自杀，轻生，我不知道第几次有了这样的念头。在白天人潮涌动里我拼命的挤出自己的笑脸和欢呼声，我把自己搞的不那么狼狈。
很多次我想报复，无论花多大代价去报复把我搞的遍体鳞伤的他们。越是接近他们我越发现自己是那么的不勇敢，还没有开始报复的第一 步我就退缩了。我以各种理由为那些伤害我的人开脱。
我们都是生活在这座城市的边缘孩子，没有人想以最悲哀的方式立足于这个世界之内。自私自利，逃避互相利用，伤害或者假装坚强。
我知道，每个人都有苦衷。说谎或者是背叛，肯定也有你们的苦衷。于是我就哭着哭着想着想着累到不想报复了。
敏感脆弱，一切都是自己亲手摧毁的一段段感情。我质疑所有的感情，我分辨不清。漫无目的的停留却找不到留下来的理由，一旦留下来却又便是遍体鳞伤百般忧伤。
爱与被爱在我眼里都成了分文不值。将生死斗置之度外后也许会走的更远。
我可以一个人看书一个人听歌一个人写歌一个人录歌我可以一个人过马路一个人练舞一个人吃饭一个人买衣服。
我不用在坐在轿车里和你争执吵架我不用在为了等你的短信电话等的泪流满面我不会一个人去电影院的时候想你倒泪流我不会白痴一样为了投票没日没夜的守候在电脑面前我不用为了给你寄礼物不惜和上司吵架我不用每天都习惯性的给你发短信给你道晚安我不用在自己最想你的时候给你买衣服我不用在你最需要我的时候给你拥抱我不用在你需要去酒吧嗨的时候陪你哭泣伤心甚至陪你难受我不用在你生病住院的时候在陪你一起在我住不惯的医院病床前每天照顾你我不用在逛街的时候给你掏钱买衣服我不用你走不动路的时候给你掏打的费我不用再让你利用我朋友圈子让你去酒吧随意的玩也不要花钱。
是的，我再也不能这样荒芜青春的爱你们了。
我像是被你们遗弃的亲人。在你们遗弃我的时候，我也完整的放弃你们。 我的青春完结了。它们寡同一块肉活生生的一块块的，时间寡同我的仇人，仇人从我身上一刀刀抽屉掉我的血肉。一块块，血肉模糊，惨不忍睹。
这些日子我钻进了着无边际的死胡同里，我以各种各样的方式不断的伤害着自己，一点点的连我自己都不再敢相信这是真的我吗。

很多东西都是见光死。 又有多少人懂见光死这三个字的含义。 我们何必在一些没有意义毫无意思的事情上浪费我们原本的情绪和经历。
回头看看，即使身上身无分文了，我们还有父母。如果哪天父母都离我们而且了。那我们还可以自己拥抱自己。
这么久以来，何必去套关系何必去把自己搞的那么累让全世界都喜欢自己。现在的我，恨不得全世界的人都来讨厌自己。
一直以来，可以拥有的不就仅仅只是自己吗。
想着想着，什么也不怕了。
当我还在为那些逝去的感情挣扎徘回犹豫绝望的时候，我突然瞬间得到了结果。一个人的生活又何尝不好。
脑袋很痛很痛。 在昨天的蜷缩哭泣之后，我像往常一样安然的睡了下去。
黑暗过去，黎明也很平常的到来。
不能把比自己以外的任何人看的太重要了，否则。我们真的会被自己杀死。