序言：这个故事还要从2012年4月25日也就是我的生日说起，“失恋”一词已经很多次的出现在我的生活中，然而这次的失恋对我的人生来讲是一次最为重大的挫折。这个33天我每天都过着非人的生活，犹如行尸走肉一般，不同的是她的生活却过得快乐、殷实。我们相爱了四年，在这四年里我一直以为我们过的很快乐、很幸福。然而到了那天给我的答案确犹如晴空霹雳一般打在我的身上，刺进我的心脏。首先，我必须告诉各位，我们之间没有什么第三者、

没有谁对不起对方的事情、更加没有什么感情问题，分开的原因竟然可笑到是因为我太爱她，而她不懂我的爱，不喜欢。我想这样的原因换做谁也没法接受吧？当然我就更加无法接受和理解了。这些年在我们家人和朋友的眼里都一致认为我们两个是天下最为幸福的情侣，也是最为有可能率先走向婚姻殿堂的一对新人，我们作为一对90后小情侣每当有人这样祝福我们的时候，我们就会无比的幸福的依偎在一起，而今这样的祝福不复存在，现实是残酷的，梦想的破灭使我无法想象与她一起定制的那个十年规划该怎样面对。突然间，所有的事情，都变成了两件，与你有关，或者与你无关。强迫自己不跟你联系，忽略你的存在，用简单而乏味的事情填满所有的时间，只为能够暂时的忘记你就好。人生短短几十载，两个相爱的人最终不能在一起那是何等的心酸、何等的痛。我曾以为这是最后一次恋爱，可悲的是，每一次投身一段感情中时，我都会这么想。但是这一次，我和她始终那么甜蜜那么默契，她一直都说过永远都不会先我而去。我努力想要回忆起我们曾经的美好回忆，但是现实在此刻遭到了毁灭性的质疑。而我只有默默的等待，希望她有一天能够理解我，能够回来，就抱着这样的意念迎接着生日后的每一天…（注：本文以个人真是事例为题，绝对原创，文中插图为本人生活原照，本人持有本文所有版权，望大家切勿抄袭，侵权必究。谢谢合作）

主要人物：我（景阳，本文主人公）她（田莹，本人主人公）妈咪（田莹的母亲，和蔼和亲在本文中理解和认同我的家人）甜姥姥（田莹的姥姥，据说对我印象很好，身体不太好是我要照顾的家人之一）田姥爷（田莹的姥爷，记性超级好，同样身体不好是我要照顾的家人之一）斌哥（纪斌哥，没有血缘但胜似血缘）哥哥（晓东哥哥，我的家人）张玲（田莹高一的同学，金剑桥我唯一觉得好的女孩）杨乾翔（我的兄弟，陪我度过最为难过时刻的人）刘广鹏（我的同学，安慰的人）欧阳（一个姐姐，田莹很误会的人）窦雪薇（高中同学，安慰我的人）许莎（一个妹妹，安慰我的人）刘雪宁（田莹同学）女甲（给田莹打电话的女人，至今不知是谁）男甲（给我打电话的人，不学无术）（注：次要人物由于出现次数较少，暂不统计）

失恋第一天：4月26日星期四晴天，由于之前一直感冒的原因，我一直在家修养，再加上生日那天得知自己失恋，那是何等的绝望，从25号到26号我一夜没有睡觉，记得25号她还祝我生日快乐，但只有我自己知道到底快乐还是痛苦，整整一个晚上我都是在各种幻觉中独过，那是一种无比的孤独、绝望、伤心的时刻，坐在床上裹着被子看着除外远方的灯光，泪水就从我的眼睑源源不断的流出，湿透了我的睡衣、我的被子、还有床单。并不是我不想去睡觉，只是我一闭眼，我的脑子里断断续续的就能出现她的声影，而我真开眼就是那硕大而又醒目的主题词：失恋、分手、决绝。那晚，我彷徨着，辗转反侧一人在家中踱步，发呆。满脑子就是想想想，都不知道想了多少东西，总之很多很多。就这样一直反反复复也不知过了多久，我看了那道晨曦透过窗户射了进来，天亮了。

