犹豫了很久还是决定写出来。当做一种纪念吧。纪念我爱过你。纪念我生命中的你。

我以为我放下了，可以面对你了。我以为我不会再为你走心。乱了。你一出现什么都乱了。也许像你说的我藏不住爱你的心老是露出马脚。压抑那么久的感情，那么多的感情。看着你忍不住了。说了很多。我心底的大厦也就这么轻易崩塌了。

关系确定了。可我在你面前总是找不准自己的位置。无所适从。我讨厌这样的自己，讨厌让我变成这样的你。你一句话我会记很久很久。你忽冷忽热我会胡思乱想乱猜。如果我们相爱，你怎么能装作丝毫没把我放在心间。怎么能狠下心肠给我看你和别的女人信息。亲爱的 你怎么忍心。

你会喊 老婆 宝贝亲爱的。你会说 想你 爱你。而我在回复我也是的同时在质疑可信度。质疑这样的暧昧你同时在和几个女人进行。可我不是一直都知道你是这样的嘛。你再混再烂我在痛在难过。甘愿。就像你说的我离不开你。

我讨厌所有说我们不可能的人，像警钟一遍遍提醒我忘记当初的痛了吗，忘记你是怎么活过来的了吗。是的，你一出现，我的思考就成了被芭蕉扇扇过的孙悟空，一个筋斗飞到十万八千里以外去了。你的情史多的快赶上随便一本史书了。而我连其中一篇都算不上。还傻傻的抱着一丝侥幸心理也许我会是这本史书的终极故事。可是我凭什么？我没有你喜欢的样子我不会讨好你开心我凭什么？你的那些情史可以陪你过夜不要你负责。我不行，我做不来。我连见你都会害怕。凭什么？虽然你总说见到我第一件事就是那什么，我怕但是莫名的相信只要我不愿意你不会的。

徐俊 我恨你，可是抵挡不过思念。

08年认识你。09年不再联系。13年你出现我沦陷。

08年那时候你空虚说追我，仅仅一个星期我找不着北的迷上你。你常常打游戏打一夜，夜里一点两点想到就Q我下。我时常半夜眯哈着回复你然后美滋滋的到第二天。乐在其中。我是那种你不联系绝不主动的喜欢也不。慢慢慢慢我们联系少了到了不联系。可你并没有就这样消失在我的生活里。徐俊 天平座。喜欢唱歌。喜欢奶茶。喜欢大眼睛卷发女孩。喜欢下雨。喜欢狗越丑越个性。看海贼王会哭容易感动。你每一个动态更改的每一个状态我会猜测你会是什么心情。猜测到你恋爱了，难过一会，自我安慰没关系会分手的。你失落了 会假想如果我在你身边。你得意了 我会笑一笑 OS 傻子。偷偷的看着你偷偷的隐藏着自己。

终于有一天也就是9个月后我的一个状态 至始至终对你的从未泯灭过。你说话了。我怀疑你是说我。哈哈 在我各种狡辩后承认了。嗯 ，是你。一直都有想你。告诉你我用我的方式喜欢你。你呢，感动啊。说我们可以试一次。也就是这一次让我尝尽了痛。我们相恋了。回首想想没有一点相恋的痕迹。想起我了逗逗我没心情了就丢在一边，从始至终不在意我的存在不感受我的感受。以前是现在是。那时候我说你就像风随时会离开我。相出现了出现。说不见不见。只有等你找我。我不知道你每天在想什么在干什么。你告诉我宝贝每个人都有每个人的交际圈和相处方式。现在你说 上班做事忙。嗯。你忙。终于有一天我不干了，我要安定我不要等不要猜。你这么回答的 我只知道现在喜欢你想和你谈恋爱，不想安定。

