再见了，我曾爱的那个少年。

是该结束了吗？
是该散了吗？
三个月，仅仅三个月而已，我就这样让自己陷了。
对，我承认，我很傻。
我以为，你会像你说的那样爱我。
我以为，没有什么能让我们分开。
我以为，我所做的一切，你会放在心上。
我以为，只是我以为。
朋友问我，真滴有那么喜欢你吗？我只是回答，有些事你们不懂。

三 个多月，在你面前我从来就没想过要隐瞒什么，可是你呢，有狠多事我都想知道，可是我从来就不去问，我怕你嫌我烦，我怕我还没资格知道你的隐私，在狠多人眼里我都那么甜蜜，可是又有多少人想过那些甜蜜又是我付出多少换来的。只是这一切的付出都是我心甘情愿的，因为我那时那么爱你、不管什么，我只是希望你在我面前能够坦诚点，不要欺骗我，不管有多苦，多累，我都希望你和我讲，我愿意与你一起分担这一切，可是你从来都不会。至始至终你还是没能学会如何爱我，你敢说你懂我吗/.或许你不懂吧。有时候和你闹矛盾了，我只会哭，你也只会说我没用，遇到什么事只会哭。我哭，真的不是想要博得你的同情，只是我那时心里真的好难受，哭出来心里会好受些，你说你不喜欢喜欢哭的女孩子，你说我不要不开心了就哭，可是我还是没能做到，原谅我和你在一起时那么没用，只爱哭。
因为我不是你最爱的，至始至终你都是被爱着，所以你才不会表现的那么在乎我吧。
因为我不是你最心仪的那个，所以你才不会爱我比我爱你要多吧。
因为你觉得你会找到比我更高，比我身材更好，比我更优秀的，所以你才不会全心全意爱我吧。
你总说我任性，说我爱发脾气，可是你有没有想过那又是因为什么。如果不是因为在乎你，爱你，我会那样吗。如果不是想得到你多一点的爱，多一点的在乎，我会那样吗。
以前我要你每天睡觉前给我打个电话，哪怕几分钟也行，那样我会更安心。可是那天你说你觉得每天晚上都这样打电话不好，是不是你累了，难道一直以来就是我在逼你打电话给我，我有那么下贱吗。我有那么寂寞，空虚吗。还记得那些我每天晚上都等你电话的日子，你知道吗？不论等多久，对于我来说都是一种幸福，只要能等到你的电话，可是现在我不会这么想了，记得那时就算很晚了，我想拨你的号码，每次打开那个拨号的键盘，找到了你的号码，我还是又返回了，一次又一次这样，我还是没有勇气拨出去，我怕你在玩游戏，我怕你会嫌我烦，因为我爱你比你爱我要多，所以在你面前我总是那么小心翼翼，我怕我又会做什么让你不开心了，在你面前我总是那么乖，你说什么就是什么，从来就不敢像其他的女孩子那么放肆，我怕你会不喜欢那样的我。可是这一切的一切还是没能换来你爱我比我爱你要多，现在我也累了，我只想要一个爱我比我爱他要多的人。
这些天也不知道是怎么了，我们总会闹些小矛盾，有的没的。
还记得6月25早上吗？你知道你有多伤我心吗。真的彻底的伤了我的心，后来回到寝室我还是忍不住说给她们听了，她们说如果真的爱一个人绝对不会那样做，可是你真的爱我，还是至始至终你只是想耍耍而已，我不懂，我也问过自己。
今天又被你放鸽子了吧，我真的没有很伤心。只是又不争气的哭了。算了吧，勉强让一个不爱自己的人去爱自己真的狠累。
因为我爱你，所以愿意去做任何你想要我做的事。你知道吗/有时候早上我不舒服，只要你一句话，我还是愿意送你去上班，我不就是想和你多呆一会儿。你何时又在意过，还记得那天下午在鸿运，我都说了好几遍要你送我，可是你还是以再拒绝吧，再后来你还是勉强送我到下面吧，有时候我宁愿欺骗自己也不愿去接受你不爱我的事实，我是不是好傻。有时候我真的不想随便生你的气，我怕会影响我们的感情，我会想你的好多一点。可是你又怎懂得。
记得很清楚的 自从我们在一起，你又三个晚上没有打电话给我，第一次是因为你说你公司聚餐喝多了，回来就睡了，那次你知道我等你电话等了多久吗，后来失眠了，第二次是因为我们闹矛盾了，我把电话转移了，第三次是因为你在玩游戏回来狠晚你还骗我，我狠生气，那次我们冷战了一天多，第一次冷战那么久，你晚上也没有给我打电话，估计你今天晚上也不会给我打电话了，只是我再也不会等你的电话了，我会懂得心疼自己了，好好爱自己了。是你不懂得珍惜我，不懂得如何爱我才变的这样的吧。等你找到你最爱的那个了，你会懂得其实你没那么爱我。那天你说你配我搓搓有余，现在你可以去寻找你心目中的那个她了。
亲爱的，我不会勉强你爱我了，不会要求你每晚打电话给我了，我不想再有那个资格了。
谢谢你说你爱我，我会记得。
谢谢3个月来你对我的好，我会放在心里。
我选择离开，放手，不是因为别的，仅仅是我爱你而已。
傻瓜，没有我在身边，好好照顾自己。
早上不要睡懒觉，每天记得调好闹钟，上班不要迟到了。只是我再没有那资格去提醒你了。
不要不吃早饭，会胃痛。
晚上睡觉不要踢被子，以后没人帮你盖，会着凉。
不要有事没事就上网打游戏，对眼睛不好。
再见了，我曾爱的那个少年。
邹帅，我还是那么爱你。

也许肉眼看不到人心

但时间一定能看清