我可以不吵不闹 我可以什么都不在乎 。
我只需要你对我能有颗诚恳的心 。
我可以相信你说的每一句话 但是希望你也可以做到像我信任你那样的信任我。
两个人在一起最基本的不是信任么。
那么， 就算分开 也觉得不会遗憾 也不会觉得亏欠。
我知道有的事不说 我们心里都明白。
但是我希望你能对我诚恳 心是不会骗人的。
我不要求你要怎么做 或者为我做什么 我只想你能给我一丝丝的安全感。
你知道么 没有你给的安稳 感觉自己像个迷路的小孩 找不到回家的路 无比慌乱 和害怕。
你说 我不可能跟你分手，如果有一天我们分开了 都只会是因为无止境的争吵才会走到那天。
可我现在只想你让我感受一下你对我心的温度 哪怕是只言片语发自内心的话 我都会觉得知足。
我承认我对你非常依赖 那是因为你是除了我老爸之外 你是我最重要的男人。
虽然不知道以后是否会另有其人 ，但至今你是第一个我懂得爱的人 可我更希望你也是最后一个。
你如果你不在 我觉得我我身体上缺少了一样器官 会变成残废。
你还记得我对你说过的话么 我曾经对你说过我老爸之外 唯一可以让我为所欲为 理所当然的索取 并且不会觉得有亏欠的感觉。 我们不分彼此。
我讨厌你沉默的样子 因为那时候我猜不透你在想什么 。
然而一直闷在心里不说 可你却偏偏说我不爱和你讲真心话。
可那个时候 我们每天腻再在一起 每天吵吵闹闹的 可我们都乐此不彼。
其实我不难过 只是觉得有点悲凉
其实我们都是公平的 我们在互相承受彼此的痛苦。那为什么我觉得你要先放手了
可我还是不信你为我所做的一切都是虚情假意。
我知道 你曾经把你对我的爱当成了我可以任意妄为的资本 并且肆意挥洒。
我承认那时候和你在一起没想过我们的以后 。
因为那时候我是想我们在一起 你说想和我结婚 我惊悚了。
可能是依赖 但是我的心情真心有你 真的爱 。
当时是因为我觉得我为你付出的足够多了 为了你我抛弃的东西 成就了今日悲凉的我。
我曾以为你对我的好 是理所当然的。
我们性格很像 都爱面子 又要强 就算知道自己错了 也会死犟。
因为你对我的不信任，我觉得委屈。
那时我觉得很累 为什么我们不可以互相信任呢 。 猜疑那就是在怀疑两个人对这感情的真诚
你如果懂我 就不需要我解释。
因为你已经认定了 不相信 那就按你所想的去想吧。
呵呵 我现在能明白你当时的感受。
如今你又何尝不是这样 现在把我对你那招原封不动的送给我
不要把我爱你当成是你随意伤害我的理由。
因为我们缺乏了对彼此的安全感 。
我们都爱着彼此 可为什么却要互相折磨。我也不明白 其实我们需要沟通
不要猜 有事不要藏着掖着
是不是我爱你多一点 那你就会爱我少一点？ 因为这样才和谐？
现在还能回到我们之前么 。
你是个残忍的屠夫 在我毫无防备时候肆意宰割我的心脏。
你知道那种是什么痛么 感觉无法呼吸 感觉自己像个傻子一样的感到无所适从。
可不管多痛 我必须独自承受 而你却没问要不要接受你对我诚实。
我以为我其实不是非你不可 也并没有想象中的爱你。
可我错了 错在我连自己的心都没看明白。我一直以为你对我可有可无
少了你我会过得更好 因为我总是觉得我付出的比你多 所以我就要越不想珍惜。
想想以前的自己 连我自己都会觉得厌恶。
我总会以为你对我好 就是理所当然的 因为付出的就要必须公平 。而我却很不知足。
可你却我为改变了很多 包容我的一切 对我无限的宽容。
我乐在其中 俨然忘了时间久了会累。已经没有精力做到我的给予給求。
一开始我就知道你比我们同龄人沉稳 。那时候我感觉我还比起你 我很浮躁。
可在一起久了之后 我知道你心里藏了很多话。可你从来不说。
其实我们之间存在的问题有很多很多
然而你不说 所以大家都藏起来
