那个拥有无尽的快乐的我哪去了
那个每天对着电脑唱情歌不怕嘲笑的我哪去了
那个为爱疯狂不怕失去的我哪去了
那个每天吃好多零食不要减肥的我哪去了
那个敢作敢为大胆的我哪去了
那个爱疯爱闹爱笑爱吃爱玩的我哪去了
那个每天和朋友跑出去玩不怕太阳有多毒辣只要快乐的我哪去了
我相信你 信到怀疑自己
信到连你的谎言也全都相信
可你好像忘了 我还在爱你。
你怎么不问候我的伤 我还是那么的痛
我还是放不下你
可你好像忘了 我还在爱你。
左边 右边 你在我的哪一边
前边 后边 我们走的是不是同一边
可你好像忘了 我还在爱你。
没关系 你忘了我还在爱你
也没关系
你忘记的 我会记得 我会全部记得。
莪扪一起经历的是迩和别人没有经历过的
莪扪一起的快乐是别人不曾给过迩的
莪扪一起的幸福是别人永远给不起迩的
迩说迩爱莪,迩想永远和莪在一起,迩想娶莪回家
迩说迩宠莪,迩想一辈子只宠莪一人,迩想带莪踏便世界
其实我一直都想离开这里
其实我一直都想改变自己的生活
其实我一直都想让自己变的很坚强
其实我一直都想让自己没心没肺 即使的假装
其实我一直都很害怕一个人
其实我一直都很害怕被别人遗忘
其实我一直都很害怕自己的付出变成自作多情
所以我的q一直都是隐身的
因为我知道即使我在线 也没有人会理我
所以我把我的q弄成了拒绝任何人添加
因为我害怕别人所给的关怀只是一下 不能永恒
所以我常常删自己的留言板
因为我看着她们给的关心 只是那一时的 时间一久就没了踪影
我宁愿不曾拥有 也不要的而复失
我早说过 我要的不是别人的新鲜感
要是不能永久 我宁愿一开始就不要
其实
我只是用这样一种愚蠢的方式在保护着自己
你们懂不懂一个女人在白天撕心裂肺的笑过之后 一个人在夜里抽烟的伤悲？
你们懂不懂她在看过身边情侣一对对或幸福或争吵 心里的难过？
你们懂不懂在长期异地恋之后 她会变的多么多么的脆弱？
默默的想着 彷徨着孤独在回忆中游荡思守着脆弱的甜蜜
默默的爱着 徘徊着寂寞在凄悲中徜徉悲默着荒芜的忧伤
不管你相信还是不相信 我真的真的很爱你 我希望我所做的一切不会变成泡沫
我的未来的计划都有你 我希望我们能好好在一起 而我 不希望再次为你找理由
你爱不爱我 我不清楚 即使听见你说 我也没从实际中看到什么 所以能给我么
我给了你 你想要的 那么 现在能不能轮到你给我 我想要的一切呢 这很困难么
让你举棋不定 让你犹豫徘徊 也许 像他们所说 你即便爱 也并没有那么深刻吧
我就像是个悲伤容纳器 不断的接受来自你的各种伤害，
我只是不知道自己何时才会装满而已。
连面都不能见。这样的“爱情”到底是谁在折磨谁。
我拼命想抓住那些离场的过往 试图去拦截它
拦截那些五彩的玻璃球 放进我追忆的玻璃瓶
可它毫不理睬 渐渐地消逝 似乎在告诉我那些不会再回来
我希望有个人可以看穿我的逞强可以保护我的脆弱.
我希望有个人可以陪我穿情侣装一起走在热闹街头.
我希望有个人可以容忍我所有的小缺点会很包容我.
我希望有个人可以每天陪我吃晚饭然后一起去散步.
我希望有个人可以不回有任何抱怨陪我手牵手逛街.
我希望有个人可以在我委屈无助的时候能给我拥抱.
那个人在过马路的时候会紧牵我手对我说跟着我走.
那个人会在我生气的时候耐心的哄着我不会不理睬.
