so boring.

无所事事的样，我自己都鄙视自己了，明明不想这么生活的，只是每次到教室，每次拿起书，所有计划的都毁灭了，心思全不再这了。

高中生活，最后的青春，十八岁，怎么也灿烂不起来。

想去ShangHai的心越来越浓烈。想把这样的自己杀了的心越来越强烈，想出去寻梦的欲望越来越控制不了。

I want to go to Shanghai at the age of eighteen 【我想在十八岁的时候去上海】

Maybe you do not know Shanghai is my junior and now a dream 【也许你不知道上海是我年少以及现在的一场梦】

那么的不真实。

八月八的那天，十八岁就到了，上海的那场梦呢。

我空有一颗心想着上海，没有实际的动力去争取着。我说我羡慕郭敬明可以很坚强的独自一个人在上海那么大的城市里用矮小的身体创出了属于自己的一片天，那么属于ZHOULITING的那份天呢，在哪呢。

别问我现在碌碌无为的生活着，到底想干什么，我只会回答说我在寻一个确确实实的方向，即使我现在还是找不到，还是碌碌无为的没有方向的走着，TA说，没有方向感的人出社会了怎么死都不知道。

发现现在越来越招架不住自己了，我就纳闷了怎么就长成了自己曾经最瞧不起的那种人了呢，怎么就离小时候计划好的未来差的那么远了。

我知道我学不会怎么坚强，我知道女王范离我还很遥远，只是当要一个人面对是非时，其实就觉得狗屁的害怕一个人都是瞎扯，你看我一个人可以面对别人骂我，可以面对熟人路过却只是看着没打算帮忙的那种心情，说到底很多时候面对一些事我们可以逾越到自己无法想象的那个自己。

那些独自一个人的人是用了多大勇气才能够镇定自若的穿梭在人群中，对于我来说孤身一人就像瘟疫一样，是我所不想患上的没办法接受众人下的孤独感，但也总是要一个人单独的去做一些事

有人说没有独立人格的女生不会幸福，而我总过于想依赖别人，以为我是她最疼爱的人，其实到最后只是我想太多了，她们压根不想跟我疼我，即使走在一起那么久了，仍旧不了解我到底是个什么样的人，外人说了我几句不好的话就真的联合起来埋怨我。如果说那年的我总是乱发大小姐脾气，我可以说我是有点吧，那年的我总是患得患失，我总是找不到一个可以依靠的人，找不到一个可以懂我难过的人，我总在徘徊在难过与不开心之间，有时候沉默只是为了让她们能看到我的不开心重视我多点，只是后来，毕业了谁也不问那时的我到底为何那么伤感。后来的后来，不开心就沉默的习惯被她们定义为发大小姐脾气，然后的我不开心也得默默的忍着，在她们面前不敢乱发脾气了，不敢随便生气了，每天笑着过着。其实现在回忆起来，真的觉得想问自己是怎么与那些不喜欢自己自己也不喜欢的人走在一块的过了那么多年的校园生活的。后来分别了，似乎真的没一个真的跟我很要好，除了她吧。其实我觉得我是真的想找个好朋友的，我只是不懂该如何做该如何好才能永久的好。

我似乎就是个没有独立人格的人，至少现在还不是，其实仔细想想她们也教会我很多东西，我只是太慢热了，才不懂深交她们。

上海是个梦，却还是不足以成为我奋斗的目标，我也不清楚那么想去上海的我为什么不愿意为了上海再努力拼搏拼搏呢。如果无所事事的我是叛逆时期遗留下来的污点让自己借着时光来抹去，我想那最好不过了。没有人真的愿意看着自己慢慢变得堕落。除非她心瞎了。

我心的度数逐渐加深，离瞎了的程度真的不远了。别说我没用，我只是太想有用才逐渐变得没用了。

很多事好像真的就这么注定着，你活下来只负责走好那条本已被老天注定好的旅途，接受生活给你的喜怒哀乐，享受别人给你的好，冷眼看着那些假好人是怎么抹杀那些原本很感动的画面。

我是个假好人，只会对那些对我真心的人真心，对那些虚伪的人给予那些敷衍性的问候。