知道有的事情不能说 也明白会很伤两人的感情。
可就在我 学会换角度 学会真正付出的时候 可你却好像对我越来越冷淡。
你对我的态度 不温不热 甚至开始选择沉默。
我承认，我只想到了自己的感受 却忽略了你的付出和辛苦
没能去理解你 没想到我无休止我争吵给你带了的心烦意乱 我知道我越这样 你越想逃。
因为在你身上我看到我曾经的影子。明白这种感受。
我知道我自私了。自始至终都只知道要你在意我的感受。
我知道 其实我更应该站在你的角度去理解你 我知道你很累 。
原谅我以前的自私和不可理喻。
还有那些无谓的争吵和我让你觉得有压力的话。
那是因为我只想到你对我的残忍 却忘了我曾经也给你同样的痛苦和难过。
就在我对你特别坦然 然后我以后我和你之间 不再会有秘密。
就在我沾沾自喜的时候 你却把我对你的心 踩在了脚下
我只觉得此时此刻你践踏了我对你的感情 而且更是贬低了你在我心里形象。
我突然觉得为你做那么多 其实不值得。
想要去理解你 和宽容的心 被你毫不留情的打回了原形。
我懂了 不管我怎么做 有些事情都是真实存在的 是永远抹杀不了的。
你刀刀都刺中我要害 可你却眼睛都不眨的宣读着我的罪恶
我仿佛在你眼里就是一个犯下滔天大罪的死囚 等待着被你判以死刑。
其实我不难过 只是觉得有点悲凉
其实我们都是公平的 我们在互相承受彼此的痛苦。那为什么我觉得你要先放手了
可我还是不信你为我所做的一切都是虚情假意。
我知道 你曾经把你对我的爱当成了我可以任意妄为的资本 并且肆意挥洒。
我承认那时候和你在一起没想过我们的以后 。
因为那时候我是想我们在一起 你说想和我结婚 我惊悚了。
可能是依赖 但是我的心情真心有你 真的爱 。
当时是因为我觉得我为你付出的足够多了 为了你我抛弃的东西 成就了今日悲凉的。
我觉得你对我的好 是理所当然的。
我们性格很像 都爱面子 又要强 就算知道自己错了 也会死犟。
因为你对我的不信任，我觉得委屈。
那时我觉得很累 为什么我们不可以互相信任呢 。 猜疑那就是在怀疑两个人对这感情的真诚
你如果懂我 就不需要我解释。
因为你已经认定了 不相信 那就按你所想的去想吧。
呵呵 我现在能明白你当时的感受。
如今你又何尝不是这样 现在把我对你那招原封不动的送给我
但你给我的感觉是 在这通往幸福的道路上。
你宁可不放弃拖得你不能行走的包袱 而是却把遗弃了。
你说 这个过程会煎熬 可是结果是为了你和我。
你真心是这样想的么 ？ 每天都因为这些问题在我脑子里转 不知道是真是假。
为什么我承受的东西你不能理解 并且还肆无忌惮的刺伤我 。
那句话是我们在一起之后你对我说的最让我寒心的话。
在一起3年了 说长不长 说短不短
我能付出的东西我全部丝毫无保留的付出给你 你是否我一样？
你说 我们现在在一起更像是亲人 。其实你不仅是我是亲人 更是我的爱人。
我知道你现在想我好，可你却没问过我这是真的我想要的么 ？
可你为什么偏偏打着这个幌子来达到你的目的。
现在求你不要让我对你满满的在乎当成你自私的借口
难道我在你心里真的那么不堪一击么。
或者我只是你的消遣？
我觉得很可笑 我们永远都猜不到我们的未来会是怎样。
就算以后有结果 那又怎样呢 。
可我们之间永远都会有条裂痕。你我都抹杀不掉的 。
我以为我已经很了解你了 可我现在觉得好像从来没了解过你 。
又或者是我从未了解过最真实的你。
现在我的改变你是否真的看到了 你的真的让我觉得真烧心。
我已经把心一层层的剥开给你看 可你却熟视无睹 。
这是为什么呢 你说 我如果不想和你在一起 那现在就可以完全分手
可你能给我看到你的一点点真心么？
曾经你说过 要不是因为你心里全是我 要不是你心软 我们或许早就分开了 。
可是你知道我又何尝因为这个原因 因为我真的认定你了。