那个人会在我累的时候及时给我肩膀让我可以依靠.
我希望可以遇到那个人我希望那个人可以给我疼爱.
我无奈我无奈我无奈我真的很无奈
有谁有谁有谁能理解我现在的心情
每天就在这一个空间里 除了电脑还是电脑
每天就在这一个空间里 除了想事就是睡觉
每天都觉得上班上得人很委屈 呆不下去
为了你在这上班,从未受过这种苦
为了每天能看到你,只为了能够看到你
每天等你下班,和你说几句话莪都很高兴
有时候莪上班了你下班 你下班了莪上班
这样,莪不想要这样
我真的好累好累 一直告诉自己坚持坚持再坚持 能忍则忍
我该怎么做怎么做怎么做 我只是想做我自己想做的事 只是想要自由而已
有那么一些人 她们承受着世俗的眼光
有那么一些人 她们敢爱不敢言 即使爱的那么深
有那么一些人 她们虽然有着那么动人的故事 但也不能表达 因为她们害怕会遭到厌恶的目光
有那么一些人 她们是那么的脆弱 却依然伪装坚强
尽管是扭曲的爱 尽管不是大家所认同的伦理爱
那又怎么样 照样伟大 只要是爱情
爱情 不分等级 不分年龄 不分性别
任何的道理 在爱情面前 都不堪一击
再大的力量 在爱情面前 都要轰然倒塌
好笑的爱/Risibles AmourS
我会有触动 我会有难过 我会有不甘
我不会祝福 因为我做不到 我不偏激
也仅仅只是心酸
Risibles AmourS /好笑的爱
再多的理由我说不出也不想说 就算输的是我那有如何
不怕谁会看出我的脆弱。
伤的是我那又如何
痛也不必说 虽然泪流但是我还有选择
只是难过
Things will never be better than established as good .
我觉得生活就像一只无形的大手
把我推到了离我最初设想的那种人生很远很远的地方去了
如果可以 请你多爱我一些 如果可以 请为我拒绝暧昧
如果可以 把你的真心交给我 如果可以 不要再让我哭泣
如果可以 把我当你的宝贝 如果可以 别把我丢弃
如果可以 认真的说每一句你爱我
别因为激怒 别因为被背叛 被遗弃 而说女生 犯贱 贱 之类的词。
她们其实很脆弱 这些词带的刺比玫瑰比仙人掌还要多
若她们贱 那你为何最初还选择她 难道仅仅是因为 她贱。
又或者 你不爱她 所以 你比她还贱。
我讨厌人们说一些不起眼的字 刺眼的词，没有想过对方的感受总是脱口而出
你做不到 就不要随意的给她承诺 别他吗的把承诺不当一回事
你知道 那样是再糟蹋的她对你的信任 更糟蹋 她坚定不移的心
她是那么的爱你 你怎舍得 伤害她。
别觉得男人追你的时候和得到以后会给你一样的待遇
别以为他们会和最初一样能容忍 你做梦，那只是短暂的白日梦.
男人永远也不知道女人为什么要学会坚强。
因为她们自己知道，即使身旁有男人 也未必会一直保护着自己
她们不想等失去对方的时候 不用哭的死去活来。
男人永远也不知道女人为什么轻易掉眼泪。
因为她们是女人 是需要保护和宠爱的对象 一旦眼泪掉了下来 不是委屈 就是感动
而这些 恰恰是男人最烦的。
男人永远也不知道女人为什么每次在心烦的时候总是对他们大吼大叫。
因为她们知道 你不会离开她 你很爱她 你会容忍她的无理取闹 而你 也是她们唯一
能发泄的对象。
每段感情 就好像一本书
刚开始剧情此起彼伏 你的好奇心会促使你想继续读下去
快到结局的时候 就会心急 粗略的翻看 不了解其中的内容
到最后 激情退却了 你的新鲜感就会消失了
这本书就会被你理所当然的扔在床头的书柜
那个曾经熟悉的面孔 再一次出现在我面前的时候 我依然紧张
依然心里很难过。
我知道 我现在怀恋的不是迩这个人 而是我们那些美好的回忆。
有时候真的觉得很可笑 真的。
真的一切都物是人非了。
转眼之间 我跟他也要成了陌生人
心里说不去的纠结
我真的觉得 自己是个祸害。
亲爱的 我希望你永远不会被我伤害。
伤害谁 我都不能伤害迩。
因为我爱迩 迩爱我。
莪一直都相信.你爱莪
相信是什么?
