我也知道我不是乖孩子 从一开始就错的离谱

几年前的时候很羡慕人家叛逆 打架去酒吧各种不靠谱之类的事情 我都想尝试一下

我也曾以为这样的经历才叫做青春 所以我想效仿一下

但我也有些胆小 我没有这样做 我想做个珍爱自己的女孩子 怕发生些未知的事让自己后悔

所以两者综合起来 我得到了一个坏成绩

我并没有变成坏学生 只是不喜欢学习 同时迷恋上了网上的男生

不知道爱他哪里好 当时就是觉得好崇拜他 他好浪漫 之类之类的

虽然现在想来觉得自己很幼稚 但是觉得不后悔

是的 你没有看错 我不后悔

我觉得他人挺好的 虽然他不喜欢我 甚至也不知道我喜欢他

我跟他的联系也不够深 最深的 大概是一起语音了几个小时吧

还是在深夜

我也是神经质 大半夜的十二点不睡觉 陪他语音好几个小时

总觉得他声音好温柔 想听他一直说下去 他也不是好学生

才十六岁就跟一个姐姐在一起 做一些不该做的事

但是当时在眼里 觉得他怎样都是好的 真的觉得好喜欢 好温柔

的确 虽然他有些事做的不好 但是会哄女孩子 声线又好听

我讲不出话了 就讲一个冷笑话 还有些自恋

我其实觉得好温暖

当时也是 家里的变化蛮大的 虽然嘴里说着无所谓 不关我的事 你们怎样都好

但是其实还是心里难过的 因为一旦你们做好选择 一切都和以前不一样了

可我想着 我不能阻止你们的人生和你们的选择 如果在一起真的不开心就算了

我也委屈一点无所谓 我没关系的

但其实嘴硬的这么说过 还是很不一样的 至少生活就已经跟以前过的不一样了

从你们分开以后 我就没有看过电视剧 这是一件很微小的事吧

但是 这证明了 每晚八点过后我都没有呆在家里 我每天都出门 都为所欲为

不做作业 不听讲课 甚至连心理都是阴暗的

别人过得怎么样都好 跟我无关 我总是孤独的 我可以在网络上找朋友

抱着这样的想法 我度过了我的第一个初中学期

提起第一个男孩子 他叫xz 我真的很喜欢他 莫名的喜欢 不知道为什么

不过后来还是 悄然消失在生活里了

还是那句话 没有结果的事 挽留也是没有用的

我在网络上 无意中又找到了一个我喜欢的男孩子

这个就更加奇怪了 我没听过他的声音 不知道他长什么样子 我还是喜欢他

特别在乎他的感受 只想知道他的想法

但在另一方面对我来说 这只是个网络 我不止和他一个 同时也喜欢着别的男孩子

怎么解释这种感受 就是每个人都告诉我说 从网络到现实从你们这个年纪不可能 所以我也没想过努力

后来我觉得他喜欢上别人了 而且我也觉得腻了 不好玩了 就没有联系了

果然我这样的人听起来就很糟糕

那个时候 我现实中根本没有好朋友 基本都是依靠网络

每天和虚拟中的人聊天 就好像得到了社交的快乐

现实中我却不冷不热 没有朋友 每天都虚假的笑着 不和任何人亲近

所以说那个时候也算是特别的不听话

在我眼里 虽然网络中的人重要 也不是特别重要

我也是做好随时都可能关系破裂 或者是失去联系的准备

其实的确是这样 在虚拟的世界里 我说什么都无所谓

联系也是说断就断的 的确是这样 随便就可以断掉联系了

所以我从不特别的在乎谁 就算是往心里去了 也是不说出口 放在回忆里

人总是会散的 太情深了 也保持不了过久的关系

太浓烈的感情有时候总是矛盾也愈加的激烈

我也学到一句话 与一个人相处久了 看清他 再决定做好朋友

因为此时你已经知道他的优缺点了 可以更好的接受他

我的第二个少年 我连名字都不敢说 我就不提了

我只有一句话 我真的很喜欢甚至可以说是爱 别说我是妄言吧 我只是想说说真心话

但是人总是错过了 就没有办法了 这个的确没法儿挽留

第三个印象深刻的人都不是少年了 而是一个青年

年纪大些果然好 能包容我能宠我 我也很喜欢他的

但是他心里没有我 我自己有自知之明 所以我只把他放在心里

后来我遇到了yn 我亲爱的女孩 我不能再煽情了 我跟她就是一直特别好的关系

就这样了 故事到这里已经结束了

现在的生活 现实与网络并行着

可我再也不觉得我能真的爱上谁

总是抱着一种欣赏的心态 觉得每个人都好 但是我都不喜欢

每个人都可以开两句玩笑 但是却不会去付出真心了

总是羡慕别人真的爱 也总觉得自己没有那个心境了

为爱的人卑微 我没想过要做 但也许我遇到了那个谁 也是会不顾一切的去爱吧

我还是和以前一样的不听话 不懂得为家里人分担

我总觉得我错了 就算有人跟我说 你还小 别担心这么多

我也是觉得不该的 我是家里的一份子 就该承担这个家

不知道怎么说 我想尽可能的远离网络

先整理好心情与现实世界的自己

等哪天我真的想通了 不再那么幼稚 不再那么天真

我又会真的变成真实自己

而不是像这样 每天都游离着 觉得自己不真实的生活着

我希望我的家人一想起我就觉得温暖

我希望对我所生活的环境来说我是有用的人。