尽管是炎热的夏季，但是夜晚还会起风，尽管微风少些清爽，但是多少会让人感到凄凉。尤其，当一个人走在路灯下的时候，背影，以及自己的影子多少显得有些孤单。

人的这一生到底需要多少的过客，为什么ta们总是停留短暂的时间，而却带给我那么独特的记忆。

我不知道自己一味的逞强换来的是什么，但是我知道我越逞强，我越倔强，我失去的越来越多。

失去那些对我来说重要的人，我又何妨感觉不到胸口的疼痛。但是那些都是我咎由自取的，所以我没有办法喊痛，只能一错再错，告诉ta人我无所谓，告诉ta人我很好。

像我这么要强的女人，像我这么像爷们一样的女人，我怎么可能向ta人妥协，我宁愿总是一错再错，我宁愿我一无所有，我也不愿意去承认，我也不愿意去认输，我就是一个这么奇怪的人，我就是一个这么让人痛恨的人。

我每天都在笑，看个电影我都能笑好久，别人一句搞笑的话我也能笑很久。可是我却并非快乐，我只有那样放声的笑才能演示我心里的痛处。

看一部电视剧，女王的教师。那个像巫婆一样的女教师说，所谓的自尊心就是勇敢的去承认自己的错误。那一瞬间我想了很多，可是我发现我没有那个勇气。

还有个人对我说，我发现你狠奇怪，你和正常性的人不一样，你总是让人摸不透。我自己都摸不清自己，何况别人能弄懂我呢。

有的时候我在想，到底是什么把我变成这样。这样的物质，这样的没心没肺，这样的轻视感情，这样的把周边的人推开。

为什么简单的对不起，我错了这样的话如此的难以开口。还不是对别人说，而是曾经对自己那么百般照顾我的人，那么呵护我，那么疼爱我，那么珍惜我的人，为什么带给ta们伤害后，连句对不起，我错了都说不出口。反而为了逃避，把责任都推卸与ta人。

有些时候心里明明不是那么想，可是为什么嘴中说出来的话如此的伤人。

我每天像刺猬一样，我怕别人会让我先感到痛，会先来刺伤我，所以我只能选择让自己满身长满尖锐的刺，去扎别人，带给ta人伤人。也许，是我自己的防备心太强了，也许，是我自己太自私了。可是我最终发现，能够被我伤害到的人都是最爱我，最疼我，最在乎我的，而我却选择了刺痛ta们。一步一步前进的时候，我才发现到最后最疼痛的人是我。

你不是也需要一个厚实的肩膀吗？你不是也需要一个在你难过的时候能够抱紧你的人吗？你不是也需要在你哭泣的时候为你擦干泪水的人吗？你不是也需要在你迷路的时候能够带你走向光明的人吗？你不是也需要下雨天肯为你撑伞的人吗？你不也希望在你无助的时候，你心里的他第一个出现在你身边来守护你吗？曾经何尝没有拥有过，只是自己把那些人都拒之门外，把那些人推到悬崖边，甚至是自己把值得我去爱的那个男人弄丢了。都让那些人离我而去。

我又何尝没后悔过自己的行为，但是我怎么去弥补那些过失，我怎么去弥补我给他带来的伤害。

我真的很坏，我真的很恶毒，所以请你们任何一个人都不要再靠近我，即使我没有什么利用的价值。

一个人总是要长大，不能受伤了就喊痛，不能怕孤单就让人陪，不能委屈就流泪，不能想念就联系，即使再脆弱也要装的若无其事，因为你不坚强，没人替你扛你的脆弱。委屈的时候一个人蹲在角落把所有的委屈都哭出来，然后擦干泪水，依旧告诉那些等着看你笑话的人我活的很好！你可以哭但是不可以输，告诉自己那点伤不算什么。对你好的人你要加倍的珍惜，背叛过你的人要斩草除根。时时刻刻告诫自己，人不狠站不稳，因为在这个世界上如果连自己都拯救不了自己，那你只会成为人们眼中的笑话。一个人总是要自己走完那段漆黑的路