不要对一个人太好，因为你终于有一天会发现对一个人太好，时间久了那个人会习惯的，然后把这一切看作是理所应当。其实本来是可以蠢到不计代价不顾回报的，但其实总是让人寒了心，其实你明明知道，最卑贱不过感情，最凉不过人心。
我是人我也有心，我也会哭我也会笑我也会疼我也会吃醋我也会反感我也会尴尬我也会撒娇我也会任性我也会敏感我也会脆弱我也会心痛。我像刺猬，强大的自我保护吗，你却忘记了我的内心也会渴望被触摸被拥抱。我不想强颜欢笑在形形色色的人群中穿梭，我不想看看某些令人作呕的嘴脸还要满脸堆笑。
那些不能每天见面的朋友们，虽然我们不能天天尽到朋友的责任互相陪伴玩耍，偶尔会觉得难过遗憾，也时常会想念你们，但是我相信时间和距离不能减灭一丁点我们的友谊。你们比我周遭那些所谓的朋友好多了，我知道你也会想念我的，我仍旧珍惜你们。
我停在铁道前，看见轰轰然的列车，想起了你我。穿过路口，看见红绿灯 ，起了你。我路过超市，想起了你，经过路边摊想起了你。走过花店想起了， 甚至公交站台也会让我想起你。可这一切明明跟你不相关啊但，们在我心里拐了几个弯，还是与你扯上了关系。说是朋友但也说走就走。
越是成长，就越不愿意把心事向他人透露 害怕受到伤害而不再相信任何人。越是长大，就越不愿意再去交各种朋友只认为还是最初最开始没心机的老朋友旧朋友好。越是长大，就越来越知道自己到底想要的是什么缺的是什么会为了心里的这个目标而努力奋斗。开始学着对他人好，也开始相信时间才是最好的良药。
是不是吵架的时候就必须奋力说出一些伤害对方的话，生怕对方不受伤害一样。是不是吵架的时候就会选择性失忆，忘记过去所有一起开心的事和答应对方那句“没下次”。是不是吵架的时候都要这样互相伤害，在和好的时候又要说十句对不起来补偿。为何明知道这会让感情走冤枉路，还必须斗气下去。我那么犟，我也知道没有人有任何理由能懂得谦让。
此刻想起一些人，很久没联系了，或者说根本不知道如何再联系。脑子里只是突然浮现很多回忆，不知道你现在过的好不好 和新朋友相处的愉快吗？有没有偶尔想起我，想起我时还会不会由衷觉得有我在挺好的。你睡了吗？很想和你说一句晚安，呵呵。这样的感觉怎么说呢，与爱情无关，与友情无关，也许，与失去有关吧。
姑娘，你原来的样子呢？你要知道没有人值得你去改变自己。姑娘，你原来的微笑呢？你要知道你是为了自己而活而不是为了别人。姑娘，你原来的开朗呢？你要知道你不应该为了爱而堕落。姑娘，你原来坚强呢？你要知道爱你的人不会让你受委屈让你哭红了眼。姑娘，你要知道没有人能够保护你一辈子你要学会爱自己，好吗？
你知道那种满肚子话想与你倾诉但真到了你面前我又担心又怯弱的感觉吗？我怕你不耐烦，我怕你完全没兴趣了解我的生活我的故事。所以我只能坐在你对面看着你一个字都说不出来，我甚至怕你突然抬头与我四目相对然后我哭出来，朋友我只是不知如何去表达。
我的一直陪伴不是为了换取你的一句谢谢 一丁点好处或者是满怀的愧疚。我只是为了让你在难过的时候能够第一个想到我，让你能在我的肩膀上肆无忌惮的哭出来，让你能毫无顾忌的把一切的苦水倒给我 让你在我的面前不用伪装不用设防。我的目的仅此而已。
也不知道怎么，梦到好多次你冲着我哭泣的眼睛。觉得歉疚，那时候不知道后来会和你走散，所以没有一次去抱住你。现在站在梦里面孤零零的，想去给你擦眼泪却开始害怕你会使劲推开我了，我没有爱过你吧，但我还记得你。
没人会知道因为我害怕得不到回应，所以我不敢和不熟悉的人打招呼。干愣的手在我看来像很重的大石头压得我害怕。别人会觉得我很冷漠，但其实我只是一个会多想把自己套进人际胶袋的人。我总会担心结果，说的潇洒就真的能潇洒吗？明白我的人都知道其实我只是个多想且很笨的孩子。
假如有一天你想哭，打电话给我，不能保证逗你笑，但我能陪着你一起哭。假如有一天你想逃跑，打电话给我，不能说服你留下，但我会陪着你一起跑。假如有一天你不想听任何人说话，打电话给我，我保证在你身边，并且保持沉默。
你知道吗，我也想说话温温柔柔的，我也想变得善解人意，我也想让自己特别有气质，我也想让别人觉得我是个好姑娘，可这对于我来说好难。我总是吐脏话，我总是不顾形象席地而坐，我总是毫不掩饰的大笑或者大骂，我身边的男人都跑去喜欢那些有气质又温柔还善解人意的姑娘了，因为我这样的女孩，邋遢，任性，而且缺点多。
你可能有过这样的时候，被人狼狈地指责一通后有人相信你却是陌生人。而你最亲近的人却在这一刻皱着眉头问你有没有这回事。你肯定有过这样的时候，别人指着你的痛处哈哈大笑你却只能傻傻地笑着不然别人会说你开不起玩笑的。所以你笑弯了腰，连眼泪都笑了出来。
十年后我们的样子会不会变了？十年后我们会不会怀念现在的生活？十年后我们还爱不爱吃那么多的零食？十年后我们做事是不是还那么冲动？十年后我们在身边的朋友还是不是现在的这一批人？十年后我们是否还会在没事时在床上躺个十几个小时？十年后我们还记不记得曾被各种情感折磨得死去活来？十年后我们还记不记得曾经的彼此，闺蜜，知己？
要是哪一天我不想告诉你我干了些什么，也不想从你的嘴里听到你在没有我的时候是怎么度过的，我不再试图从沉默中把自己解救出来，不再逼着自己喊叫，发作甚至辱骂。我心甘情愿的让我们悄悄的淹死在这劈头盖脸的沉默中，我和你就真的完了。
还没有睡觉，我也不知道自己在想些什么。