相信是明知道心爱的人背叛了自己,还傻傻的等你回头;
相信是看到那个女人跟你亲亲我我之后,为了你的面子我选择忍;我不说一句脏话
相信是明知道你们无耻的变态的折磨着我,我却还曾傻傻的想成全;
相信是明知道不吃饭不睡觉不好,却抑制不了的折磨自己;
相信是卑微的放弃自尊想挽留那些已经被取代的感情;
相信是明知道这又是一个谎言,却选择希望你会良心发现;
相信是明知道是谎言,却总自欺欺人的幻想是最后一次!
相信是在放弃一切相信你的时候,你一天给我编制一个谎言,而且一个比一个恶心;
相信是我曾经当宝贝一样珍贵的东西,你亲手抛弃了不说还玷污了;
相信是明知道你在演,却装作不知道你在演;
相信就是提一次痛一次却还是希望你能对我坦白一次，哪怕是最后一次
如果有些东西是必定要拥有了再失去的
我宁愿记得这个过程而不是记得失去以后一些残忍的报复和语言轰炸
如果这是一种考验那我要学会欣然接受
哪怕在梦里都那么紧张我的呼吸和紧握的拳头压迫我的无力禁锢全身
如果经历了这些明白了成长真正的疼痛
那么是不是就真的可以战无不胜拥有无坚不摧的意识欣赏身边的风景
我的世界显得那么凌乱不堪 爱上不该爱的 失去了不该失去的
如果我可以好好的那么我一定会自己最大的可能好好的
或许有人说我变了 但我认为 我依旧是如此 从未改变
我依旧讨厌别人说到不做到 我依旧厌恶别人跟我开玩笑
我依旧看不起自不量力的人我依旧是那么如此平易近人
离开吧就算是为我最后心疼这一次。
永远别再出现在我的生活里 让我心慢慢愈合。
如果没有你 现在我也许过的很好。
你在不适合的时候出现 让我接受了那个你 。
现在你要离开我放你走 你也放我一个人生活。
别说你的舍不得 你的温柔让我一次次心痛。
我过够了这样的生活 就算可怜我 别再触碰我的弱点。
其实是有很多话想跟自己说。
是不想过现在这样的生活。
我做什么可以让自己很好。
生活的无奈压得我很难受。
更是要我决择以后的生活。
说的一切象废话。
讨厌人对我有敷衍的态度。
讨厌人对我处事应有的态度。
讨厌我自己还会为难着自己。
我只想每天有个人陪我诉说开心与否。
我只想每天有个人在我耳边说。我还有他。
我只想可以很幸运的遇到那个我爱的。又爱我的。
以后我不会再写关于我对你的思念。
我不会再写我们以前的那些回忆。
我对你的感情我不知道怎么释怀。
虽然只有不到一年 一直活在那些仅有的回忆里。
我要真正一个人开始 爱情对我来说是应该是奢侈。
拥抱自己 感受孤独旳存在 却还得自己一个人生存着 倔强旳。
看清别人 忽略那些旳创伤 却还是自导自演的行走着 无忧旳。
记住过往 丢掉不值旳假象 却还是走不出自己旳世界 盲目旳。
憧憬未来 装束自己旳妖娆 却还是回望着曾经旳奈何 无从旳。
以前 对你 我感觉自己始终放不下你 舍不得离开你。
现在想想 自己很单纯 很傻 总以为只要你回到我身边。
不管什么时候 我都可以接受你 继续爱你 对你好。
可是 你一次次的伤害了我 背叛了我。
一直都是我一个人在承受 你根本就没想过我的感受。
真希望可以和你永远在一起 可一切都是自己在自作多情。
每次问你原因你都只会讲对不起 对不起说多了就假了 烦了。
