我很想把我们之间的事整理成一篇日记

可是犹豫了好久

哪怕在深夜

有那么一丁点想起你

就让我揪心的难过

我只能逃避关于你的一切

时隔半年

想起你的感觉一点也不亚于刚离开你的第一天

我今年21岁

你17岁

在遇见你之前我自以为很理性

分得清爱情和激情

在你来找我的第一次

我早已经溃不成军

你说你完蛋了

你认真了

我心底知道

我也完蛋了

你来看我一次好不容易

买好了车票准备走时

看到了他发给我的信息

你把票扔了

告诉我 你不走了

害怕我见他

我不知道该庆幸还是难过

那天晚上我哭了好久

说不清对你是什么情绪

内心纠结的不得了

第二天便和他说了分手

在车站你说你放不下我

舍不得我

然后红了眼眶

还不肯承认

那段日子我最讨厌去的地方就是车站

我讨厌隔着车窗看着你越来越远

然后无奈的掉眼泪

我恨死了这种聚少离多的日子

每次再见到你的时候

难过多过开心

因为过不了多久就要分开

那时候我晚上常常很晚了都舍不得睡

我们在一起的时间好少

我好怕睡醒之后

第二天就要送你走

你也很晚了还不睡 因为想多陪我一会儿

第二天早晨我很早就睡不着了

我看着还在睡着的你

心里说不出的辛酸

只想多看看你

然后不争气的流泪

时间久了

我们离对方越来越远了

真的是这样

我们都不知道对方每天在忙什么

没有一点点温存

你的电话越来越少

我心里空得不得了

于是我在十一月份的的天气

常常很晚了还下楼跑步

戴着耳机

把你爱听的音乐声音放到很大

大口大口的呼吸

看着呵出的雾气

里面承载了多少的想念怨恨和辛酸

我只是想把自己折腾累了

晚上就不会失眠了

和你在一起后我常常整晚睡不着觉

常常心神不宁

患得患失

朋友都说我变得完全不是我自己了

我也知道

以前那个我早就走丢了

而且走不回去了

现在看到你们空间里幸福的合照

还是觉得心跳漏了一拍

然后匆忙关掉

你刚和她在一起时常给我打电话

说你怎么都对她提不起感觉

抱着她时常常梦到我

现在我和以前的他和好了

我终于知道那是什么感觉

当我仰视他的脸时

我的脑子里全是你

就好想哭

完全没有感觉了

不同的是

你在几个星期后就不会再想起我了我

而我和他在一起三个月了

还是没办法像正常情侣一样

瞧

这就是我们的不同

我爱你比较多

现在朋友问我会不会觉得可惜

我说

我只是可惜太早遇见你

你才17岁

没有经历过刻骨铭心

年轻到不懂的什么是爱

也许你到现在都以为我和你一样

早就很洒脱了

可是我还是没办法释怀

这就是我们的不同

你永远想不到我多爱你

“你是我刘欢最想得到的女人”

现在你身边躺着谁

是不是正在对她说这句话

呵

多讽刺啊