确定你是不是能回来，多希望我们能一夜白头，多希望很多年后的某一天你拉着我的手说，感谢你当年那么爱我，感谢你当年那么的坚持。我不知道我能不能换来那么美好的一天，我现在对自己最大的残忍就是隐忍控制住自己不去找他，给他时间给他自由，让他清楚明白的看清自己的心，我真的不想在看到他难过受折磨的表情了，但是我害怕我不确定，他是不是心里还有我，我怕了时间把他带走，怕了时间把他心里仅存的我也磨灭没了。只要我心里有你，我便爱你一天，我便等你一天，时间不是把你带回我身边便是把我带离你身边。对不起我很傻我只想顺着我的心走，我不想为难它了，我会等你心甘情欲的回到我身边，那样我们的爱才会有未来，总有一天你会相信，你会看到为了爱你我真的改变了，为了更好的留在你身边我会一直努力。