当我看到你第一次为我着急 看到你为我落泪 求我不要和你分手的时候 我觉得我心里比你更难受。
那是你为我第一次落泪 你说那是第一次为女人掉泪。
以前你说的那些话我真的都深信不疑 你对我的那些好 我都记得。而且全部都记得。
你也说你想和我分开的时候 也全是想的我的好
我们没有华丽漂亮的海誓山盟的承诺 可那些经历过的点点滴滴都真实的是印在了心底。
那些我们曾经觉得平凡无趣不富足的生活 可却是我们最最真实的爱情
我们在一起 虽然你小吵小闹 可却最真实。
我以为我们那时候的情感最真实 因为有人说患难见真情。
你不懂浪漫 不懂甜言蜜语 可却喜欢做一些贴心的事 。
为什么开心的时间这么短暂 永远都会觉得回忆最美。
我宁愿回到那些艰辛并快乐的日子。可我叫你回到以前的时候 你却毅然决然的挥开我的手 。
我不明白现在在你心里我是个什么样的位置
如果得到了你想要的 你会怎样对我？
或许是我在杞人忧天 我也不想去纠结那些还没发生的事 想太多了只剩下独自心酸 。
我不想折磨自己 如果你对我仅存一丝丝的感情 那你就对我说实话
爱就好好在一起 不爱就好聚好散。不要觉得对我愧疚 不要觉得亏欠才勉强在一起
不要勉强自己做任何事 两个人在一起不能将就 。
我现在只想做我最后的努力 我倾心了。
所以只能支持你 再难受都要咬牙接受 因为你的责任和承诺不只是对我一个人。
我现在只想努力做好我自己 不想你为难。
因为我知道那你的心血 而且你还那么慷慨的奉献了我们之间的感情 我能怪你什么呢 。
我会尊重你所有的决定 。
因为这份感情 我们都收到该有的伤害了 这可能是只是我们之间的因果循环吧。因为我犯错 所以要受到惩罚 。
我会笑着接受的 不会用眼泪再博你对我的同情。
不要把我当可怜虫 那样你更加挫伤我 。
曾经我可以趾高气扬的对我的朋友们说 你对我感情永远不会变 。
可现在这理直气壮全部消散 因为我没了你给我的温暖 少了你给我的正能量。自己给自己开了个玩笑
我看到我越来越卑微 。
刚开始我只觉得你让我心酸加难过。
觉得这社会是很现实的 。 我在起跑线上等你 而你却弃我于不顾 。
可我还傻傻的相信你对我的爱情 可是却被你像垃圾一样的抛弃。
而我还活在你为我编制的美好梦境里 梦里面美好的东西我将全部收纳进我脑海。
可梦和现实给我的反差还是会让我无所适从 。
我可以为你付出的东西 你却没法为我等价付出。
你说 男人有了钱 什么样的女人没有 。
我一时觉得恍惚 仿佛觉得这才是真正的你。难道男人有钱就真的会变坏么？
原来这以前听到的 相信你的任何事情 都有点像浮云。
可能那些话你自己都不信吧 可我坚持的感到你不会是那样的人
我就是没办法被你狠狠一刀之后还要微笑着对你说 我能理解 而且我不在意 我知道你的苦衷。
我知道你身上背负着很多难言之隐。
但我们那么分分合合都走来了 我希望你此时的心里真心的还有我。
我真的还肯去相信你 因为你对我究竟有没有用心 我可以感受到。
我们两个人的感情 你在前边狂奔 所以我也要努力进步。
我想告诉你的是 我并不是个胸襟狭隘的人 我可以做到你认为的忍让和包容 而且我知道有些事情真的不能相提并论 接下来我们都要把自己变得强大 。
我还是想赌一次 看你是否真心。 我不想半途而废
如果我也和你站在同一样的角度 或许我也会跟你一样。 你和我的责任不同 所以压力不同。
原谅我一直以来的无理取闹
谢谢你还是愿意解释给我听 ，还总是说我想太多。
对不起 。 原谅我的小自私 我知道你现在需要的是为你排忧解难的人 而不是在拖你后腿 。
我可以接受任何事情 除了那颗心。
虽然 虽然我不懂我所执着的是对还是错 但我知道真正的爱情会是坚固的 不是随意可以用利益换取的。