又是一个我喜欢的天气,
地理书上说 天气是大气的状态或者现象,所以,我知道,这现象维持不了多久,
还是我喜欢的状态,端着茶静坐在电脑前单曲循环着《天空之城》,
放下一切,放下人,放下事,就这么静静敲击着键盘写着自己的心情,

我端详着杯里的茶叶一片片紧追着从高处落下,
他们此刻的举动,是否就是我的写照？
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半夜的泣不成声,自己想想都觉得揪心难受,
从来没有想过自己要得到多伟大的爱,无论爱情还是亲情,
我只求这世界能对我好一点就那么一点点,贪心吗,不可以吗,

这个世界复杂,冷漠,没有永恒
面对着很多很多的疑惑和无奈,
那么的想解释,确欲盖弥彰,
我不需要被理解,不需要被同情,
我不爱,不哭,不闹,不受伤,
我试了试当一个无牵挂的小混混,试了试让胳膊大腿满是伤痕,
于是换来了你们的隔离你们口中的 坏孩子,
我说,我想试试与世隔绝做自己的感觉,
又换来那么多人的白眼,贬低,谩骂,
我到底要怎样要怎样,怎样你们会满意,
对你们阿谀奉承？唯命是从？丢掉自己看你们的脸色行事？
呵,我真做不到。
你们凭什么这么逼我,凭什么。
我真的认为自己已经足够坚强足够明媚,
这种生活这种情况,换成别人,想想他们会怎样,所以,我真的足够坚强足够坚强。
我想要慢慢试着接受身边人儿的爱,
可是你们又一遍遍揭开我的伤口,让我深深退缩感到自卑,
十四个年头,你们何曾管过我,现在又凭什么这么评论我否定我？
你们了解过同龄孩子的内心么？
他们怎样我怎样,这肮脏的现实里,我已做的足够漂亮。
我从不觉得自己多优秀长得多漂亮对人多好学习多好多温柔,
但我也从不认为自己不如人,我有我的骄傲,你们凭什么那么贬低？
我请问,你们算什么。
我从来没有那么明事理,
我也会抱怨,抱怨上天为什么这么不公平,
抱怨凭什么让我在这个世界上仅仅十四年的孩子承担这么多,
我不知道该如何定义这段时间的状态,
每每睡在床上,闭上眼睛挣扎着睡觉,
好不容易睡着,半夜就像脱了缰的马从梦里脱离,睁开眼睛,
我会睁着眼睛在黑暗里,即使看不到任何,我还是喜欢。
我喜欢黑暗就是黑暗,至少他是光明正大的,至少我知道那是黑暗,
而白天,明明大好的太阳下面那么亮,却藏着那么多那么深的阴霾,它不如夜晚的坦诚,不如夜晚的光明,
于是我喜欢上了对着黑夜在认不清自己面目时深呼一口气,然后让眼泪不停不停地滚下,
我只当这是种释放, 半夜释放,一觉醒来,忘记就好。
我只想做自己,
我想要明媚坚强,错了吗？
凭什么凭什么凭什么？
两天后的生地中考,我将怎么面对。
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2013.6.16
木诺汐.