没有一篇日志是为自己写的。

这篇

写给亲爱的自己

问问我

为什么要这么执意的等

他不是你的爱人

他已经有了爱人

无论任何，当初的青涩已经回不去

无论如何，当初的感情已经一笑而过

有时候一直在想一个问题

为何会拒绝

因为我觉得若是真心喜欢

便会等我到永远

我一直想相信我们如今还是互相喜欢

却不得不在心里承认是我的一厢情愿

暧昧让人受尽委屈

更何况是我自己一个人的暧昧

总是喜欢在半夜

哼着自己喜欢的歌

告诉自己什么都无所谓

的确无所谓

爱情

是不属于我们这个年纪的拥有物

有时候我也会想象

我的未来是有多么的疯狂

猛然会有那一瞬间

我会发现我想要的到底是什么

不是两个人的互相依偎

而是一个人的死命拼搏

又或是朋友间的偶尔联系

我从来不承认自己有多么完美

我只知道每个人有自己的路

我有我自己的路要走

我希望是一个人

我不希望我表面的坚强在你们看来是假装的

习惯了有人等的生活

却不知道自己可以给别人一个什么样的答复

习惯了有人在乎的生活

却忘了对方也想要有我的在乎

我很想把手机号码给那些不是认识的人

那样每天就会过着不一样的生活

不知道你把我放在哪个角落

想起有我这个生物体的存在

就会来理理我

忘了，就摔在一边

我喜欢有人找不到我时

几十个电话的满世界找我

我喜欢有人在我发脾气的时候一直像哄孩子一样的哄我

我知道这些只有我自己能做

我知道我不能发脾气

我没有像那些漂亮女生那样有很多爱慕者会关心

我没有资本

我受伤了，只能自己去医务室

我饿了，只能自己吃翠翠面

我无聊，只能喊哥哥打球给我看

我喜欢那些女生投来羡慕的眼神

我还是一味的认为

我很幸福

我要走自己的路

一个人坚强的走自己的路

我爱你