谢谢你这次的狠心 让我学会了放手 把你的一切删了我也不会留恋。
因为这一次我是真的选择了放弃 我的心对你已经死了。
有些时候觉得自己很可笑
因为怕受伤 所以经常编谎话
去欺骗别人 也在欺骗自己 那就叫自欺欺人吧
老是要嘻嘻哈哈的语气来说正经事
谁知道你是有多认真？ 又有谁知道你有多难过？
别人只是一如既往的当你在开玩笑 拿来取笑你
而我也只能无奈的笑笑而过
你们不懂 那就算了
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那些我爱过 恨过的人。
最终 在我心里都已平静。
有些永远没有再见面 有些或许能再见。
他们现在在四面八方 以自己的生活过着。
当有一天 他们再回首往事的时候。
也许 会想起 曾经驻留在他们生命里的我
总是寻找着那份专属于自己的安全感，专属于自己的那份爱。
我的圈现在出现了很多新的人
游戏,莪在游戏上认识了她们
从未在游戏上付出感情,
我在用真心和他们接触 但是我不知道是否也会受到同等待遇
只是我决定不再为他们难过 因为不值得
只是一场遇见不能当成宿命 现实点还是好的 我爱真实的东西
不知道什么时候爱上了文字 爱上了用于自己对话的方式来舒缓沉淀自己。
跌岩起伏的情绪会在某个不经意的时间里定格。
玩味这自己的心情。用文字描摹此一时彼一时的心绪。
只是 内心还是有些疲惫
是自己强加给自己的那些枷锁吧
其实 当你习惯了那些束缚和茫然无措
并在闲暇时借着文字不断的稀释那一段段的过往
最后剩下感觉便很不错
喜欢而已 简简单单的喜欢
我要你相信温暖 美好 信任 尊严 坚强这些老掉牙的字眼
我不想要你颓废 空虚 迷茫 糟践自己 伤害别人。我不要你把自己处理的一团糟
伤心委屈的时候就要嚎啕大哭。哭完之后洗完脸。挤出一个微笑给我自己看。
不要揉 否则第二天早上眼睛会肿。
别把犯贱当真爱。别和没心没肺的在一起。
被伤害了不要记恨 别怀疑自己 但是要堤防背叛你的人。
原谅 但并不遗忘。
人 要快乐 要开朗 要坚韧 要温暖。
这和性格无关。
要原谅这个世界和自己
要告诉自己 我指的拥有最美好的一切
呵呵呵 开头这样的话 不止一次的告诫自己
但是我 做到了么 真正的自己 究竟怎样想的
明知道结果以及下场 我却一次接一次的犯着
同样的错误 最后痛的是我自己 我都知道
现在我感觉自己过的好多了
曾经以为离开你会很痛会很难过
其实慢慢的发现 没有那么痛
想你跟我说的话那么绝情我更难过
我也是个女人 我想让你疼我
恨你除了恨你没有想说的
我现在过得很好
原来发现自己那么傻的求你赖着你
呵 我心死了 你跟他好好过吧
希望你们能好好的 我会看着你过好的
我会让你后悔的。
每一次争吵过后的温柔 每一次慌张的害怕分离才不断的伤害
每一次想念过后的不舍 每一次不安的害怕别离才不停抓紧
每一次眼泪过后的释然 每一次道歉的声音咬着嘴角带着颤抖
每一次设想未来的满满期待又忐忑不定的心
每一次设想遇见的时间地点不是如此又如何
每一次设想没有在爱没有在喜欢没有在习惯
爱不爱喜欢不喜欢而习惯只能够选择不习惯
我想念你在或不在的都念在乎你和我的所有
我总是不懂得珍惜,
