我這一生是不是走錯了？

我發現自己活的沒有定義。

這個世界對誰都是公平的嗎？

我曾不止一次的來評價自己。

幸福是創造的？還是別人給予的？

我的幸福不是別人給予的，是自己努力拼搏出來的。

可是我的拼搏的幸福又存在個什麽意義呢？

我不懂，我看不明白這個社會上的人。

是該怪我不合群？還是怪我腦子不靈活？

自從結婚后，我失去了好多朋友。

難道友誼永存的么？就算結婚后還會像別人所說的一樣會永存嗎？

錯啦，錯啦。我認為是錯的。

友誼不存在永久，它和愛情一樣。只是那麼短暫。

永遠是脆弱的。一有點波蘭，就像玻璃，碎了一地。就算粘好又怎樣？

裂痕就是一個大傷疤。是那麼刺眼，那麼記憶深刻。

愛情是什麽？像是親親嘴吧、拉拉手這麼單純嗎？

結婚后，愛情還又算什麽？

婚姻的愛情只是肚皮上一根像蚯蚓醒目的傷疤。

永遠消失不了。就算用化妝品，掩蓋了又如何呢？

只有自己的才是最好的，這句話一點也不假

當你遇到了個溺愛孩子的母親，你就會發覺自己是多麼的淒涼。

這是一種苦，說不出來的苦。喉嚨粘住一樣，嘶啞裂肺。

孩子存在的意義又是什麽呢？

是維持婚姻的一種防腐劑，孩子就是防腐劑。

再深刻的感情也有會破裂，有了孩子，才會有了保質期。

只是不知道愛情這個保質期多久才能到期。

有可能是3年、5年、或者是10年。有意外的話？1年、半年、甚至幾個月足以。

金錢？誰不愛錢？連我自己都喜歡。我不是腐女，但是我不介意成為腐女。

窮的日子，我每天都在過。每天都在羡慕別人。

我沒有志氣，我有一堆脾氣。我沒有自信，我有一堆窩囊氣。

我沒有外貌，我只有大餅臉。我沒有身材，我只有葫蘆一根。

連自己的丈夫都說我難看，我有說什麽嗎？

連自己的丈夫偶說我身材不好，我怨過什麽嗎？

我不怨誰，也不怪我的父母，雖然我長的戳，但是還是有瞎了眼的看上了我，不是嗎？

我有個寶寶，她是我生命中唯一的支柱。

如果沒有了她，我存在這個世上也沒有什麽意義可言了。

我沒有其她母親那麼偉大，我很自私。自私到想死的心都有。