那些执念，
那样的旧时光，
一晃就过去了。
我的文字充满了冰冷和绝望，
像毒品一样伤害着人门，
却又叫人难以自拔。
曾经有段时间深深迷恋过。
甚至怀疑自己那段时间患上了抑郁症。
如今恢复过来了。
便是懂了。
这样安静的恐怖的夜晚，
心里有无限的惆怅，
却无从诉说。
我在思考，回忆，在怀念。
更多的悲伤寂寞，无助，
无从说起。
看者那些诉说的文字，
感慨人生。
我们一直没有停下来过，
是不能相信自己真正寻求的东西。
我至今未确定什么是人生最重要的东西。
我无法进入正常的社会和现实。
我知道有些东西在变质，
在以不可抵挡的加速度的往下滑落。
我只担心有一天，
自己想阻止下坠都不可能。
微笑着。
我是个始终缺乏安全感的人。
要把这么多的东西抓在手里。
而我真正需要的，
只不过是温饱。
我和周围的世界产生距离，
我难以相信别人。
也不相信自己。
我的世界是一座黑暗的上了锁的洞穴。
我只有卷缩在里面才感觉安全。
所有的宣泄和我没有关系。
一个人的时候我才自由自在。
我拒绝被靠近和别了解。
恍然之间，又昏沉的过了几个月。
忽然感觉自己又长大了不少。
不再像从前那样，
冲动，无知，傲慢，奢侈。
谦虚，容忍，谦让，控制，
都是以前不曾有过的，
我知道了没有奇迹，要靠自己奋斗。
我知道了如何去爱我的父母，
他们都是容易满足的。
我知道了要积极乐观，为人处世要圆滑。
太多的知道。
即使我还不能熟练的处理问题，
或者还不能成熟的表达。
我怜悯那些无知的孩子，
不嘲笑仅仅是怜悯。
我不做虚伪的人，
这并不可笑，只是梦想。
我容易生气。
但不是麻木，同样具有活力。
这是城市的街道，
昏暗的路灯下，
偶尔蹲着两个放荡不羁的少年，
嘴里叼着烟。
以前，
我几乎和他们一样，
流浪着。
可是现在没有勇气。
我的一切都不允许，
那不是我渴望的自由。
为了赢得朋友，
说言不由衷的话，
接受各种令人厌烦的托付。
即使错的，
也会违背心意，
才发现真的懦弱了。
我，该改了。
就算注定孤独。
忽然发现，
他们离我并不太远，
只是我一直在寻找他们并非力所能及的。
过于敏感，自我为中心。
要知道他们的生命里不只是有我，
太强的占有欲，
我该学着信任，接受。
沉浸在自己的世界，
那很可怕。
其实我是具备离开情节的人，
任何事情都以离开做为最后的解决，
随时都在准备离开，
接受离开。不去面对。
怒愿意让心受到损耗，
让自己屈服。
不是因为爱情，不是友情，不是亲情。
是梦想离的太远，
似乎它在不停的奔跑，
当我伸手，
却发现抓到的只是空虚寂寞。
莫名的心酸，
却发现自己忘记了该如何发泄，
字编自演了一出戏。
只有我是演员，只有我是观众。
哭了，痛快。
不知从什么时候开始，
我发现自己丧失了倾诉和表达的能力。
在人群里神情总是冷漠游离。
面对着陌生人无话可说。
碰到委屈不置一辞。
面对离别不会挽留。
从不抱怨，也从不解释。
我知道这种能力的丧失对于我来说，
有时会接近致命。
我对人的安全感很少。
我只是一个在孤独的时候，
把手放在阳光下慢慢变动姿势，
以次打发时间的人。
我总是用功利性的眼光去看人和事。
这样虽然透彻，
一眼就直抵本质，
可过于阴暗。
对己对人都无益处。
总是轻易去分析别人。
自己也不知道是从什么时候开始，
变成了一个容易愤怒的人。
没有血性，
于是就是麻木。
不知道从什么时候开始，
任何一个人站在我面前，
不管他带来如何的爱护，伤害，打击，感动，
都不会轻易落泪。
在我看来流泪就是屈服。
即兴发挥不是我的强项。
我的预热很慢。
感情需要很大的安全感才能活泼的施展。
所以在陌生人面前我容易麻木不仁。
生活。
有人说它像水，淡而无味，却必不可少。
有人说它像酒，来的猛烈，让我们失去意识。
却要不停的寻求刺激。
我无法诠释生活。
这个让我又爱又恨的生活。
很多东西，想用文字表达出来。
但似乎我还没有能力。