都是我不懂得珍惜,才会变成这样,
都是我不懂得珍惜,才会让自己那么难受,
都是我不懂得珍惜,别人才会对我死心,
都是我不懂得珍惜,我才遇不到好的人,
都是我不懂得珍惜,就算遇到好的人我也会错过,
都是我不懂得珍惜,我现在要死要活的算什么,
都是我不懂得珍惜,那么疼我那么宠我的人才会离开我,
都是我不懂得珍惜,所有爱我的人都离我远去,
说到底,都是我不懂得珍惜,只怪我不懂得珍惜
我只是单纯的希望 我长大以后可以有一个幸福的家庭
有疼爱我的丈夫 和可爱的孩子 就这样我们在一起一辈子
我也想我的小对象帮我炒蛋炒饭然后一口一口喂我吃然后帮我擦擦嘴角。
我也想我的小对象拉着我的手在大道上乱逛看到熟人就吼“爱嘛，这我媳妇儿呢”。
我也想我的小对象捧着剩一半的特大包爆米花一脸郁闷地帮我擦口水然后还是不舍得弄醒我。
我也想我的小对象突然抢走我的棒棒糖臭不要脸地舔几口再还给我。
我也想我的小对象在必胜客里哭笑不得地告诉我哪只手拿叉哪只手拿刀。
我也想我的小对象吃饱了撑的给我一脑门子暴栗然后乖乖让我报复性地咬几口。
我也想我的小对象让我躺在他白花花的大腿上摸摸我的头发还笑着说“你怎么像只刺猬似的”。
我也想我的小对象偷偷站到我背后把头靠在我肩膀。
我也想我的小对象每天早上能准时醒来捏捏我的脸蛋看到我迷迷糊糊地往他怀里钻。
我也想我的小对象眨巴眨巴着小眼睛问我“老婆，你为什么不想生小新了想生小狐狸了”。
我也想我的小对象抱着我听我唱歌还要夸我声音好甜再奖我一个啵啵。
我也想我的小对象和我一起横着睡一个大大的熊熊我睡肚子他睡头转过头就能看到他。
我也想我的小对象每次要暂时离开我时张开手臂一脸不满足地说“宝贝抱抱”。
我也想我的小对象情人节就送我一朵玫瑰花然后像小孩子似的哭丧着脸老搞笑地跟我说“老婆，我没钱了”。
我也想我的小对象把我打扮得漂漂亮亮的然后带我出去显摆再对看我的男人吹胡子瞪眼睛。
我也想我的小对象每天提醒我低血糖会晕倒总是往我口袋里塞巧克力。
我也想我的小对象在我生病时眼泪啪啪啪地打死不去医院的时候板起脸扛着我就要出门。
我也想我的小对象买个呆头呆脑的小乌龟养在家里告诉我说“你知道吗，它就跟你一样笨”，然后我会反瞪一眼“起码好养活”。
我也想我的小对象跟我无理取闹地小脾气走在大道上跟我分开十多米还老不放心地回头看我。
我也想我的小对象一边嘟囔“三岁小孩呢”一边帮我拿着两个冰激凌看我吃完我自己手中的两个再递过来.
我也想我的小对象把冰冷的手往我怀里钻贼兮兮地看我冻得皱起眉头再用暖和了的手捏我的脸蛋。
我也想我的小对象拿手抬抬我的下巴痞痞地说“小妞，给大爷害羞一个看看”。
我也想我的小对象半夜里做噩梦醒过来给我甩电话用懒羊羊的声音傻傻地笑“老婆，有你真好”。
我也想我的小对象认真地向我做保证要赚好多好多的钱让我过得好把我养得白白胖胖的，我还能大方地回他“小样，钱够用就行了，我的男人太累了谁照顾我呦”。
我也想我的小对象累了困了我给他扒光光了捏捏这儿捏捏那儿顺便再色他几大把。
我也想我的小对象对别的女人的勾引和挑逗毫不在意还要在我面前故意得瑟看我吃醋时像喷火恐龙的样子。
我有很多个梦想 ，每个梦想里都有你。