随后知道了你爱玩，玩的也大，见网友上床也不是新鲜事。可以预想得到和你见面的下文，上床拜拜。这对你来说很正常。我不一样。我只会和娶我的人在一起。不会出格不能出格。也许你会觉得我装清高。我在乎你不在乎的重视你不重视的。一个经常混迹酒吧夜店夜总会吊儿郎当的男人。一个整点上班到点回家知道什么该什么不该的女孩。这样两条线的人能走到一起的桥段估计也就电视小说里有了。这就是我们的距离，认清了这一点。我离开你了。分手。嗯，09年夏天我们分手了我放弃了。分的多么坚定啊，背后又是怎样的心酸呢。我在老家呆了两个月。浑浑噩噩的两个月。噩梦一样的两个月。现在都不愿想起。学会喝酒学会撒谎彻夜不归学会自我伤害。这对于一个滴酒不沾讨厌酒的那股味道，玩到再晚都会回家，听到看到某个女孩自残会不屑的嘲笑真傻的一个大家眼中循规蹈矩的乖乖女来说是怎样的一个突破。每天找各种各样的理由组织酒场。然后烂醉。才知道我有多喜欢徐俊。有多想念。有多舍不得。也体会到快窒息的痛是怎样的感觉。清醒的时候狡辩其实我没那么喜欢他 真的。朋友一句 不喜欢还哭的那么伤心那么让人心疼。一瞬间鼻子酸酸的。换着法子的折磨自己。最痛的一次拿着碎酒瓶割在腿上，我要感觉身体的痛去填补心里的痛，而两种痛并行着一种没减轻。第二天回到家妈妈心疼的问 怎么弄的。我说 摔得。看着腿上的疤，痛是真痛。傻是真傻。真事糟糕透了。不死不活的混了两个月。当我好起来时。发现难以抑制对你的思想，想你了很想了不敢说不能说。我告诉自己。每个女孩都会爱过几个人渣，每个女孩都会对人渣念念不忘。因为人渣违规用了法术。那样一个过程又熬了多久，明知道自己的渴望却要对它装聋作哑。

2010年 想你钻牛角尖。2011年 脆弱的时候灰常想你。2012年 想你过的好不好。2013年 某个瞬间想到你笑了笑自己。这是一种蜕变吧，没有起伏的情绪了。也许是把你放在心里最深处。自觉这个深坑我爬出来了。真好。我想你，天知地知我知。

这期间出现过多少男人，有追求者有相亲介绍。一一拒绝。理由 没有感觉。整整两年。朋友数落啊，老妈跟着催啊。好吧，开始试着相处了。临近快婚了一个激灵，分手了。哈哈，各种开心，就差没高歌一曲解脱。不过没欢型多久开始面临说教了面临各种相亲了。也许是长大了也许是成熟了有些事想通了。不在强调感觉了只要适合。不是有那么句话。如果世界上曾有那么个人出现过，其他人都会变成将就。徐俊出现过。那就将就吧。就这样为了结婚而订婚了。

现在你突然出现了又在施法了。当你唱 啊 多么痛的领悟 你曾是我的全部。怎么有委屈的感觉呢，原来不委屈的啊。开始魂不守舍开始有欲望了。那么强烈的感觉。听你唱那首世界唯一的你，眼泪打转了情绪翻腾了。我知道哪怕重蹈覆辙也会咬着牙忍着痛去靠近你。好了伤疤忘了疼。无路可退。每个人心里都有一个不可替代的前度，就像是惯性。嗯，是的。徐俊 我的前度。

你问我还喜欢你阿。这里给你个正式答复。小宝贝。你存在我深深的脑海里我的梦里我的心里我的歌声里。还要我怎么喜欢你呢。

生命中总有些事，一旦发生就会留下痕迹。总有个人，一旦来过就无法忘记。只为贪图那一点温暖 一点陪伴 一点不知道什么时候会消散的死心塌地。

亲爱的 不爱我不要伤害我 远离我吧。

你知道的 我舍不得我难过我渴望我不敢我害怕我想逃。

2013. 6.4 星期二。

孟君君。