我看着地球自转一周之后又回到了原点。清晨的阳光格外的耀眼，透过光我看着镜子里的自己，那是一张极为吓人的脸，起先看到都把我自己吓着了。一张几乎没有任何血色的脸，我的直一点就是一张死人脸。并且双眼爆肿、眼球充满血丝，特别像某个电影里的恐怖人物。就这样我大门不出小门不迈的，不吃不喝也不睡的在自己的房子关了整整一个白天，这是我第一次觉得一天竟然会过的如此的漫长，再加上之前生病我的体质越来越差。这些都是最为重要的，我原以为我已经很了解她了，可这晚我只有质疑自己，所以我就一直等着她从学校回来，很多人不都说女人心很软的，只要一点点的感动就能触动。我就抱着这样的希望，等着晚上给她打个电话好好的说说。可他一弄人啊，希望越大多带来的失望也就越大。她的回答总是那样的语出惊人，抽烟、喝酒竟然是我改造的。这令我情何以堪啊！那晚的电话、短信我不知道自己求了她多少，更不知道我说了多少，总之就是她说的一句话她不会后悔，更加不会与我和好。那我还能做什么？我只有一个劲的在电话里求啊、哭啊、哄啊。在别人看来我这么做太傻太不值得，但是只有我自己知道，我是为了不留下遗憾，我不想这么不明不白的分开，更加不想被人看做是一个没有责任感的男人。却不想事情会发生这么悲剧性的一幕。很明显这个夜晚又是一个不眠夜。

失恋第二天：4月27号星期五多云，两天过去了，都已近四十八小时没睡了一点睡意都没有，我还是那样，成天浑浑噩噩，失去前进的动力。

凌晨四点时，恍惚中，我仿佛听到了手机震动的声音，于是马上惊醒了，跳下床拿起手机，可笑的是手机却什么反映也没有。我就从那天开始就不断的出现幻听，甚至有时候还会出现幻觉。时时刻刻都觉得手机好像在震动，这种感觉直到现在偶尔也能感觉到。看着天花板，也不知道是睡着了还是有出现幻觉了，她竟然出现在我眼前，我都不用怀疑，那个肯定又是幻觉。就这样又过了一阵子，也记不得到底多久了，天渐渐又亮了起来。这个夜晚我都做了些什么、

想了些什么我都记不起来了。我只知道我又熬过了一个不眠夜。，每当房间有光的时候我就能看到关于她的一切，那些时间是我这一辈子最美好的，那些回忆我至今依然无法忘记。每当看到这些，泪水就会止不住的流，有人说过一个人的泪水总有流干的一天，但是我发现，自己的流水就想泉水一样能够永不止步的留下去，它就像一天发动机一样不知疲倦的工作着，我无法制止它。每当这时我就会去想她在干嘛？吃早饭？还是在收拾准备去学校的路上？很显然这些都已经不是我现在应该想的。清晨的风刮进我的卧室，不知不觉中这种寒意越来越明显了，我的病也随着这场天气的变化更加剧烈。身体上的痛与心里上的痛不起来差的太远太远，我也没有过多的经历去关注它。那不知道过了多久，想了多久。一天又要过去了，这已经是连着两天不吃、不喝、不睡了。一个人真的很累，很幸苦。我只希望我现在的等待能够得到应该有的回报。

失恋第三天：4月28号星期六阴天，距离她的生日还有48小时，整整一个晚上都在想着这个，想着她的生日应该怎么过。之前的几年都没有好好的给她过过一次生日，

她总是在抱怨着，好想快点到她的生日，给她一个惊喜，我的打算就是在她的生日那天好好哄哄她力争挽回这段属于我们的爱情。一个晚上我想到了很多种可能的方法，像什么突然捧着生日蛋糕出现在她的面前啊，买上多少朵玫瑰花啊，在她吃饭的地方叫上饭店所有的人给她唱生日歌然后告诉她我真的知道错了啊。这些等等的想法一一浮现在我的脑海里，而我就在一一筛选这些想法，从中寻求最为浪漫，最能打动她的方法。最终我决定自己去去蛋糕店为他亲手做生日蛋糕，然后在她吃饭的时候和饭店的人商量一下把灯全都关掉，此时我就端着带有生日蜡烛的生日蛋糕和全场人唱着生日快乐歌一步一步的走到她的面前，对她说声生日快乐和对不起，我爱你。想到这里，我忽然感觉希望又再一次降临在了我的身上，这令我充满了青春的活力和生活的动力。

