心里不由的想说，我不知道是哪里不痛快还是怎么了，就是说不出来的难受，是身体上

难受还是心里上难受，感觉自己一蹶不振起不来了，我现在自己也不确定。

每一次吵架，自己都深深感受到自己说出话的那种伤人程度，可还是要说，还是不能忍

着不说，我做不到成熟。觉得在外面突然自己心里有太多太多的抱怨，和苦水要发泄，

现在每天还是过着和以前一样的生活，我每天都想有一点进步，虽然有的时候自己嘴上

说努力努力，以后再也不会这样了，可还是会这样没精神的没努力的过着每一天。

心里想着自己的父母姥姥姥爷挣钱是多么的不容易，可就是自己不去争取要比他们挣的

更多，三个月了，是不是足以证明自己没有实力，没有能力，是不是我该退出了？自己

的不安稳，自己的不努力，自己的臭脾气，自己的不积极，现在让我说自己的缺点，我

好像感觉要几天几夜也说不完。

我该要怎样改掉自己这样的坏毛病!

明明就知道是自己错了，为什么不道歉？为什么还是要顶嘴呢？就为了自己心里的虚荣

心吗？非要争个你死我活的吗？

我这是怎么了，我不是这样的，以前的快乐找不到了，幸福没有了，唯一的美好的回忆

觉得就是在大学的时候，现在不知道哪一段可以作为我工作上的美好回忆。现在只是觉

得好累好累，是因为什么会让我自己这么累，连我自己也不知道，可能连我写这篇日记

的目的是什么我都不知道，谁能告诉我？

纠结了一天，俩天，三天，甚至更多天，自己想要什么？那个当初在学校里积极进取的

三好学生呢？那个天天大家你转大家的开心果呢？那个一直向往着挣大钱买跑车的那个

女孩呢？要带家人环球世界信心的你呢？那个会勇敢努力工作好强的刘研呢？尼玛的，

你去哪儿了，你给我出来阿？你听见了没有？ 躲躲藏藏的算什么女人呢?

工作不努力，事业不顺利，爱情不美好，你到底要干什么告诉我告诉我！

谁来理解一下我呢？我想这样吗？
干嘛这样折磨我呢？我不想这样。