你们不是一直想要知道我是怎样的人么。 你。你。和你。总是问着的问题我从来都 不知道该怎么回答。闪烁其辞的。不是不 想说。只是连我脑子也在乱着。 性格。感情。偏好。或者其他。 像是说东西放久了也会变质。一个人 总是会改变的吧。我不知道那些很久没有 联络的朋友是不是有这样的感觉。会不会 分开太久然后见到彼此也会有一点点陌 生。我们讨厌着的自己和别人。过去的情 绪总免不了看不清楚也说不明了。难怪总 是被人说着神秘。其实没有太深的城府。 大概也只是缺乏安全感。害怕被看得太透 彻。害怕被一览无余的知道。那些所以不 可言说的秘密或者神秘。大概才是自己的 软肋。 以为藏起来自己不去想不去看就会好 了。害怕被看清被责怪被质问。害怕一步 步变成曾经的讨厌的那一类人。可是。或 多或少的总在慢慢变成那样。然后更加羞 于自己。羞于自己的软弱不坚强。羞于诸 如此类的改变不能清楚的说给你听。你。你和你们。 我不知道这是否会好。分开了太久没 看清自己。跑掉的情绪是不是也不是自己 的。没目的也懒得探寻究竟。总是复杂起 来的感情太折磨了人。想念过去的自己。 想念他纯洁没有太多的想法。只是也会有 讨厌。讨厌太过的浪费了本该美好或是做 些疯狂小事的时光。 责怪不珍惜。责怪太傻。责怪不勇 敢。 然后慢慢的也会觉得。其实太过纠结 在意的过去和那些所谓的不确定的未来。 总是被荒废掉的。总是在各种情绪复杂起 来的时候一秒秒的浪费掉。那些看不清的现在不喜欢的现在。却 总是忽略着然后变成过往才发觉。然后总 是太偏执太过的和自己过不去。对于一些 很简单也毫无意义的小事情太过的在意。 过多在意别人想法的时候也会忘了正在失 去的自己。太迷茫。不够的勇敢。和对自 己的不确定。总是习惯控制起的生活却总 是毫无征兆的失控。总觉得生活或是自己 没有那么美好。莫名其妙或是与生俱来的 自卑感。让自己并没有多么精彩多么引人 注目。讨厌自己这样却又害怕。害怕太多 眼神围绕。害怕太慌张的自己。不确定。不安心。害怕一个人却又总 是一个人。然后习惯一个人。习惯一个人 吃饭睡觉走路发呆。然后在人群里便会塞 起耳机躲进自己的小世界。害怕陌生人的 走进。拉起来的警戒线一旦没触及便不知 所谓慌乱。害怕和陌生的人在一起。害怕 无话可说。害怕朋友的疏远。然后无聊总 发作的小神经。太过的敏感。害怕总是太 在意然后患得患失的才会惹人讨厌。以为慢慢的都会好起来的话。以为总 会变得更好的自己。会不会只是在自我安 慰。我不确定。所以也没办法给出什么准 大概那会是妥协。大概可能是抗争。关于朋友总是有太多的话要说。却不 知道从何说起。然后总是希望所以人都 好。在乎的或者曾经在乎的。正在走远着 的人。大概是占有欲太强。然后才会害怕 一个个慢慢的走远然后消失。总是想着如 果我可以再柔软一点。可以再温暖一点就 会让朋友变得比较好过。只是暂时的难过 不会太难过。然后总想悉心安慰着受伤或 是在经历困难的朋友。才发现自己其实才 更软弱。更需要安慰的自己。才害怕没人 理睬没人问。然后总在想。那些总在聊天 然后偶尔或是经常互道晚安的人。大概也 只是朋友。 大概这样就好了。确的答案。大概厌 倦才是改变的开始。大概有一天太累或是 太倦的时候。才会有着另外的自己。 太亲近总会害怕又失去。总害怕你也 会有着和我同样的亲近的人。那样复杂起 来的情绪我不知道可不可以称作难过。或 许还是占有欲在作祟吧！