好希望那天能够快点到来，更加希望我能成功的感动她，让她回来我的身边。我记得那天晚上天气很差，刮着大风，于是我就拿起手机给她发了一条短信提醒她明天多穿点衣服，她回了说你也是。这天是开心的，关系虽然不一样了，但是关心岂能说断就断。

失恋第四天：4月29号星期天阴，距离她的生日只有短短的24小时了，清晨看着窗外，心里却总是忐忑不安着，总有种不好的感觉，这是一种说不出的感觉。就在我不安的时候突然手机响了，我就急急忙忙的找到手机一看原来是杨乾翔打来的，电话里他告诉我说学校放五一大假了，他说自己已经在回家的车上了。这个消息对我来说没有任何兴奋可言，

因为我一直都在家里休息，放假与否对于我来说一点都不重要。放下手机我又回到我的床上坐着，继续发呆。在之后的不知多少个小时里，我和之前一样除了去洗手间再也不会移动我的身体。看到过植物人吗？我几乎就和植物人一个样子，面无表情、呆若木鸡。

我就这样一直定座到了下午，这种感觉我想很多人都懂的。其实说真的我到现在具体也想不起来自己到底是怎么过的。只是觉得自己很恍惚、和迷茫。还好晚上很快就要到来了，我最为期待的时候也快要来临了，那就是在零点的时候给她打电话，终于零点的那一刻在焦急的期盼中到来了，那一刻我信心十足感到幸福将在次回到我的身边。我拿起电话，熟练的拨通了她的手机，在等待中我再一次听到那熟悉的声音，只是这个声音不再像以前那样，给我的只有冰冷之感。我祝她生日快乐，她也只是回了我句谢谢。我当然不会这样放弃，于是我开始哄她、开始道歉、对她说对不起，我说了很多很多，把我能哄她的方法全都说了出来。而她依旧如此的坚定，如此的绝情。这对于我来说无疑又是一次刺痛心灵的打击，听着她一句又一句的否定语气，我的泪水再一次的一涌而出。我清楚的记得那天我给她打了一夜的电话，我的要求其实到最后已经很简单了，只是想陪她过一个生日，

可是她的回答却是不可以，她说如果我在她的生日一定会过不好，我不懂，一个生日为什么会令她如此厌恶，而她的一再坚持使我开始出现放弃的想法，我不知道为什么会有这样的想法，也许是因为她突然的改变使我无法接受，这是我首次出现这样的想法与绝望。此时已经是凌晨五点多了，我在这个时候做出了一个决定。我告诉她，不管多久我都会等她，一直等下去，哪怕是她以后离婚了，只要她回来找我不管她变成什么样子我都会娶她，给她幸福。我不管别人的看法，我对她说就算她有孩子我也不在乎，因为爱她，我愿意永远等着她。在我说完这些话后她哭了，我清楚的感觉到她的哭声很低沉、很感动。但这是感动，并没有改变我们分手的事实。此时天已经快要亮了，虽然很舍不得，但我还是让她去睡了。而我却哭的更加厉害了…

失恋第五天：4月30日星期一阵雨转晴，她的生日如期来到，而我却什么也做不了。此时我突然后悔之前所说过的话，因为我想到了一句很有哲理性颠覆我爱情观的话“对于男孩子而言，不要看到对方女生有男友或者离开你就不去追，就故作高尚自己欺骗自己，选择默默地守候，这种是纯粹的混蛋逻辑。不要说什么她幸福就好，那样自己就不会幸福。

