发展从一开始也是个意外

对我来讲

结束只在意料之内

于我而言 早就不知道喜欢一个人是什么样的紧张

爱情是怎样的甜蜜 早就没有感觉

虽然很想要 但是却也觉得无谓

这次也是 虽然觉得有点 怎么形容 大概是果然吧还是这样的心境

没觉得难过也没觉得开心 至少是一种解脱

的确是 ……不喜欢自己也不喜欢别人

只觉得麻烦 异常的麻烦

而且现在我手里不止一个麻烦

更加的头痛

人果然是不该冲动的

冲动是蘑菇 - -【请允许我来个冷笑话吧】

与其说不开心 不如说不是很开心

不过怎么形容都不觉得贴切 心里还是说不出的感受

我必须承认我是故意的

也许也是我不好 没有考虑过你的感受

不过早断早好啊 不要浪费你的时间 去和一个无趣的人 虚度这一点光阴

我也是知道我无法陪你很久很久的

所以实在没办法许下承诺

虽然很想继续哄你开心 但是谎言终究是谎言 不会变成事实

不知道你是不是一直相信我 虽然我觉得没有

因为人总是跟着自己的心走的吧 你总觉得我没有表现出足够的热情

而我也是 我也是不怎么相信你的

虽然冲动的一想 就算答应了你又怎么样呢

可还是觉得这样太遗憾了 不完美的人生 太遗憾了

其实还是我的错 找出一大堆不想见你的理由

却没想过真的要见到你 对不起

说不出口 说不出自己内心的想法

总是把自己的生活弄的团团糟

很想要解决的办法 很想依靠自己做好每件事

尽力让大家都觉得满意 总觉得自己做错的够多 却总是不知悔改

果然还是被家里人说 不懂事还是太年轻了 其实听到这样的评价总是难过的

虽然很想倔强的说 我怎样怎样 我只是想决定自己的人生 你们不要替我选择

现在我才想通 我的人生并不是我自己一个人可以独立决定的

我真是丢人 这么大了还让父母操心

粉丝对不起 也不是没动过想见你的念头 可是自己实在觉得太麻烦了

而且手里一大堆麻烦事 也有很多东西没有跟你说

其实你都没有了解真实的我是怎么样 怎么敢让你见我 和我一起

我每天十一点是不会睡觉的 起码要到凌晨一点多

我每天下午都没有午睡 我都有事 我不是每天都睡很久 我其实只睡了六个多小时

我总是觉得很困 并且觉得饿了 孤独

总想找你 却又觉得不能这样继续下去 所以还是要忍住

吃饭也是 我很少吃早餐 每天都是只吃一顿饭 甚至饭也不吃 吃一碗泡面

我已经把自己的人生过得很糟糕了 我不能祸害到你

我起码要先过好自己的人生 才能去做些别的事情

我的确不像是能够独立生存的人 光看我的现况是如此糟糕就知道了

我其实不是想这样的 我本来已经去了深圳 我怕你来找我 又回来了

但现在也不会见到你了 所以在想是不是要回深圳去

这些事我从来都不说 是因为觉得难得解释

我有时候脑回路也奇怪 什么都不肯说 又觉得自己是孤独的

现在我只觉得自己是可笑的 孤独是自己给予的

如果我找到朋友分享 我又怎么会孤独 是我自己不肯

我也自卑的奇怪 家里的什么事情都不肯说 总觉得自己是不好的

也没觉得家里条件差一点很差劲 也想自己去努力吧 虽然可能挺难的

因为我这个烂性格和懒性嘛 我也不是很相信自己

但是总是要努力 要去做 要迈出第一步 才能一直走下去

有时候 不是有些事解释了就会有圆满的结局

我也从不相信谁能真的爱我 体谅我

我唯一想做到的就是 保护爱我的家人和知己

只要为他们能做到我力所能及的事情 多吃苦一些也是可以的

我知道我其实没那么聪明 也没那么刻苦

但总有一颗柔软的心

我从没想过故意去伤害谁 只是有些事一开始就注定了结果

不是我不努力 而是我不敢去做些什么

人不能总是那么任性的 要考虑的还是很多

以前是我不懂事 可是人不能一辈子不懂事

过往的事是一种经历 过去的人是一段风景

你看过走过留下回忆在心里 也是足够的

什么事都是一样 一旦强求 就变了味

爱得太深了就会卑微 跟这个道理也许是一样的吧

我也是 不想再认真对谁 至少现在是这样

但我也不能说 我不爱你 随便你爱不爱我 这样太自私了

既然我不能爱上你 就只有告诉你 让你也不要爱我

大家都知道 自己曾经是那么的独一无二 也是可能被替代的

不是因为过错 而是因为错过。