又是一次乱，我也不想想那么多。盲目的走过了三年的时光，这三发生了许多事情，也不知道是对是错，现在也不能用对错来形容，也许是我命中注定要走的路程吧，本属一个很平凡的人，却总想着做一些不平凡的事情，每天就是想得乱七八糟搞得自己最后还是一事无成，可以说是天天白日梦来虚度光阴。所谓的那些白日梦，我知道根本不属于我，可生活还是让我尝试了，尝试中还是三分钟热度。历经了千辛万苦终于混了出来，也不知道是上帝对于我的怜悯还是老天对我的惩罚，总之对与错根本不重要了，不管是怜悯还是惩罚都欣然的接受了。现在让我明白了我的生活还是要继续的 。我才16岁，
12号那天妈妈打电话问我的成绩 ，我心里很不爽。因为考得太差了，我在电话里吼得很大声：我今天不回家了！考得很差我不读了！“就这样我挂了你的电话，那边的嘀嘀声我知道你一定很失落。对不起，心情不好就爱冲你们发脾气 。这不是第一次，而是很多次。于是，今天晚上我又厚着脸皮回到了家，你在家门口望着我，你没有问我的成绩，而是问我有没有吃中午饭。我对你那么不好,你还这样死赖着我。最对不起的是你，你比我更心痛，有时候，孤独了我都没有陪你，而是把时间都给了不该该值得的东西.。你所有的苦都往肚子里咽了，当时的我又懂什么了!说再多没有用了，当初的你就不应该把我生下来的，如今的我还成了你的累赘。诶··~我真想几巴掌扇死我！
现在1：31了 。依然像一个木头坐在电脑前写这些乱七八糟的东西。周围的热空气让我感觉要窒息了，我把音乐开得很小声:是我想太多我也这样说，这是唯一能安慰我的理由~~.呆呆的看着好友动态，有喜有悲。可是在看着人群都欢乐时，喜欢热闹的自己，却在这样欢闹的气氛里一点一点的冷下来，有点难过。只是同伴啊，不是朋友。可以了 ，我领悟到了这里也算是我看透了。但是我没有想过和你们走到很绝的地步，我很喜欢议论你们的，但是在最后我还是心软和你们很要好，因为太多会想起而放不下。对啊，我就是傻。我说什么就不靠谱，说什么也不会顾及你们怎么想，像我这种人什么都不配拥有。我不会去了解你们。

我不知道为什么现在的我会失去这么多，是不是以前我得到太多，期限到了就都该物归原主。我在情感里受过伤所以变成感情里的惊弓之鸟，一边忌惮友情，一边又忌惮爱情。看着以前围着我转的人现在却变的陌生，关心的人不再是我，回首才发现我身边只有我。常常半夜睡觉被哭醒，也不知道自己莫名其妙做了什么梦，然后安慰自己要坚强，自己的天自己来扛。如果你在我最脆弱的时候可以予我一个怀抱，我想我应该可以不再呜咽。可是我总是这样倔强，我不愿揭开我的伤口有多痛，我不知道你是真的心疼我还是想要看我的笑话。实在是，令我有点疲倦，我真的很坚强，对吗。我不围绕你转了，但是脑海里脑海里去不掉你，这个地方太多太多回忆，经过的永远回不去了是吗。为什么要说这么多伤人的话，让我死心吧，为什么要这样对我？呵呵，真的感觉自己很好笑。都说需要时间的，问自己还要多久？她真的不知道，完全麻木了，也不知道从何时开始。我很抱歉,我多想用我所有的力气去抓住所有珍惜我,爱我的人,但是我没有力气,我都要累死了,我每天都是封闭着自己,什么都不想说，没有做。我是自私了！我只顾自己天天伤心难过，其实很多时候我都不懂我自己，有太多的话太多的心事，却不知道从何开口从何说起。 有些话一直藏在心里很久很久了，于是久而久之也就忘记说出了口；

我真是个大罪人。我还依然回想曾经那些以前的东西，都不会回来了 的。怪自己有个烂脾气，谁都受不了。
好了 。就当我很傻，我还没有看清事实，一旦投入我很好骗