因为只有真正爱她的人才能让她幸福。”这段话深深的影响着我。人非圣贤孰能无过！我知道自己的错，只想和她好好的在一起，给她一个家、一个温暖。我感到自己不能这样无动于衷，我要做些什么。我脑海里突然浮现了一种想法，那就是去她过生日的地方，但是这个想法太不现实，因为我根本就不知道她会在哪。这样的话我就只能猜想，我一一列出她有可能去的地方，最后锁定了两个地方，一个就是友好，一个就是搜乐。原因很简单，她最熟悉友好以及她的好友刘雪宁家离搜乐很近。最后我赌了一把，就去搜乐等。但是我有担心她会看到我，于是我给欧阳打了个电话让她帮我，这则电话应该是另一个错误的开始，但它已经开始了回不了头了。在电话里我告诉了她我最近的遭遇，也是是同情把，她选择帮我一次，而且也是仅此一次。我为了不和她错过，我就和欧阳很早就来到搜乐楼下，此时大概也就上午11点左右吧，天气很冷路上也没有多少人，大多都是去好家乡购物的。于是我和欧阳先去对面的一家小笼包子店吃了个早餐，这是我这些天第一次吃早餐，当然我没什么胃口也就吃了两三个，早餐过后我和欧阳商量着上去问了下开馆的时间，然后就去星光电影城随便找了个地方坐下。我就把自己的计划给欧阳详细的说了一下。其实计划很简单，就是让欧阳在看到她以后跟着她直到她进了某个包厢以后几下包厢号，这样我就可以去买蛋糕然后由欧阳乔装为搜乐工作人员将蛋糕送进去。这样我也就算是陪她过了个生日，也算是有我的存在了。就这样我和欧阳在星光聊到了中午12点多了，其中除了聊今天的计划之外，欧阳还不断的安慰着我、劝我。但是这些并不能阻断我的决心，更加不能阻断我对她的爱。距离开关的时间越来越近了，我就欧阳商量上去到搜乐里等着，不能错过了。

我和欧阳在搜乐足足待到了下午3 点多，她没有出现。其实这样的结果我早就想到过。只是我不愿意去面对而已。只能说这次我又赌错了，错的太彻底。我笑我自己到了最关键的时刻灵感会变得这么的差。我就对欧阳说回吧，她不会出现在搜乐了。虽然不想承认，但是我又再一次以失败而告终。我不甘心，真的很不甘心。但是现实就是这样的残酷。

失恋第六天：5月1日星期二晴，这一年的五一是我这辈子永远不能忘怀的日子。由于经历和前一天的雨淋和失望而归，我病倒了。不得不去医院挂吊瓶。尽管我每天都很悲剧，但我没有因此而放弃希望。早晨6：23分我发短信说“不管怎么样，这些年我从来都没有想过要真的离开你。我真的错了…我爱你。”10：32分，她回我说“你每天晚上好好睡觉别再熬夜。”10：39分我回她说“我有睡觉，只是醒来得早，失眠。我在医院打针，你起来把衣服穿好，好好吃饭。好想你能在我身边。”10：40分她回我说“那就好，好好打针，按时吃饭，照顾好自己。”10：52分我回她说“没有你在，我真的照顾不好自己。我以后做什么都会给你讲，你做什么都会支持你，每次过马路都会牵着你的手给你安全感，每次你生气都会先哄你，你想吃的我都会给你做，每当你需要我我都会第一时间出现在你面前，你累了我给你按摩。宝宝，回来好吗？给我个再一次照顾你的机会，我真的很爱你。”而她的回答让我触目，11：00她回我说“这次我下了很大的决心绝对我会再回头。

昨天，是我的生日，也是我十九年以来过的最开心幸福的一次生日，惊喜不断，我不知道他们是怎么想的，我当时感动的就哭了。情节我还是不说了，反正真的很感动觉得自己幸福的要升天了，感动的刘雪宁都要哭了。你可以恨我但是最好不要太爱我，你以前所做的一切让我伤心的心痛的我都会原谅你，只是如果我们会再重新来过，你不管对我有多好，我们肯定是不会幸福的。我不想让自己太累。”看完这些短信，我没有话说了。一个人静静的坐在治疗室里，虽然很想知道那是个什么样的生日，但是我没有去问。因为我知道就算问了，也没有用、没有意义。这使我的大脑一下子处于一种停止的状态。终于等到我的针打完了，我缓缓的往家中走着。我拿出带电话不知道怎么就给她打了过去，她接后我告诉她我打完了，她说她要和家人出去吃饭了，然后就挂了。挂过电话，我就下了个确定要找一天和她好好谈谈，对就是今天，就现在。于是我转身打上车一路就到了她家的院子—北京路街道办事处。她们家院子不大，虽然没有来过几次，但我仍然记忆犹新。我顺直走进院子，院子里只有两栋单元楼很好认。我走到她家单元楼下按下她家的门铃，和我预期的一样家里没有人。还好院子里有个圆桌还有四个小石凳，估计是夏天老人们打牌打麻将用的吧。我随便找了个凳子擦了擦就坐下，对。我就是打算等她吃完回来。我记得当时我到她家楼下的时候应该是12：40多了。当然了，等待都是无聊的，我也不例外。无聊归无聊，我还是在思考应该怎么和她去沟通。毕竟我们俩这几个月沟通的太少了。等她还真是个漫长的过程，中间我给自己照了几张照片，听了会歌。大概下午15：00了吧，我看到她和她的姥姥姥爷一起回来了，看到她们往楼下走，于是我也起身迎面走了过去并向姥姥、姥爷问好，在简单的说明和介绍后姥爷首先记起了我，随后姥姥也想起来了。这令我十分的开心，因为她们家人还能记得我这个男孩。姥姥还能记得我以前戴眼镜呢！就这个时候，我目光一侧看到她脸色阴暗。仿佛预示着我要悲剧了，与此同时姥姥看了我们一眼。当然了具体意思我是猜不到的。之后和姥姥、姥爷简单的告别之后，我和她就向着我原来预想的地方—对角线冰欺凌吧出发。可这些都是预计的，事实要比预计惨的更多。我想搀着她走，她却说人多。我能看出那些都是借口。当我们快走到儿童公园的时候，她说她很忙、有事、不想去了，最后让我有什么话就在这说，我看了看这里—儿童公园正门，我看着她而他却看着别的地方，就算如此我也顾不得那么多了。只能硬着头皮开始哄她，也不记得那天说了多少，流了多少泪水。而对她而言仅仅是一笑而过。我之后所做的也许很多人都会鄙视我，但我还是做了，我对得起她问心无愧。我放下一个男人所有的自尊、全部的尊严。俯身跪在她的面前，哭着去求她，我不在乎周围的人是怎样看我的。我只是不想失去她，而她却没有一丝丝的同情之意，要不是我拉着她，她可能转身就要离去了。不知道她是怎么想的，我也无法琢磨出她现在的想法，但是在我面前的仿佛不是她，只是和她长得很像。虽然脑子里是这么想的但我还是拉住她紧紧的抱着、哭着、求着她,而她不屑一顾根本不会在乎我的心情。

她只是在不断的重复着一句话“你给我站起来。”我就这样苦苦祈求了她十几分钟，而她还是之前的那句话。此时我屈服了，我站了起来拍了拍身上的土，看了看她又看了看马路边上穿梭的车辆。此时我的心里只有一直想法，冲出去让车撞死我吧。而这个想法却被她一眼看穿，在我要冲出去的一瞬间她尽然会挡在我的面前并抓住我把我向后推。她在可怜我，她在同情我。她已经对我如此狠心了，对我来说我多么希望当时她没有拦住我，让我痛快的去。她这样只会给我带来希望，然后让我更加失望。我们俩就保持着这个姿势僵持了一阵子后她的电话想了，哦不对应该说是她的另一个电话响了，不知道什么时候她开始用了这个我不知道的新号。这真是滑稽之极。最令我不解的是在他接完电话后竟然转身离开朝着回家的方向走去。而我却一个人站在原地，此时我抬头看着天，仿佛天都在笑我。在原地站了一会，我也缓缓朝着她家走去。中途不知道给她打了多少个电话，直到最后一个打通了。她在电话中依旧漠不关心，而且显得更加的不耐烦。我走了没有多就就告诉她我已经到院子了让她下来。她就给我留了一句话“那你等着”。她是下来了，但是我能感到他身后充满着怒气。而她下来其实不是因为我，而是因为她在等刘雪宁。而我只是一个多余的陪衬。在科技馆等了不知道多久，其中我们说了写什么我已然记不清楚了。我只记得中间我和刘雪宁打了还几次电话。没过多久刘雪宁来了，手里还提着一个黑色的手提袋。后来我才知道那个手提袋里竟然是她的新男友男甲给她买的内衣。刘雪一以来她的脸就想雨过天晴一样，两个人有说有笑。而我就想个跟班一样走在她们的后面，就这样我看着她上楼。我呢，就在那个烂和平渠的边上傻傻等着。可我等待的结果却不是她的出现，而是刘雪宁的出现。我不懂我和她的事情与刘雪宁有什么关系，刘雪宁有什么资格管我们之间的事情。可刘雪宁却不以为然继续和我谈判着，这个谈判我了解了一件事情，我和她之间的所有事情她竟然都会对那个刘雪宁讲，而现在刘雪宁让她做什么事情她都会听。就连这个新男友也是刘雪宁介绍的。滑稽，实在是太滑稽了。我听着刘雪宁给我讲的，我冷笑着。半信半疑的拿出手机在此拨通她的电话，然而这个电话最终就使我确定了今日所有的事情。更加确定她现在的改变不只是她一个人的。之后的种种让我无法再去回忆，那是一种莫名的伤痛。

我只记得我再一次坐在她家院子的石凳上，等着她下来和我说清这一切的一切。此时我突然接到了一个电话，欧阳打来说自己喝的有点多了让我去接一下她。这则电话也许是我那天最为不该接到的电话吧。转过神来，我依旧坐在石凳上。只为了一个合理的说明，我不懂这么些年我到底算什么。坐着坐着天渐渐的黑了，路边的灯光照亮了整条街道，而我却什么也看不到。看看手机上的时间记得已经21：30多了。此时我站起生来，抬头看着夕阳下的天空泪水不知不觉的流了下来，几分钟过后我做了一个最为错误的决定，我打电话给欧阳并嘱咐她让她装一下我的“女友”。自己也不知道是怎么想的，应该是被刺激到了失去了理智。就这样我一错再错，欧阳给我讲让我把电话给她听，我竟然不知道怎么想的还真的把电话给了她。中途不知道过了多久，也不知道他们聊了些什么。当电话再次回到我手上的时候电话已经挂断了，之后我就问她那个男甲的一些基本信息。可她却说男甲晚上会给我打电话的。她的回答总是那样语出惊人，我看着她有种无奈但更多是的一种说不出的痛，我转身离开从她和刘雪宁的身边打车就往家走。一路上虽然有灯但我却看不到光明。我到家没多久我的手机竟然响了，是个陌生电话，当我接了才知道这个电话是她的新男友男甲打来的，电话内容我不想再提。总之接了男甲的电话后我就决定就算我管不了她也要人管住她，不能让她走上弯路。挂完电话我听着电话里的嘟嘟声，这个时刻我只想跪地大哭，嚎啕不止，小心翼翼走完每一步，却偏偏做错了关于她的这道选择题，我恨，明明可以有个好的结果，我崩溃了，感觉自己被遗弃了一样，我知道，我将永远的失去她了，那段日子一个人躲在房间里，什么不想做，谁也不想见，把自己封闭着，一遍遍听着（依然爱你），只是一个劲的看她给我写的每封信，想她给我说的每句话。在无数个想她的夜晚，我在床头点燃着红蜡，让红光摇曳着你的身影，驱散心中的阴霾。我还记得她对我说过：“永远也不会离开我的，好好珍惜我的”，每次听她说这话的时候我总是那么的满足，开心。但她现在却偏偏要把我逼到精神分裂。我习惯性的打开电脑，打开QQ看着QQ里那些人我开始发呆，竟然没有察觉到自己是用上线登录的。自从和她在一起后我就很少上线了，可以说QQ都只是和她用。这个上线给我带来了一丝安慰，我的高中同学窦雪薇给我发起谈话，问我最近怎么样，我就把自己的不幸给她说了说。窦雪薇给我说了很多，我当时也是半听半发呆的，也许是窦雪薇看我此时还听不进去吧就让我不要多想照顾好自己就下了。很显然窦雪薇的出现的确给我一丝心里的安慰。

就在我发呆的同时我看到一个人在线，张琳在线。这个消息也许能给我带来更大的安慰，毕竟张琳和她的关系很好，于是我就发起和张琳的聊天，在简单的交谈中我给张琳说了我和她分开的事情并且希望她能够帮我一把，帮我挽留一下她。而张琳说：“只能试试但估计难。”这对我来说就想天上掉下馅饼一样欣喜万分。我很感谢张琳，总能在最为关键的时刻帮我。虽然直至今日结果都是一样的，我还是要对张琳说声：“谢谢”。

（未完待续。。。）

注：犹豫急着要发表，所以我的个人情感经历暂时只能写到这里了。我在以后的时间里会不定时更新的。在此我感谢那些帮助过我的同学、朋友们。因为有你们的支持和鼓励才有今天的景阳，最后由于这篇文章为事后所写，因此难免在时间上会出现遗漏，望读者见谅。（希望各位读者能够相互转载，若有认识本文女主角的望传达一下，再次感谢！）